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      如果我认为拥有一段至死不渝的幸福的恋情的最关键所在寻找到真命天子,假设我现在就有这种寻找心态,认为这是最重要的事,此时若我们的恋情经历一段艰难岁月,接下来会怎样呢?我会开始思索“不对,我肯定是还未找到真命天子,我肯定弄错了,找错了对象”这种心态常会让情况恶化,可能会导致恶性循环。这就是寻找心态,若我们反过来抱着培养心态,这种心态是可塑的,它与我们的努力相关“好的,我们的情感碰到了困难,我们在经历困境,但不怕,因为我们在努力改善,我们在努力解决问题”,两种心态,结果相差甚远,我并不是贬损寻找真命天子的重要性,这当然重要,通常找到王子前要亲无数只青蛙,但是对于一份美好而持久的恋情培养更重要的是在日落之后,困难与险阻浮现。

      一段恋情中,发生冲突不可避免,在所有的恋情中无论是激烈的还是非常平和安宁的或是两者兼之的恋情,都有争执。在平均来看,每五次积极互动就会有一次争执。John Gottman曾对此做过很多研究,它得出的结论之一是,不存在所谓唯一的标准恋情。这也意味着每段恋情看起来都不同,无论外人看来,还是自己看。有一些恋情美好而安宁,有一些恋情则美好却激烈。两种都可持续下去,恋情没有统一的正确形式,恋情可以有无数种模式及不同之处。但健康恋情都有一个共同之处, Gottman发现的一个共同之处,那就是在所有的恋情中无论是激烈的还是非常平和安宁的或是两者兼之的恋情,都有争执。这并不是说我喜欢冲突,冲突不好,有时很伤感情,但同时要理解到这是正常的,就像我们允许自己有个人的不足之处一样,我们要允许我们的关系存在不足,这是很重要的。

      冲突的重要性在于它使我们免疫,先来看自然或生理上的免疫。若把一个出生的婴儿放入消过毒的储氧箱,而不把他抱出来,这个孩子会怎样呢?比如说两三年甚至十年后,孩子长大了,离开洁净的环境,回到真实的世界生活,他会怎样呢?他很有可能会生病,且很可能是重病,为什么?因为在无菌环境里生长就生理上说是不讲康的,因为每次你生病或是每次你暴露于污染与细菌中,你的身体都会因为产生抗体而变强。这对恋情也是同样的道理,如果你的恋情从不发生冲突,久而久之,恋情无法得到巩固加强,你会变得脆弱,当冲突无可避免时,恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫,这很重要,再谈一下冲突的种类与形式,因为不是每种冲突都有益,Gottman说过关键不在于消除负面的东西,而是要强调巩固积极的东西,所以对于那些不成功的恋情,那些经常发生争吵的恋情,像这样的恋情。强调积极方面,而若是处于这种无冲突恋情,很可能你们在压抑,压抑感受,分歧。换言之,我们没被了解,我们需要改进,坦诚,敞开心扉,彼此分享。

      不是所有的冲突都是好的,冲突有积极的有消极的,对这个问题的有用研究其实主要来自组织行为,确切的说,组织行为研究表明,健康的组织内或组织外冲突时认知冲突,而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念,对这些提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感、他们自身。而当我攻击某人自身那个人本身及情感时,这是不健康的,无论是组织,还是夫妻。与此同时,当针对观念、想法、行为时,我可以不赞同,可以发生争执。举例来说,这是一个针对人身的例子,你不体谅别人,这不是针对行为的,而是针对人的,而针对行为的是,你用完马桶后把坐垫放下来好吗?这两句话可能是由同一件事引发的,就是你没把马桶坐垫放下来。一个反应是“你不体谅别人”这就是针对人和针对行为的例子,另一个例子“你这个懒鬼,答应了要扔垃圾的。我不信任你了” 这是针对个人了,我觉得是这样的。 

      一样的事,不同的态度,这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外... 抱歉。尽量避免恶意、侮辱及蔑视, John Gottman在其研究中多次提及,他说自己语言离婚有94%的准确度,就像我上次提到的那样,在社会科学中从没有过这么高的准确度,他判断的根据是,是否在争吵和冲突中看到... 他让夫妻描述他们的冲突,通常他们在他的观察下开始争执,当出现恶意及蔑视通常是坏的预示,但不总是导致离婚,绝对不是,但确实是坏的预示,这不仅是在感情能否长期维持的坏预示,这还是在享受现在恋情方面的坏预示。所以有必要避免这种侮辱的发生,避免针对人。认可本人,尽量赞赏对方,仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是,私下才争吵。意思是说,本来恋情中的争吵就很不好,若是再引来尴尬羞愧就更糟糕了,所以夫妻在有外人时,吼叫对方,或者有朋友在场时,轻视对方。这是非常具有破坏力的,及其危险的,所以让争吵私下化,能潜在的私密关系好起来。

      女人通常比男人擅于争执,也确实有生理上的原因,男人受到言论攻击时或觉得别人在攻击、威胁或不赞同他们时,他们其 实会有更强烈的生理反应,这也是为什么男人通常吵着吵着就不吵了,这不仅是因为他们是男人,这是因为有生理上的差异。而女人,举例来说,被批评时,虽不会喜欢,但相对与男人... 这是普遍来说,并不是指所有男女,普遍来说,男人对此更紧张,他们会想要保护自己,而方法之一就是不跟你吵了,逃避,而不是应对。而女人对争吵更适应,甚至是生理上的更适应,我不是说心理所反映的生理感受,而是说单纯的生理层面上,女人更善于处理应对这种争执的弊端及不适。所以首先要知道的是,无论你是否是男人,你要明白你不该逃避。我知道我不舒服,这是天生的,要接受,接着你便能处理而非避免。而女人,要明白,她们的伴侣与自己的感触不同。

      “知觉理论”我们总是以自己的行为为基础形成自我的理论及信条,我们过去曾讲过的例子,如果我想象自己会去约会某人,即便她们说不,我也感到了自信,无论对方答不答应,我的自尊都会上升。若我想象自己能去演戏,我会感到自己是有勇气的,如果我感到自己,如果我照顾自己,我会感到自己是自尊自爱、关心自己或关心她的人。这对孩子也是一样的,若我想象自己能照顾孩子,根据自我知觉理论我会得出“我一定很爱那孩子”的结论,这爱会随着时间而加深,无论是对孩子还是对伴侣,爱情开始时也许是自发感受到的,也许是一见钟情,尽管如此,若我们不主动维持爱情,长此以往,由于自我知觉理论,那份最初的激情会淡去,因为我们没在恋情中有所投入,自我知觉理论会告诉我们“这恋情对我一定不怎么重要” 爱情慢慢淡去,更不必提激情被时间冲刷掉的生理原因了,如果没有主动爱情,则恋情无以为继。

        你们知道怎样培养亲密的关系吗?通过逐渐了解对方,逐渐加深了解,通过理解对方,通过像了解自己一样了解对方。这意味着,我们若决心让对方了解自己我们就必须打开心扉,我们必须吐露心声,这意味着我们得彼此分享,不只是那些在首次约会分享的精彩美妙的事,当然也包括这些,但是除此以外还包括一些让我们不怎么自豪的事,也许是我们的弱点,也许是我们耻于提及的,让我们觉得不舒服的,不为人知的事情,这些事不会在首次约会上讲出来,这也不该在首次约会讲,很多情况下,甚至不会在五年十年内讲,只有经过长年累月的信任加增,逐渐坦露出来,有时我们坦露的是自己都不知道的,被我们压抑了很久的事。当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果,但是随着时间的流逝人们会被我们吸引,特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我,因为我们有了深层次的亲密关系,即便有时他们对于刚了解的关于我们的事不是很喜欢或赞成,但久而久之,真诚的人会吸引到其他人,而且这种方法也适用于人际关系领域,它是用于友情,适用于提高领导能力。

      爱情存在于细节中,爱情不在一周或一个月的环游世界中,爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙,也确实激发了幸福感,有时甚至激发了爱情,但它们不能维持一段美好的感情,能够长期维持幸福恋情的是细节,那是些微小的事情,是每天的生活常规,或只是一个单纯的拥抱,或是发给伴侣的一条短信……感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事。

      主动赞美,又不花钱,然而虽不花钱,但它的价值却是不可估量的,因为它令我们获益甚多,赞美 与被赞美的人都受益。最能预测一段治疗关系是否成功,最能预测一个治疗师、心理学家、社工是否成功的是移情,你有多理解多同情多认同你的客户,在恋情中也一样。我真的在聆听我的伴侣吗?我真的在看我的伴侣吗?我真的对我伴侣做的事表现出真诚的关心吗?他们好吗?我真的想要了解他们 

      性在长久美好恋情中很重要,准确的说性的至高点使爱具体化。性不一定要在婚前发生,或者等到彼此承诺厮守一生才发生性关系,这厮守可以是结婚也可以不是,可以是婚姻。在现实生活中也经常是婚姻,是不是婚姻都行。然而,对于长期恋情的成功延续,生理方面也很重要,极少的情况下也存在,也存在极少的恋情是没有生理方面的因素的,生理因素是区分爱与深厚友情的一个显著特征。