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时刻
有千千万万个时刻，当我们被情绪裹挟，当我们被额外的压力束缚，当我们被冷漠，被忽视。当我们难以抉择的时分。该怎么办呢？
我一直在问自己，该怎么办呀。生活如一团乱线，找不到头绪。无从下手。不知如何面对，不知道怎么样才是对。当自我已经不再重要，把自己拆成了许多许多零件。我无本我，且只在乎你看到的我的时候的我。是多么的可悲。
被伤害了。以前鲜衣怒马的我，最终嫁错了人，变成了现在的样子。惶恐不安中度过每一分每一秒。而我的又又，幸好有他的姥姥姥爷。我也幸好有爸妈的依靠。让我还能有此时此刻书写的空间。其实真的很想问问十年，不，五年后的自己。怎么样了。是离婚了吗？孩子怎么样了？还是说夫妻关系变好了？
其实我是爱他的 我知道。但我也想知道，为什么自己可以忍耐这么久呢？嫁给了这个人，物质上，没有给予，精神上，让我更加匮乏。但我依然想给他机会，是因为感情，因为妻子的责任（我始终认为我是一个非常负责的人），因为孩子。我想给又又一个完整的家。我想再坚持坚持。但这条坚持的路能走多久。我真的好想知道。
7年了，2017年的相识相知，到现在已经7年了。我在想，一个人能有几个7年呢？上一个七年，给了义无反顾的爱情，这一个七年，给了义无反顾的婚姻。如果结束 我会后悔吗？我的下一个七年，又会在哪里呢？是再给另外的人？不，我应该再没有勇气。也不愿意让又又委屈。那是坚持下去吗？我能坚持吗？我怀疑自己。那是一个人走吗？其实我很愿意。
我不知道，如果没有父亲，对又又的成长来说会怎么样。我很害怕。我是一个，对未知的恐惧太多太多的人，因为不愿意面对这些未知的恐惧，所以选择故步自封。其实我以前不这样，我是从什么时候变成这样的呢？是岁月把我的勇气磨光，是婚姻，让我有一瞬间，觉得自己是世界上最糟糕的人吧。
但我确实是爱他的，其实我知道，我可以爱上任何一个人，只要我愿意。我能看到他是闪光点，他的懦弱的背后的伤口。我很心疼他，可是，他心疼我吗？心疼我这个爱他的人。我从很小的时候，就很喜欢一句话：做选择并不难，难的是为自己的选择买单。我在为我自己的选择买单，李城，确实是我爱情世界中，最后一次的义无反顾了，我包容了一切。我知道，选你所爱，爱你所选。我什么都知道。可我一直在为我的选择买单。每时每刻，时时刻刻。到底什么时候才是头。如果说，我上辈子欠了他的，什么时候才可以还清呢？
他让我变成了可笑的人。我很彷徨。我想放弃了，可我也知道，可能再坚持坚持。又会不一样了
