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今日心情
是不太愉快的一周。10月的第一周工作日，和领导 和老公 都有非常非常多的不融洽，而这种不融洽 又反射到自己的身上。突然不想让自己知道的太多，知道的太多，想的太多，反而约束的就更多了。
最近有非常非常多的负能量，以及自己的低能量。难以平衡自己的心理。很烦躁，没办法控制自己，有点像19年左右的状态，不太好。控制不了自己的情绪，又变成刺猬了。可不能变成刺猬哦。融洽的人际关系，平静的内心才是我最大的追求。
突然认识到很多，特别是，原来工作真的不是努力就会有回报的，中间掺杂了非常多的利害关系，人云亦云等等。最后的最后，才发现自己的一时冲动，会埋下恶果，最后还是得自己吃下去。也突然意识到，其实啊，也不是每一场都非要赢。坎坷，迷茫，别扭，都是命运给你的，你要适应，也要是承受。不是时时刻刻都能有结果，更不会永远都是赢家。回想起来，原来的我，总是奉行掷地有声。付出永远有回报。读书是为了拿到更好的排名，为了考上大学。大学时的热衷主持，是为了更好的锻炼自己，获得更多的关注，更多正面的影响。考银行，也是为了有一个体面的工作。后来工作了，就想去最好的支行，最好的网点，在目光可及的地方，做到最好。可是永远没有最好。生活和现实的边界是那样的大，我永远做不了天花板，也永远到不了边界的墙边。而自己的能力到底怎么样。自己的承受力到底能做到多大，我真的可以吗？我好像没有问过自己。
总是在想，如果没有又又，我一定会离婚，一定会辞职，一定会快意江湖。可是真的吗？身在樊笼中 何处是江湖。我做不到完全不在意别人的眼光。同事的 上司的 甚至是老公的。我总是顾前顾后，思来想去，最后除了精神内耗还剩什么呢？剩下的是夫妻关系的冷淡，还是不知如何相处、是迷茫 是无助。也只能改变自己。还能改变谁呢？不够自洽，也无法跟自己相处。
曾经希望自己永远年轻，永远热泪盈眶。结果呢？现实总是残忍的，人生是旷野，但我永远不知道，不知道自己在那条路上，也不知道这条路还有多远。我好像特别喜欢走别人走过的路，感觉跟着别人走，不会迷路。一样的结婚，一样的生子，一样的找一份相对稳定的工作，又希望自己可以不那么一样，所以找了个非一般的老公，在工作上总是想有更多的成就，想快人一步，想一切尽在掌控。真的可以吗？我会不会是想要的太多了呢？我应该好好的问问自己，也好好的跟自己对对话，也一切真的如我所愿吗？我获得了足够多的，想要的外壳。可内在呢？是我想要的吗？一具烦躁不安的内心。外表的皮囊还算美丽年轻，而内在的呢？佛家常说 观自在。我没有做到。我只有烦躁，没有丰盈的内心和灵魂。书看的太少，抱怨太多，不知道隔离。其实关上回家的门，我就是我，不是工作的我。而打开门，我就是工作的我。不能混为一谈。不要把一切都毁了。而应该在废墟的地方，开出美丽的一朵小花。我希望她是紫色的。
