LOFTER-网易轻博

-很喜欢这个老师写的文，这篇文在我记忆永存。

-搬运

-感谢妈咪带来的粮

起：大家人海无名里

 

 

 

早上七点他会从屋子里出来。睡衣，鸡窝头，趿拉着拖鞋，冬天的早晨永远不亮，低温从空气向骨骼里渗透，但他仍然单薄。

我得说他那副毫不在乎的单薄的样子是他最吸引人的时刻。真的能这样比喻吗——他真的像朵脆生生的干花那样，冻住了，被做成书签，给我的年月烙印注脚。

他单薄的骨架支撑着摇摇欲坠的睡衣，走到单元口的牛奶箱旁边，从里面拿走报纸、信箱和两袋牛奶，然后上楼。

筒子楼的住户大多这时候已经醒来要去上八点的早班。他走着，背景是密密麻麻晒着的女人的胸罩、婴儿的围嘴和男人的工服，空气里有腐烂菜叶和拖把水的味道，背景音是伴随着晨光嘈杂起来的水声、呵斥声和开门关门声。

如果我是导演我会给楼梯上的他一个正面特写，背后是阴暗、潮湿、吵闹的筒子楼，慢慢虚化模糊了，背景音乐变得急促，他抬眼看楼层的眼神都像枪口下轻蔑的情人，背景里浮动的人头都只配做下水道的垃圾。

但我什么都不是。我只能看着他一边浏览报纸一边上楼，然后回屋关门，每一天关门的声音都一样，震动着我家的门框。

 

中午一点他会下楼扔垃圾。已经穿戴齐整，我不知道他是做什么工作，但他穿得很普通。我会在那个时候也下楼扔个本可以不扔的垃圾，当然是为了光明正大地看一眼他，上下楼交汇的、或者是垃圾堆前的那一眼。

我觉得他应该是有女朋友的人，因为他衣品倏忽不定，有时相当好的应该是他女朋友的手笔，有时又很烂俗，甚至是土。他也会被女人敲着脑壳逼着用洗面奶吗？筒子楼里的大部分人不知道什么是洗面奶。我猜他会用。

我也只是猜猜。丢完垃圾我会看一眼他，希望他永远不要发现有个男人总和他同时下楼扔垃圾，哪怕只是几个易拉罐和快餐盒。很多时候甚至来不及看清就得往回走，好像我期待的不是能看他一眼，而是怕被发现的这个心跳加速的瞬间。

他好像时时刻刻都很困；我看不出他年纪——可能十八十九，大我两三岁也未可知。再好看的人在垃圾堆前面也只能是在丢垃圾，拍不出什么，他也一样，但我想我可能会去特写那袋被他扔出去的垃圾，划出弧线后消失得远远的，可即便如此，也算曾在手里与他共处过。

 

晚上七八点的时候我会听到隔壁有声音，他在给人开门，可能是他的女朋友回来了。他会问一句：“回来啦？”——三个字，太简短，完全听不出是哪里的口音，也听不出来是什么感情，但是他的声音自带一种听起来很委屈的加成，尾音拖得很黏，像冬天街边摆摊卖的热腾腾的浇糖。

让我奇怪的是他女朋友似乎从不穿高跟鞋，那种属于女人的笃笃笃我从没听到过，可能也是一个朴素的女孩子。然后是关门。隔音很差，我偶尔能听见他在说话，或者在笑。

我的他，我一天只能听见一句“回来啦”——甚至还不是对我说的——的，我的他，生活在和我一墙之隔的另一个风生水起的世界里。

在我的视野里僵硬而黯淡的、只有下楼、扔垃圾这两个动作的他，却竟然可以在那个世界里鲜活地恋爱和生长着，可能就像他是我的精神毒品一样，她也是他的乌托邦。拍不了他了，画面可能是黑屏，然后从墙壁上的坑坑洼洼移到我因为他关门的声音、因为他的“回来啦”而颤动着的，我的手指。

 

我甚至不知道他叫什么名字。可是暗恋让人变得盲目，他几乎不出门，在那个灰色的冬天里无辜地成了他心怀不轨的邻居独享的秘密。

 

我甚至不知道他叫什么名字。

 

 

 

我没有见过大海。这句话的意思并不是说我来自一个内陆城市；我的家乡就在北方的海边，有巨大的轮船和港口，旅游产业也很发达。我的意思是说，我六岁就和家人离开了家乡，而在六岁之前我一直是个没有视力的盲童，世界对我而言只是一道若有若无的亮光。

在你知道那种水一样的虚无原来被命名为“黑暗”之前，你就比世界上所有的正常小朋友都要提前学习世界上的一种色彩。是色彩吗？或许算不上。

连“黑色”都算不上，是所有颜色被剥离之后的万物初始，与其说是“黑”，不如说是“混沌”。我做好了一辈子和这混沌相依为命的准备，我妈妈却不——于是我从混沌里被叫醒了，却是以凿开七窍的方式。

我妈妈告诉我接下来不知道多长的时间，我们都会一直在坐火车，我只是很高兴不用上幼儿园了。

 

离开家乡的前一天晚上我妈妈带我去了我去过无数次的海边，说，为了去大城市治眼睛，可能以后都不再回来了，带你最后来看看大海，一栋。

 

我？我能看什么大海，我当然什么都看不见，我能做的只有木讷地站在那里，我妈妈牵着我的手。夜晚的海边，很冷，非常冷，那时候已经是深秋，我依然清晰地记得我的小腿肚是怎么打颤的，大裤衩灌满咸咸的海风。我妈妈说，记住了吗？记住这里了吗？这是海，可能以后就看不到大海了。

 

记住了吗？记住了吗？我妈妈好搞笑，我能记住什么呢？我什么也看不见。我并不觉得“大海”是什么值得我铭记的东西，它像空气、像风、像我眼前的黑色一样是随处可得的，“大海”不是一样事物，而是一种氛围。

可是我妈妈的拳头也不是吃素的，我总不可能直接跟她说我记不住。于是我只好点点头，装作很沉醉的样子，海浪的声音像大海酣睡的呼吸，我站在那里听。

远方的轮船在轰鸣，就在这个时候，我妈妈从未如此温柔、甚至是有点做作地俯下身来，我现在很怀疑她是不是看了什么育儿宝典以使自己尽量靠近一个“贤良母亲”的标准，在我耳边轻轻地问：要记住大海，一栋，永远不能忘记。记住了吗？

 

——

 

我现在已经不知道该如何描述那个瞬间。我觉得我身体里运转的某个齿轮突然和世界精准地咬合，发出“咔哒”一声响。好像我全身上下所有的感官在那瞬间突然集体苏醒，我来过不知道多少次的海边突然让我在一瞬间成为了一个大人。

我从未如此清晰而强烈地感受到海风、海浪、汽笛甚至我看不见的灯塔，它们像流水一样从我身体里贯穿，我觉得自己在那一瞬间把“大海的气息”刻进了我的DNA密码里。

我没有复明，可是我的世界却在那一刻被大海点亮了——我比其他小孩更晚、却也更深刻地懂得了“感受”这个词——海风穿过了我的身体，我被四面八方的海浪拥抱着，轮船的汽笛和远方的天空一起长鸣，合起来给了我混沌的人生当头一棒——六岁的我还不懂得什么叫“刻骨铭心”。

我无法承担的感动让我觉得天旋地转，我只是努力憋着不知道何时涌上来的眼泪，尽自己所能地立正站直，用力地握紧我妈妈的手，说：“好，我记住了。”

 

那个晚上我和父母永远地离开了那个海边的北方城市，奔波在各个靠海的不靠海的大都市治我的眼睛。

我在即将离开青岛的那一刻才终于感受到只属于青岛的大海，这样的嘲讽让我在很小的时候就知道什么叫“失去了才懂得珍惜”。

术后恢复的绷带一层一层落下，我认识这个世界太晚了，晚了整整六年；但是起码，我拥有六岁那个夜晚的大海。

 

再后来的很长一段时间，我都希望能有朝一日能自己重塑出那个画面。可是无论去过有海还是没有海的城市，我始终都无法回到六岁的夜晚。

于是我希望将来可以把这个画面、这个情景自己建造出来——我问我妈妈：“那些电影、电视剧，是怎么拍出来的？”

 

我妈妈告诉我，“是导演拍出来的。”

 

“好，”我攥紧了拳头，“那我以后不当救生员了，妈妈，我要做个导演。”

 

 

 

我和他也并非一句话都没有说过。我搬进筒子楼的第一天，因为人生地不熟，手忙脚乱地搬行李，最后累得昏了头，居然拿钥匙去开他家的门。

筒子楼每一户的门都长得一模一样，这里已经被文化抛弃，堕落的程度可以称得上荒芜，连贴春联和福字的人家都没有，生活的需求被简化再简化；唯一不同的就是门口的鞋。

他家门口摆着一双和我一模一样的鞋，我理所当然地认错，正在满头大汗地旋转钥匙的时候，门却突然打开了。我吓得倒退一步，一句“我的ma呀”险些就要脱口而出，他从里面走出来。

 

“新搬来的？”

 

他指了指隔壁，面无表情，黑发，一件再普通不过的灰色T恤，很瘦，眼睛细长——我为什么记得这么清楚，因为我早就把这一幕在脑子里回味了无数遍——

 

“你家在那里，你找错了。”

 

——六岁的那片海仿佛赋予了我一个能力，一个可能只属于“导演”的能力，那就是我能迅速地在脑子里构想出面前景象应该怎么拍才能使得它“电影化”，分镜、灯光、音乐在我脑子里奇妙地飞速组合，我好像从此不再活在真实的人生。

那个晚上我看着他从乱糟糟的屋子里走出来，他的那扇门和任何一扇门也没有什么特别，他的T恤、短裤和拖鞋也丝毫没有半点和“美”沾边的迹象，我却知道该用什么镜头拍他——昏黄的灯光应该像火舌一样舔舐着他的脸，他漠不关心的、没有表情的、冰冷得拒人于千里之外的脸应该和暧昧而肮脏的灯光形成最鲜明的对比。

背景要越乱越好，越狼藉越好，越废墟越好，不是慌乱的乱，而是嚣张的，不屑一顾、天翻地覆的乱。一切在我脑海里组成的速度让我自己都瞠目结舌，我甚至来不及惊讶我怎么会对一个初次见面的陌生人有这种想法，就已经被他嘭地甩上了门。

 

他的脾气真臭，我暗自嘀咕，一句“不好意思”也不知道说给了谁听。

 

暗恋开始于某个未名的时间。他好惨，我这么想，他在和她的世界里明明怡然自得，活得幸福又快乐，居然不由分说地就成了他只说过一句话的邻居朝思暮想的暗恋对象，在梦里几乎成为床伴。

我当然谈过女朋友，高中和大学都有过，时间有长有短，最后也都好聚好散——但是我不知道怎么形容，见他的第一面，突然觉得以前过过的人生都不是真正的人生。

 

没有比筒子楼更适合藏污纳垢的地方。如果我来拍，我会用一个一镜到底的长镜头——从在水房洗菜的女人开始，穿过无数的尿布、内裤、床单和油烟，一直追着打闹的小孩拍到楼下，最后再在楼底下来一个360°旋转的仰拍镜头，把城里这口奄奄一息的枯井拍成危机四伏的矿洞。

每家每户都没有隐私，女人和男人都有自己的阵地，除非你半步不出门，否则必定成为话柄之一——这甚至一点都不值得羞耻，兄弟们，这里的住户甚至以成为话题为荣。

这里的人际关系足以形成一个小社会，七拐八拐的谁都能沾亲带故——谁家的男人欠债逃跑了，谁家的女人产后抑郁跳楼了，谁的小孩没学上，谁的儿子蹲监狱，每家住户都一清二楚，背地里议论纷纷，明面上还是友善邻里。

他们也能维持着某种奇妙的表面和谐，这主要的纽带是他们的小孩——相同年龄的孩子会被他们视作“同一批”，互相交流着这一批谁成绩最好、谁最可能考出去、谁以后就是当小混混的料，言语中不乏真情实感，仿佛每个人都是这群孩子的父母，他们是划船的艄公，负责一拨一拨地来回渡。

 

除了他。我连名字都不知道，却热烈地暗恋着的我的男邻居。无论是我抱着衣服去水房洗衣服，或者在楼下帮忙搬煤气罐，我从未听过他们谈论他。

有一次我实在忍不住，问了一个大妈某楼某户住的谁，怎么一次都没见过？她摇摇头：“住了两个人，知道是知道，没见过几次。怕不是死了都没人收尸。”可是我分明见过他。

 

 

 

我热烈的暗恋无处可去，除了每天死守着他下楼、丢垃圾、晚上听他那句相同语气的“回来啦”。最近他下楼去的次数多了些，可能是出去买东西。

我不敢错过，看着他看得眼睛发疼，每天在脑海里构思着无数个为他设计的镜头和剧本，几乎能把他的脸画下来——他的神态、走路的姿势、一边浏览报纸一边上楼梯、偶尔有细微语气差别的“回来啦”，他成了盘绕着我的梦魇的恶魔，吸食我的思想和热情。

这是爱吗？我人生头次爱上了个大男人也就算了，难道我他妈的还是个对着人家背影打手枪的孬种？一个下楼的背影都他妈够我回味半天，我简直就像个死变态。

我痴迷于观察他的动向，这份痴迷几乎把我逼疯，因为我不敢和他搭话——难不成要在丢垃圾的时候吗？我有病吗？

 

那天门被敲响的时候，我甚至以为是前女友找上门来算账也没有想到是谁。叼着牙刷开门，看到的是他直愣愣地嵌在门框里。

和我第一次见到他的时候几乎没有什么两样，穿着黑色的T恤，明明和我差不多高但是非常瘦，瘦得让人担心他健康的瘦，瘦得很贫瘠，很易碎，可是他在笑，对着我，笑。

只对着我一个人的笑。背景仍然是井一样的筒子楼，他成为那束照进井里来的阳光。

 

“呃，那个，嗨，”他也很尴尬，看上去是走投无路迫不得已才来找他的邻居，一副怕我麻烦的样子，全身上下比我还局促，一个字一个字地往外蹦。

“我是你邻居你知道吧，呃，那个，来打个招呼，能帮我个忙吗？”

 

 

 

你不是我邻居。

 

我想那一整天我可能整个人傻了，星星全部砸到我头上也不及我那时的眼晕，我像个纯情男高中生一样血脉贲张心跳过速。

你不是我邻居。你是我在梦里压在身子底下干过几百遍的高岭之花，是我他妈在这个筒子楼里遇到的缪斯，是上天派来提醒我我还有理想的神谕，是我的梦中情人，伊甸园里引诱夏娃的苹果。

我人傻了，站在原地听见“沙沙”的倒带声，突然想起来那样我一直要找的东西——我忘记太久，今天才想起来。

 

 

 

不出所料，你可能猜错了，我到最后也没能成为一个导演。世界就是这样，一无所有的小人物一路奋斗拼搏最终功成名就只存在于热血漫里，真正的人生就只是平静地讲述了生活的一切，一直到最后都没有发生奇迹。

上天只给了我“导演”这样一个技能点，但是并没有点燃我对读书的热情，而显然“导演”并不是一项会通过成绩表现出来的天赋，我的学生时代和任何一个不上不下的平凡二流子没什么两样——聊天打屁，偶尔装模作样地读一会儿书，间歇性谈几段恋爱，除了偶尔叹惜一下我的导演梦以外，并没有真的把读书考试当成一回事。

高中三年我几乎丧失了对世界的敏感感官，高考的前一天晚上，7月6日的深夜，我又梦见了六岁的大海。梦里的我仍然失明，很奇怪，我明明已经复明很久了，但是黑暗和虚无的感觉我仍然记得一清二楚。

我只是回到了那里而已，并没有当初醍醐灌顶的冲击感，我在梦里一边叹惜，一边木然地吹着海风。

醒来之后我猛拍大腿，心想这怕不是老天给我的吉兆，预示着我高考会超常发挥？遂在考场上信心满满地答题，快乐的情绪一直延续了十几天，那十几天里我每天都笃信那种“乾坤未定你我都是黑马”的小概率事件。

奇迹当然没有发生，老天没有眷顾我什么，成绩出来照样是不咸不淡的垃圾。于是我抱着我的录取通知书、一堆行李和满脑子未完成的分镜脚本前往一个南方城市的三本大学。毕业后没有考研，也没有打算深造，兄弟们，我真不是做学术的那块料，我只喜欢玩。

所以还当什么导演呢？我这么安慰自己：反正我当导演的目标也不过是为了那个海边的一个画面而已，大不了以后回一趟青岛再去看一次不就得了，何苦把自己整得那么偏执。

我的大学和任何一个荷尔蒙过剩的游戏人间的二十代也没什么两样，打打游戏，三天打鱼两天晒网地读会儿书，谈恋爱，也很少看电影。毕业后摆在我面前的是分了手的女朋友、早就荒废的课本和积了灰的篮球，唯一坚持下来没有变的爱好居然是打游戏。

大学那段时间正是视频网站兴起的年代，一些游戏自带导演模式的MOD，可供玩家自己创造故事。我在那些游戏里可以短暂地过一把导演的瘾，不过这好像更反衬出我现实的寒酸。

 

我到最后也没能成为一个导演。大学毕业后我和任何一个焦头烂额的二十代一样找工作四处碰壁，拎着少得可怜的那点家当像只燕子一样到处搬家，在失恋和失业之间反复横跳，在谄笑几乎和我脸上的皮肉融为一体的时候终于有了着落，挤去一家游戏公司做一个小策划。

 

我到最后也没能成为一个导演。

 

 

 

“算是谢谢你上次帮我把煤气罐扛上来，”他敲响了门，手上是一袋五光十色的各类零食，“不介意吧？”

 

距他第一次尴尬地敲响我家的门过去了一周，那天我脑子里明明还在珍珠港爆炸，拿钥匙的手都在抖，嘴上还不忘保持理智地调侃：“连个煤气罐都扛不上来吗？牛的，兄弟，能不能像个男人一样。”

他的笑声很好听，虽然很尴尬，甚至听起来有点傻，和我记忆里那张毫无表情的脸出入有点大。“还有件事麻烦你一下，”当然可以，你说吧，能让我在你面前多停留一秒钟我都很乐意，“就是，呃，我看不懂英文你知道吧。你能帮我看一下这是怎么回事吗，不好意思，好像太麻烦你了。”

 

我找到了一个恰当的比喻去形容那片海。它让我想起了自行车，只要一旦学会就不会忘记，哪怕你多久没去骑，它都一直保存着。

我追求的好像不是回到海边，换做以前的我顶多觉得这可能是当时大自然带给幼小的我的深深的震撼，现在发现记忆更深的是那个觉得自己被世界接纳的瞬间。但是那之后的二十年，无论我有心或者无心地去寻找那个瞬间，却始终像被挡在门外。

 

作为一个多多少少算被上天点了个金手指的人，我到底没有像那些性功能有障碍的文艺青年一样每天和“艺术”争斗什么的；我一点兴趣也没有。你以为谁都有资格过《月亮与六便士》里的生活吗？

那毕竟只是小说，兄弟们，我没有傻到那个地步。我早就认清我的人生只配在筒子楼这种地方度过，比颓废更惨的是什么你知道吗，是你明明知道自己很颓废，但这也无法使你变得强大。

 

 

 

他家和我家一样小，但是收拾得很整齐。我的内心还在为我居然和他说了这么多话、甚至进了他家而振奋不已，但不知道为什么，我没有我预料的那么激动。可能是因为关注了他太久，生活习性和长相都被我摸得一清二楚，所以在心理上造成了已经很熟的错觉。

真就把性幻想对象当战友了呗。他的一架年代久远的台式电脑一直蓝屏，他看不懂那些英文是什么意思。去妹子家修电脑不能一次修好，这样就能有第二次第三次——这个道理我当然知道，但我还是乖乖给他重装了系统。

“谢谢你啊，”他连谢谢都说得很尴尬，事实上刚刚我摆弄电脑的全过程他居然就只是紧张地站在旁边看着，原来“尴尬”具象化之后真的是如芒在背的东西，“那个，我还没有问你的名字。”

 

我张了张嘴，没有说真名，说了一个之前混迹电影BBS的时候注册的ID。他好像更尴尬了，可能是以为我是对他有所提防才不说真名，“好像是我太突兀了，不好意思啊不好意思。”于是作为交换，我开玩笑地对他说：“那你也不要告诉我真名，这样我们就扯平了。”

 

他居然傻乎乎地答应了，就像真的觉得这是个好建议那样，眼睛亮闪闪的，“好。那你叫我花少北吧，这是我以前打游戏的名字。”他说完就嘿嘿地傻笑起来，揪着头发说“好尬啊”。我没有告诉他他尴尬的样子也很可爱，不过我没有想到他居然会打游戏。

 

窗台上摆着一盆小小的芦荟和小小的仙人掌。他跌跌撞撞地绕过那张占据了很大地方的床，说去给我倒杯水。我如坐针毡，为了缓解尴尬随口提了一句：“你女朋友还种盆栽，挺会收拾的啊。”

 

彼时的他正端着一杯水朝我走过来，听到这话明显愣住了。“什么女朋友？”

 

“你每天晚上不是都给你女朋友开门吗，”如果是在日本漫画里我估计我的脑袋上正悬着一颗硕大的汗珠，脸都快笑僵了，“这不赖我听到。隔音太差了。”

 

他站在原地愣了许久才反应过来，然后笑了。

 

“啥啊，那不是我女朋友，某幻。”他把那杯水递到我手上，很劣质很廉价的那种最普通的一次性塑料杯，被我一口喝干了也在手里捏得嘎吱作响。他的笑突然就流淌出来，像夕阳，是自内而外的、眼睛也在发亮的笑。

 

他说，“那是我老公。你别以为我是变态啊，我有点怕的。”

 

 

 

——

 

 

 

你不是变态。我才是。每天如饥似渴地追随你下楼的背影、在梦里对你无所不为的，你的邻居，我才是。我下意识地为他辩解着，与此同时我知道，我的世界在那一刻崩塌了。

他妈的，老子捧在心尖上的小雏菊成了别的男人养在家里逗乐的金丝雀，妈的，操了，真他妈的。我甚至听得到空气里我的心碎成一片一片的声音，一边打着哈哈一边低头恶狠狠地捏那只无辜的塑料杯，心想：怪不得从没听过女人高跟鞋的声音，怪不得他一直不出门工作，怪不得偶尔从隔壁传来的那种、那种叫声怎么听也不像是女人发出来的。

操了，我真是操了，一切都说得通了，我他妈的怎么就没想到这个？真的是百密一疏，这个成语是不是这样用的。他还在笑着，但似乎不是对着我，是对着那两盆相互依偎的芦荟和仙人掌。

 

 

 

 

 

承：张牙舞爪的烟花

 

 

 

找工作的那段日子把我摁在地上摔打吃屎之后充分地告诉我：自尊心是人类最累赘的特质。那句话怎么说的来着，人不要脸天下无敌。

当你习惯了一边痛斥那些屁事不干就能跟着老爹在上市公司作威作福的高管同学、一边再像一条狗一样在人才市场里摸爬滚打，每天打着领带穿着衬衫人模狗样儿地到处卖笑然后听到一模一样的答复，搬着那点可怜兮兮的家当从一个二十平米的一居室搬到另一个更小的一居室，你就会知道自尊心这东西没有被漫长的文明进化掉真是人类的疏忽，你甩掉它就是甩掉许多不必要的烦恼。我还记得第一天从那个屁点大的游戏公司下班的回家路上。

按理说这应该是一个“感到自己的人生价值被实现”的时刻，我什么都感受不到。天色一点也不暗，甚至很明亮，这个城市天黑得很晚，那时还是夏天。夕阳还精神焕发，我就在这亮晃晃的夕阳里被一群移动的人流挤上了公交车。

这车上有买完菜的大妈、一边大声讲电话一边翻白眼的office lady、白衬衫被汗浸透的背着双肩包的胖子职员、手上拿着英语课本的高中生和戴着红领巾的小学生，还有我。我把脑袋靠在抓着扶手的胳膊上，一米八二的身高俯视着这群人——这群面部线条模糊、只有嘴在不停地一张一合的人，看得眼睛都失焦了。

移动的公交车上一股从未有过的宿命感裹挟住我，那种感觉和被泼了一盆冷水差不多：我和这群人有半点不同吗？我和街上乞讨的乞丐、和每天跟媳妇拌嘴的恶婆婆、和每天都要应付周考月考的学生、和在上司面前点头哈腰当男妓的下属，有半点不同吗？我突然懂了点什么，人生就他妈的像今天这趟公交车。

你稀里糊涂地就和大股人潮一样被挤上来，无论你死皮赖脸地在车上赖多久，一路上是抢到了座位还是被踩了脚，到了终点站还是得被赶下去，你除了你自己什么都带不走，而公交车还会原路返回，又载上另一批和你一样命运的乘客。

我望着在闷热的黄昏吵闹着的人群，卓越的身高也没能让我拥有真正的上帝视角，突然发现面前的这幅景象我居然一点、一点也没有把它拍得“电影化”的欲望，我连“导演”的本能都消失了。

 

我当然没有赖到终点站，理智让我还记得在半路下车回家。恍恍惚惚地走到站牌底下的时候，我望着这个城市并不繁华的高楼大厦和并不车水马龙的道路，莫名地就开始掉眼泪，一点儿不像一个99.97%纯种北方男人：操他妈的，这就是我的人生，一眼就望到头了。

得了吧，醒醒，你早就该知足，因为这一切都是你活该——如果十年前你就坚定地为了导演梦而发奋读书、或者十年前你就坚定地打游戏，然后近几年跟着视频网站上那些频道做游戏视频，任何一件事坚持到现在你都不会是这副高不成低不就的鸟样。

同龄人都多多少少有证明自己价值的方式，除了你，你是附着在工作上的附属品，你是“被活着”的。没了这份工作你什么都不是，但是有了这份工作你也成为不了什么。不是谁都有自恃清高的权利，高一栋，你就是一给别人臭打工的，有必要用这种愤世嫉俗怀才不遇的眼光批判你现在的生活吗？

没必要，兄弟，真的没必要，那种眼光只属于那些正在回忆心酸过去的成功人士，你的滥用只会让这种沉甸甸的词语成为废物们自欺欺人的挡箭牌。

你的愤世嫉俗怀才不遇只不过是因为你清楚地知道世界上没有后悔药可以卖，你再愤怒再不甘也只是给自己以前虚度光阴立的亡羊补牢的牌坊、树立一个良知未泯的伟岸形象罢了，如果时光真的倒流回十年前，我倒要看看你是会痛定思痛努力读书，还是仍然满不在乎地当个吊车尾？

嘴上一边抱怨着人生不值得，一边也没有付出任何改变人生的举动，“失去了才懂得珍惜”，亏你还好意思说你六岁就懂这个道理，我看你他妈的才是真正的无耻之徒，你最应该给你自己拍部电影，名字我都想好了，就叫《表里不一某幻君》。

 

……

 

但是——想到这里的时候我哭得更厉害了，人行道上的行人都在对一个边走边抹眼泪的一米八二壮汉侧目而视——起码也允许我拥有做梦的权利吧。

哪怕已经清楚自己做什么都很失败、哪怕回到过去也什么都做不了，也请允许我拥有做梦的权利吧。

我不够正直也不够邪恶，不够惨淡也不够滋润，不够自私也不够无私；可是上天为什么要让我记住六岁的那片海呢——我很小就相信这个世界没有童话也没有神迹，可是我该相信那个刻骨铭心的、觉得自己是在和世界对视的晚上只是一场幻觉吗？为什么所有人都可以高不成低不就地活着，只有你高一栋不行呢？

 

在那个游戏公司当了一段时间的小策划之后，我辞职了，带着积蓄和行李来到这个陌生城市的筒子楼。

我不知道我能在这里苟活多久，也不知道我做的这一切和那片海、和导演、和打游戏有什么关系，也不知道我会不会在某个深夜突然惊醒，像悔恨当初没有认真读书一样悔恨自己为什么放弃那样的生活；我更不知道，我居然会在这里遇上花少北，而且他的出现居然改变了我的人生。

 

 

 

那是我老公。你别以为我是变态啊，我有点怕的。

我数了一下，不包括标点符号，十九个字，现在立在我面前就像一道十字路口的指示牌——我是要往变态的路上一去不复返呢，还是及时收手把他当一辈子的白月光？

我对我能喜欢他多久不甚怀疑，尽管前面几任女朋友最长的也不超过一年，但是那句话怎么说的来着——得不到的才是最好的。

他的生活半点没有因为我这个帮忙修了电脑的邻居产生半点变化，但是我想我可能需要一段时间去冷静地思考一下他现在对我是什么——我不得不说我没有办法再用以前的那种纯粹的眼神看他了。

他七点起床下楼，是不是刚和他男朋友接过早安吻、从他们俩的被窝里不情不愿地爬出来；下午一点去扔垃圾，或许是他和他刚一起吃完午饭；至于晚上，还用得着我说吗？

我简直是比以前更不受控制地肖想他的生活，而快感和痛苦都比以前更深。我现在都不敢看他一眼，简直是在有意识地阻止自己去看他，我已经很久没有在窗边守着他下楼的背影了。

我甚至清醒地知道自己并没有在嫉妒什么——我只是不敢看他。他的每一次出现都在逼我审视自己，而这种被自己按着头审视的感觉我当小策划的时候就已经受够了，我就是因为受不了这个感觉才逃离那种生活。

 

——但是这他妈的阻止不了我仍然像那些把女明星海报藏在枕头底下的小男孩一样爱他，你知道吗。

我想既然这样那就给自己一段冷静的时间吧，看看时间能把这份没头没脑的爱带到哪里去，我的心理素质一向很好，可能心态失衡只是一时的问题。但是就在我下定决心要让自己冷却一会儿之后没几天，我就已经开始慢慢意识到：我把事情想得太简单了。

我对他的爱的热度让我自己都吃惊，仿佛冥冥中有个声音在告诉我——去抓紧他吧，不然就没有机会了。

尽管这份爱已经因为他的“被占有”而变了味，它的肮脏反而使滚烫更加滚烫；我宁愿相信他是纯洁的，只是我的爱是僭越的。

当我意识到哪怕“逼自己不去看他”这个动作也是因为欲盖弥彰的“爱”，当我意识到“我没有在嫉妒什么”这个想法本身就不成立、因为嫉妒和爱根本上其实是一种东西，当我意识到那两条十字路口的岔路通往的是一个地方的时候，我已经站在他家门前了。

 

我伸出去敲门的手滞留在空中，犹豫着要不要敲下去。我终于明白我人生前二十几年一直攒着没用的孤注一掷的勇气为什么没派上用场，因为还没有遇上他而已。

正在我犹豫着要不要敲下去的时候，那扇门却突然打开了。他站在门里，粉嫩嫩的卫衣，下半身却是短裤和拖鞋，和我第一次见到他的时候一样，除了表情。

 

“某幻？我刚要去找你。”他笑得很开心，眼睛都眯起来，很像——像什么，像猫。那种生气了会嗷呜嗷呜地炸毛、你挠挠它下巴又会黏糊糊地过来蹭你的猫。“不是电脑，我现在懒得管它了。

你要吃这个吗，我切一块儿给你，我买得太多了——”

 

行吧。我沉默地看着他喜滋滋地走回房里去拿的背影，发现离我“下定决心不看他”也只过去了一周不到而已。

原来我是一个赌徒，血液里激荡着“不见棺材不掉泪”的回响，正选了最坏的方向一路狂奔，感觉还不赖。

 

 

 

他的男朋友基本上早出晚归，在家的时间不多，我只见过那个男人一次，看到的是个下楼的背影，很高大。

我和花少北作为友爱邻居的关系维持得还不错，他一直以为我是个直男——或许我仍然是没错——也时常拿些无聊的笑话来揶揄我。

我自从知道他有男朋友这件事之后潜意识里就已经不抱什么希望，有点自暴自弃了，毕竟能看得出来这一对感情甚笃，心想走一步算一步吧。真就和高中生谈恋爱差不了多少。

我算是知道我的勇气用到哪儿去了，遇见他的时候透支完了，现在早没了，负资产。行啊你，高一栋，我在心里苦笑，怕不是狗改不了吃屎，孬种得从一而终。他最近在重新学英语，说是打游戏看不懂很麻烦，他男朋友的英语水平和他不相上下，问我会不会。

我没考研但起码也是大学时候死磕过四六级的人，虽然忘了大半，多多少少能帮他一些，于是每天都特别良民地去他家串门，特别良民地监督他抠单词，像尊乐善好施的活菩萨，醉翁之意不在酒罢了。

他很认真，但是很容易丧气，会很沮丧地爆几句粗，“他妈的，我怎么这么笨啊。”

 

他比我还大两岁。我知道的时候很吃惊，“可是你看起来和大学生一样。”

 

他摆摆手，“没有。某幻你居然比我小，我一直以为你比我老来着，瞧你那么沧桑。”

 

“滚你妈的。我那是海风吹的。不对，我也好久没回去了。”

 

他是河北人。我知道的时候也很吃惊，他全身上下估计只有嗓门符合北方汉子的特质。

 

“我家那个地方，你知道吧，”他欲言又止了好几次，“你知道我小学初中的时候，对我家那块儿最深的记忆是什么吗，”眯起眼睛，手在比划着，很努力地描述着

“就是，街道上很多飞扬的工地的粉尘，平常没什么人，死气沉沉的。但是只要一有什么动静，马上就会有一群无所事事的年轻人从桌球厅里涌出来看热闹，我不太会说，就是那种——被时代落下的感觉，你知道吧。”他描述得很笨拙，但我能懂。

“那个地方也不算经济差，经济，也就那样吧。古时候是皇帝爱去的地方你知道吗，我家旁边还有个滑雪场——但是我不知道怎么说。所以每年沙尘暴来的时候，我都在想：我以后工作了，一定要去一个看得到春天的地方。”

 

他的描述很朴素，但有点儿感动到我。我安静地笑笑，“可惜这个地方估计也看不到春天。”

 

“你喝汽水吗？”他像是想转移话题，站起来往冰箱走去，但还是忍不住又问了，“你是不是也是从大城市里来的啊。”

 

“我？我从海里来的。大虾很多，三十八一只的那种。”

 

“滚。”他盯着冰箱里，盯了一会儿，说，“某幻你过来看一下，我怎么觉得这个瓶子不大对劲。”

 

“什么情况？”我走到他旁边，里面的一瓶汽水很显然在膨胀，“小心！”潜意识让我把他一把拉了过来，胳膊护住他的那一刻冰箱里传出玻璃爆裂的声音，他在我怀里震了一下。

 

他吓了一跳，“搞什么啊，怎么回事！”然后抓着我的手臂看了看，“你没受伤吧？”

 

“没有，”流了满地的汽水，我避开冰箱里的碎玻璃碴子小心翼翼地把另一瓶取了出来，“你家冰箱估计制冷出了点问题，下次装得这么满的玻璃瓶不要放冰箱里。”

 

“气死我了，冰箱肯定坏了，这得花多少钱修啊。”他抓狂，很委屈地说，“他回来估计又要说我。”

 

我愣了愣，还是说：“没事，人没受伤就好。幸好不是在你开冰箱的时候炸的。”他居然想用手去捡玻璃碎片，我吓得赶紧去拍他，“你傻了吧，不怕划到手啊？”

 

 

 

今年过年我得回青岛。我对青岛的记忆还停留在六岁。我妈妈今年非得要逼我回去，盛情难却的原因是我目前还没敢告诉她我现在是个标准的无业游民。

她一直以为我是在边工作边准备考研——如果和她说实话，我的下场应该会很惨。虽然大致能猜到这趟回去的目的估计是要让我相亲，但我还是老老实实地回去了，我不是那种很热衷于反抗的人。

 

拖着行李箱出门的时候发现花少北家门口还有一袋没扔的垃圾。于是发了条短信问他：“过年不回家啊？”

 

回复很晚才过来，不知道是没看到还是不想回：“很多年没回去了。”

 

我讪讪地回道：“那你和你男朋友注意安全，大年三十的人少。”

 

这次倒是回得很快，“你搞不搞笑，两个大男人注意什么安全。”

 

又一条进来了，“如果你说的是床上的安全的话，我会让他注意的，哈哈哈哈”。

 

我一口气差点提不上来，心想早知道不如不问，愤怒地按着键盘回了一句“滚你妈的”。

 

 

 

我曾经大言不惭地说大海的气息都被我刻进了DNA里，我错了。无论是谁，无论是在哪部电影，做一个二十几年都没有故乡的人会有一个共同的特质，就是不屑。

“故乡”属于那些需要一个落叶归根的时刻的懦夫；而我虽然是懦夫，但不需要归属。这种不屑从某种程度上显得我很洒脱，比如颠沛流离地念小学的时候，老师让小朋友们“描述一下自己的家乡”，在大家天花乱坠地夸赞着内蒙古一望无际的大草原、贵州美丽而易碎的喀斯特地貌、南京秦淮河畔的吴侬软语、福州古色古香的三坊七巷的时候，我的作业本永远只有无比生涩的一句：我来自山东青岛。

我有错吗？我当然没有，只需要我妈妈和老师略带歉意地解释一下我小时候看不见，可能比起青岛、不断前行颠簸的火车才更像我的“故乡”

不消说，老师马上就会对我投来悲悯而宽恕的眼神：没事没事，我们知道一栋比较特殊。我就用这句“我来自山东青岛”获得了小朋友们的敬而远之：高一栋，你好酷啊！可能在他们眼里我就像一个四海为家的游侠，哪里都不值得我停留。

高中的时候当然更恐怖，我觉得连地理课本对青岛的了解都比我深刻，更不要说班上那些对青岛的产业结构、气候地形、历史背景了如指掌的尖子生；哪怕一直到我工作，在同事们此起彼伏地怀念着家乡的美食美景、挂念着家乡的老爹老妈的时刻，我总是觉得很庆幸：我居然是个没有软肋的人。因为说是“青岛”，我真正有记忆的也只不过是一片海。

 

拖着行李从火车站出来的时候，一切对我都很陌生。我想这陌生也很好，起码我每次打量它的时候，不会像那些怀念故乡信手拈来的臭文人一样张口就是“养育了我的母亲！”

故乡对他们来说是一块嚼得没味道了的口香糖，太恶心太傻逼了，我是说，这种永远不嫌感情过于充沛的热爱。

都说临海的城市都是温柔，估计这些人是没见过北方汹涌磅礴、一怒滔天的海——还“温柔的临海城市”，得了吧，我看这个形容应该比较适合厦门、杭州或者泉州之类和大海相依为命、和谐共存的地方——在青岛，人和大海是彼此制服。

反正我没法这么形容它，我宁愿翻出地理课本说：呃，能代表山东的应该是丘陵、啤酒和大葱。

 

我当然没有和我妈妈一样吃完年夜饭就去各处串门，你猜到了吧，我还是回到了海边去。

虽然不知道六岁的我究竟是站在哪个地方、吹着哪个方向的海风才获得了上帝不经意间的一指，但是我还是去了。印象里我似乎从来没有认认真真地看一看这片海，我连图片也没有搜过，但是我还是去了。

我得说我还是抱有一点点期望的：万一那个醍醐灌顶的时刻就又回来了呢？万一那片海又告诉了我一些什么，我多多少少又能离“导演”这个词更近一些了呢？所以即便我妈妈当着一众亲戚的面明里暗里告诉我等会儿不准走、会有某家的某个女孩子来串门，我还是偷偷溜了。

对不起妈妈，我总得为我自己争取点什么。

 

 

 

——但是我失望了。

 

我满心欢喜地迎接可能会到来的又一个神谕般的夜晚，但事实是我只是像7月6日的梦里那样，木然地站在那里看着那片我魂牵梦萦、以为能拯救我的海：

空气中弥漫着令人不适的垃圾堆的臭味、远远近近的都是烧烤摊的人在嘶吼着唱K的声音、沙滩上时不时有碎掉的啤酒瓶，大海本身像迟暮的老人一样有气无力地翻涌，与其说是大海，不如说更像风刮得大了点儿的钱塘江。

海风仍然是咸的，仍然是冷冽的，我像根柱子一样杵在原地，满脑子除了好他妈冷以外什么都没感觉到。

别说被感化到什么了，我都开始怀疑我的记忆是不是出了问题，我怕不是做了个梦，当初真的有那么一个晚上吗？我真的就因为那一个晚上就莫名其妙地改变了人生理想吗？

我是真不敢相信这片海居然变成了这样，又或许它一直是这样，在不经意间成为摧毁我人生的诈骗犯。

太讽刺了，我还真以为那个海边的“充满了星光与默示的夜”能拯救我什么，到现在，承认吧，你又把什么虚无缥缈的东西当成逃避现实的幌子了？

六岁的点醒了我的瞬间永远地消逝了，现在我面前的就是一片失落的海而已。

他妈的，我算是知道为什么那些去朝圣的信徒会抚摸着耶路撒冷的墙哭了，依我看就是突然良心发现，原来自己奉为神明的居然是这么个东西，为自己的一厢情愿哭的。

算了，我或许不该拿宗教开玩笑。

 

我的脑子告诉我此时应该悲伤，但是说实话，我一点感觉都没有。

我也没有像小说里写的那样用我迟来了二十年的眼睛敬佩地景仰这片点亮了我的大海，也没有为自己过去看似清高实则懦弱的追求而悔恨。

六岁的海让我以为自己突然被世界接纳，现在二十六岁的海让我懂得三个字：你也配？我只是像根柱子那样立在那里，人生第一次考虑起这个令我全身发冷的问题：我活到现在是为了追求什么？

我突然觉得不是我在过我的生活，是我躺在生活的河底被波澜不惊地过。电话在这个时候很不合时宜地响了，我把它从兜里拿出来，花少北的名字在屏幕上一闪一闪。

 

“某幻！”他的嗓门依旧很大，说完就开始傻笑，“你吃饭了没？我今天喝了三瓶酒，不过三瓶对我就跟没喝一样……”

 

我正要张口回答他，海滩上突然一阵愉悦的骚动：“放烟花啦！”低头一看表，时针正好指到十二点整——红红绿绿的烟花在夜空炸开，照亮了整片海域。铺天盖地都是一惊一乍的烟花爆竹的声音，那个时候城里还没有禁燃，许多不知道从哪里涌出来的人叽叽喳喳地看烟花，场面很喧闹，我几乎听不见电话那头的花少北在说什么。

好不容易等烟花稍停了一会儿，趁着还不吵的空隙，我赶紧朝手机喊道：“我这里太吵了，你说什么？”

 

 

 

世界好像突然安静了——

 

 

 

“新年快乐！”

 

他的声音在那个突然万籁无声的时刻灌进我耳朵里来。

 

“我说，某幻，”他总是拖着尾音说话，笑得很开心，“五四三二一，新——年——快——乐——！”

 

 

 

又一波烟花又炸了，周围的人都在拍手，我把手插在口袋里抬头去看，突然想起了以前去日本旅游看的烟火大会。

小鬼子弄的东西，精致是很精致，像樱花，只是那种精致总是太工巧，跟工艺品一样，很没意思。我应该让他们来看看这种烟花，恍如白昼的亮，甚至是亮得很恐怖刺眼的，好看也不见得有多好看，就是一炮接着一炮，来来去去只有红和绿两种颜色，很粗糙也很潦草，但嘈杂得生机勃勃，噼里啪啦地炸的都是股野劲儿。

我又想起来小学的语文作业，给“烟花”前面加形容词，怎么怎么样的烟花。大家写的都是“缤纷炫丽的烟花”、“光彩夺目的烟花”、“五光十色的烟花”；而来自山东青岛的高一栋同学沉思良久，从自己为数不多的记忆里选择了这个词：“张牙舞爪的烟花”。

挺好，挺好，原来我以前也有这么不随波逐流的时刻，高一栋，你好样的。

 

我拿着手机，身边都是在互相祝贺“新年好”的人们和欢呼着奔跑的小孩，鞭炮的一闪一闪像渔火，是最属于喜气洋洋的新年的气氛，未来光明可期。这时我才后知后觉地反应过来花少北居然是唯一一个对我说“新年快乐”的人。

我在这群人中间站着，烧烤摊仍然有k歌的声音传来，空气里仍然有油烟味和垃圾堆味，但我低下头笑了笑，心想，认输吧。

就算六岁那片遗世独立的海永远消失了，现在这么平凡的海也挺好。每个人都要经历的这个过程，接受就好了。

心情突然变得很好，不知道是不是因为这个人这通没头没脑的电话的缘故，于是我对着电话那头，郑重其事地对我的暗恋对象说：“花少北，新年快乐。”

 

电话里有个男声刺进来，“你在跟谁打电话？”估计是他男朋友，然后电话就被挂断了。我把手机放回兜里，烟花还在放，燃烧的流星掉进海里。

 

 

 

春天来得很快，花少北如愿没有见到沙尘暴，但也确实没有看到真正的春天。

众所周知筒子楼里没有四季，只有温度变化，一点也没有万物生长的气氛的春天就这么在没人留意的时刻到来了，一切仍然嘈杂和潮湿。花少北仍然和以前一样七点下楼，仍然和以前一样很少出门——我偶尔会在想，他也会因为自己好不容易挨到了小时候期盼着的春天、却始终没有出过门而感到遗憾吗？

过了个年，他的脸圆了一些，显得眼睛细了一点，但是四肢反而更瘦了，原先只是贫瘠，现在瘦得触目惊心，我时常觉得以我的手劲我能把他的腿掰断。

我不知道哪里来的直觉，我总觉得过年那几天一定发生过什么事，花少北的状态始终不大对劲，情绪也是恹恹的，更不用说他这么能吃的人居然能在逢年过节瘦这么多——我和他身高差不多，但每次我和他站在一起，我都觉得我比他壮很多，显得我像座塔——但与其说他情绪不好，似乎更像是他变得很分裂。

高兴的时候仍然像以前一样没心没肺的兴高采烈，但更多时候是沉默的，死气沉沉的安静，而且看上去总在走神，没法聚焦在我说的话。后来才发现是因为他吃得越来越少，问他原因他总是说太懒了只想睡觉。

 

“你男朋友怕不是逼你嗑什么精神病的药吧？”我总归很担心，但我知道这话问得很出格了。

 

“滚啊，妈的，瞎说。我又不是脑残。”他打我倒是反应很积极。

 

那天我买了点吃的，居然发现他家房门是虚掩着。我推门进去，看到他歪在床上睡着了，像个小孩子一样双手握在一起，地上掉了本书。我把他推醒，他迷迷糊糊地在床上坐了一会儿，等我再去叫他的时候，看见他又倒下了，在床上缩成一个小小的糯米团子。

“起来吃饭了，”我去揉他的头发，“你是不是要感冒了，这么睡？”

 

“可能吧。”他坐在那里，满脸都是台风过境之后、被狂乱剩下的不知所措的表情，我一看就能知道昨天晚上发生过什么的表情。他问，“什么吃的？”

 

“烧麦，我买多了一些。”如今的我已经锻炼出了一颗强大的心脏，有些事情你习惯不了也得习惯。犹豫了一下还是说，“其实不是多的，给你了。”

 

他没有伸手来接，只是侧过头来就着我的手咬了一口。我看着他乖顺的、毛茸茸的脑袋顶上的发旋，说：“你自己拿着。”他估计只有刚醒的时刻是这样的。他伸手过来拿，他的拳头很小，和我对比像个女生，手腕很细。

他仍然穿着一件宽大的粉色卫衣，长长的袖子罩住他大半个手掌，只露出一截手指，让我想起某种植物。想起来了，干花标本。

 

他只咬了几口就说胃里酸得不行，放在一旁了。我和他打了几盘游戏，他兴致不高，我也不好意思说什么。他多了个咬手指甲的坏毛病，总是很紧张地把小指放到牙齿上磨。

我忍不住问了他一句：“北子哥，你过年那几天有没有出什么事？”

 

咬手的小习惯足够明显地告诉我出事了，他以前从不这样，因为他有点洁癖。他皱了皱眉头，“真没有，你别瞎担心。怎么了？我就这几天有点失眠。”

 

“没有就好。”我心下一沉，“北子哥我这几天要出趟远门，之前的社保关系什么的还在原来公司没办好。大概走个三四五六天吧，明天就出发，你可别又搬不动煤气罐了，找你家那位去。”

 

“行，”他点了点头，拍拍我肩膀说，“注意、注意安全。”

 

我看着他的眼睛，说：“记得吃饭。”

 

“好。”

 

“记得吃饭。”

 

“我知道了。”这次他没有提到他男朋友。

 

我当然没有出什么远门，花少北向来很好骗。我囤了足够一周吃的方便面，整整六天闭门不出——呃，还是要出的，在深更半夜而已，特地晚上早早关灯睡觉造成我不在家的假象，留意隔壁的动静。他妈的，暗恋他以来老子就像个特工。

 

 

 

六天以后我像说过的那样回来了，回来的第一件事就是找他。花少北很意外：“你居然这么久才回来啊，说三四五六天真就六天。”

 

“对啊。那边有点麻烦。”我努力让语气轻松一些，“你有吃的没有？我这几天吃得跟乞丐一样，钱都不敢多花。”

 

“有。”他转身去翻箱倒柜，趁他背对着我，我抓紧时间迅速环视周围，最终锁定在他床头摆的那些瓶瓶罐罐。“北子哥，你怎么还用化妆品啊你。”

 

他出现在我背后，声音很迟疑地才响起来，“偶尔。”

 

“我前女友也天天把这些东西放她床头。”我拿起几瓶看了看，“我也想给我妈寄点回去。不介意我看看吧，北子哥？”

 

他的声音消失了一会儿，然后说：“你翻吧。记得放回去。”

 

“不过我妈可能看不上我送给她的东西。”顾不上什么了，每瓶我都拿起来问一句，“这是你自己买的？”

 

他的声音彻底消失了。

 

“你用洗面奶什么的，就算了，”终于，我拿起其中的一瓶，转过身去面对他，“但是你用雪花膏，也太过分了吧。”

 

他没有动，只是安静地看着我。那种已经放弃再隐瞒什么的表情。

 

“花少北，告诉我。”我说这句话已经用了我全身积攒的所有力气，脑子里回响着这六天五夜我听到的隔壁的所有噩梦，死死地盯住他眼眶周围、明显是被砌墙似的拿雪花膏盖住了的白得过分的一块：

 

 

 

“他打你。对不对？”

 

 

 

他右手把一袋零食抱在怀里，像抱一只猫那样。而我仔细看他的时候才发现，他脸上雪花膏的痕迹不止那一处。

然后，他慢慢地、有气无力地朝我笑了一下，我看到一只在慢慢漏气的气球；他举起左手，手背狠狠地擦着左眼眶周围，好像一点也感觉不到痛——一块乌青在他脸上匍匐着，我在那一瞬间有种错觉，以为他在那里纹了一朵花。

 

 

 

 

转：暴风雨和诺亚方舟

 

 

 

春节假期早就过去，大街上恢复热闹和拥挤。街上还有鞭炮燃放剩下的一地纸屑，看来他的年过得起码还算喜庆。我们沉默地并肩走着，一路上谁也没有说话，只是并肩走着。他似乎也并不想打破这沉默。路过一家刚开不久的水吧，我侧过头问了他一句：“要喝点什么吗？”

 

他被我突如其来的关心吓了一跳，眼神猝不及防地对上的时候还没来得及转换表情，我被戳得一痛。他点点头说：“可以啊。”

 

于是我给我们俩一人买一杯美式咖啡。我很喜欢喝美式，但我没料到他不喜欢：“这啥啊。又酸又苦的。”

 

我看了他一会儿，说：“那我给你换一杯吧。”

 

“不用了。”他摇摇头继续喝，但喝得很慢。我本来是想在店里和他坐下来好好谈谈的，但是他很抗拒：“还是边走边说吧。我不太习惯这么跟人说话的。”于是我们捧着咖啡继续在路上走着。

半个小时之前在他家，我和他相对无言地对视了一会儿，互相什么都没有问。最终还是我先开了口：“去给你买点药吧。”于是有了这段同行的路程。

 

街上的嘈杂恰到好处，能让我们刚好听见彼此说的话。我们又沉默着走了一段，最终还是我先问：“……什么时候开始的？”

 

他没有回答我，我也没一直逼问。喝了好几口之后，他才说：“记不清了。”

 

“记不清了。”我几乎要被他气笑，“花少北你不要怕被我骂，你就是个崽种。什么叫‘记不清了’？你被他打都悠久成历史了？”

 

“你没懂我的意思，某幻。”他变得很安静，“有些事情是说不出来一个确切的分界点的。温水煮青蛙，听说过吗？”

 

“你挺行啊花绕北，”我的恶意马上就要喷涌而出；这不怪我，愤怒是人类最原始的本能，再深的爱也得给它绕道，“你还知道自己是青蛙？你还知道自己被煮了？合着你平常他妈的那么会怼人是只冲着我是吧？

我他妈的，你就是个傻批，鞭炮都炸不醒的那种，我骂你都是轻的，你清醒一点行不行？”

 

他没有像平常那样迅速地回击我，骂我“脑子被炮炸了”之类的，只是很平静地停下来，看着我。我被他一览无余，突然觉得自己无能狂怒的样子才是真的傻批。“对不起，”我给他道歉，“不该冲着你。我太着急了。”

 

于是我们之间又沉默下去，能做的只有一起走。他又开始走神了，吸管咬在嘴里半天也没有动静。我之前从未觉得他瘦得如此可怕，初春的阳光洒在他身上，显得他整个人十分惨白，像马上就要被带走。

我为什么会今天才发现呢？为什么今天才觉得不对劲呢？他开口了。“我是真的记不清了。我很长一段时间都没有觉得他是在打我，我一直都觉得是我们在互殴，我打不过他而已。”

 

“你打不过他，然后你就忍着不反抗，然后你还爱他。”我捏着手中的杯子，又一次，听见空气中我的心碎成一片一片的声音，“你——你这就叫——斯德哥尔摩，算不算。”

 

“拜托。”他朝我笑了一下，“你怎么知道我没有反抗过。年轻的时候确实就是我和他打架互殴，有次差点扭去警察局的那种。后来不是了而已。”

 

“你应该告诉我。”

 

“到后来我就累了。他没有累。我觉得打架也很累，反抗也很累，听他骂人也很累，原谅也很累，什么都很累很麻烦，他每次道歉的时候，也说得很真挚。

我也没有真的傻到信你知道吧，我只是觉得，好累，答应了就会少一点麻烦吧，就都能好受一点吧。挨他一顿换我安静一阵子，我觉得划得来，我不是那种很爱惜尊严的人。

没有用，你知道吧，没有用。人就是得生活。”他还穿着那件粉红色的卫衣，系了一条围巾，捧着咖啡的手指缩在袖子里。

我总觉得他说的话我好像很久以前也说过，但不知道为什么从他嘴里说出来就是和我说的感觉不一样。“告诉你吗？你要我怎么告诉你呢？”

 

“从什么时候说起呢？是从我和他恋爱的时候他就热衷看那种特别暴力特别恐怖的电影开始吗？还是他会没来由地摔门，摔完门又来和我道歉？

还是他会一声不吭地检查柜子里的避孕套、冰箱里的啤酒少了没有，还以为我没有发现？还是我每次给你打电话的时候，他都要在旁边问我打给谁？还是每次在床上，我快（）的时候他都会死死掐我的脖子？”

 

我简直为他这一番语出惊人目瞪口呆了，“我真的服了，你这什么心理？你明明自己都看得这么清楚……”

像被闪电击中，我脑海里突然回想起花少北那句“如果你说的是床上的安全的话，我会让他注意的”，或许不是一句玩笑话。

 

他又不说话了。沉默了一会儿，他说：“不知道。这种感觉，很奇妙。”

 

我在脑子里紧急复盘之前察觉过的关于他和他男朋友之间的痕迹，突然发现花少北其实很少在我面前正面提到他，除了第一次到他家里时他说的那句“那是我老公”。

之前所谓“看得出来这一对感情甚笃”好像都是我自己臆想出来的，只因为那两盆相互依偎的芦荟和仙人掌。

 

“你应该早点告诉我。”我脑子里总是不由自主地回响噩梦，那六天我确实像个监听的特工，心脏没有一天从嗓子眼放下过——我以为我的心脏掉出了体外，正被人随心所欲地揉圆搓扁。

我设想过无数次我该怎么说服他脱身，可是真正到了站在他身边的这个时候，我望着深渊，居然只能重复这一句，“你应该早点告诉我。”

 

“有的时候爱和疲惫是两个可以并行的东西你知道吧。就，我不知道怎么说，我觉得我和他现在已经不止是爱情了。

像‘亲情’，你理解我意思吗？不是说我和他真的像夫妻、亲如一家人那样了，不是。我的意思是说，因为什么都太习惯了，什么都觉得很累，有些本来依靠‘爱’才能维系的东西突然就变质了，变成靠‘在一起’的惯性就足够了。

‘亲情’不就是这种东西吗，就像冰块化成水之后就不再是冰块了。”他的样子就像已经憋了这番话很久，我不知道他会这么说是究竟是因为我是我，还是因为只是我恰好此时此刻陪在他身边，换成别人也没差。

“你让我告诉你，告诉你又能怎么样呢？我自己都说不明白的东西，告诉你又能怎样呢。”

 

我被他问愣住了。告诉我又能怎样呢？是了，我早该想到他会这么问我。面前正好是红绿灯，我觉得此时应该转换话题，于是在这个停下的一分多钟里绞尽脑汁地逼自己思考要说些什么。

结果绿灯亮了，他走得比我快，我只好加快脚步跟上去。我和他一起淹没在斑马线上的人流里的时候他突然抬头看了看天，对我说：“我怎么在这里也看不见春天啊，某幻。”

 

我怎么在这里也看不见春天啊。我突然想到当初那个以为辞职就可以开启新生活的自己，原本以为遇见花少北就会改变了人生的自己。

斑马线上照样人来人往，刚刚过完年，很多带着全家来逛商场的人，小孩子牵着气球风车和父母，带着老人的青年，成双成对的情侣。在这么多来来往往的家庭里，我和他算什么呢？我跟着花少北穿梭在人流中，恍惚间，以为自己又回到了第一天下班的公交车上，夕阳刺眼，空气闷热。

我果然和那群被我俯视的人没有什么不同。我怎么到现在也没有改变人生啊。

 

 

 

我本来要帮他把药钱付了，他死活不肯。回去的路上比来的时候更沉默，我满脑子都在打转怎样才能说服他。

花少北一句话也没有说，只是越走越快。眼看着这段路程很快就要走到头，我这才惊觉我这一趟陪他出来的意义居然真的只是给他买了药而已。

我既没有帮到他什么也没有让他醒悟过来什么，甚至像是沉默地袖手旁观着一样；而他买完药之后又会回到原先的生活，我也一样。我以为自己探测到了真相就可以力挽狂澜，殊不知我又犯了二十年前一样的错误——我太看得起自己了。

离筒子楼还剩一个路口的时候花少北终于说话了，他停下。正要问他怎么了的时候，他突然动手把他那条围巾解下来。

“这么久以来好像一直没谢过你什么，送你个礼物。然后，那个，以后我的事你就不要关心了。”

 

我怔在原地，第一反应当然是：“我不要。”

 

我终于知道我自以为能拯救他而做的那一切有什么意义了：意义就是越过雷池、短暂地迈进他的生活一下，然后被他永远拒绝入境。

如果一直装作什么都没有发生还能和平共处下去，如果不由分说直接带他走也没有问题——可是我能做到的只有明确地表现出我进入他生活的意图，我就在一夜之间从他的好兄弟好邻居成为他生活里潜伏的危险分子。

他硬要把那条围巾塞给我，我的潜意识告诉我收下了就真完蛋了，这辈子就都没有机会了，两个一米八以上的大男人在街上死去活来地争执了一番，很引人注目。

到最后他突然很大声地冲我吼道；“你他妈拿着能怎么样！算我求你的好吧，我给你钱行吗，某幻，我给你钱！你他妈的拿着能怎样？”

 

他从未如此真情实感地愤怒着跟我讲话，我愣住了。在我反应过来之前他已经把围巾围到了我的脖子上：“行了。”他又一瞬间回到了本来恍恍惚惚的病态，好像一次愤怒能耗费他所有的力气。

我说过他那副毫不在乎的单薄的样子是他最吸引人的时刻，但他现在不是，他现在像灵魂被人挖了一个洞。

 

我终于在那一瞬间看清了什么了。花少北，即便是我人生中第一次爱上的男人，他也仍然是“别人”——是和游戏公司的同事、青岛的海边看烟花的人、公交车上的乘客、筒子楼里任何一家住户一样，是无数个微不足道的“别人”之一。

“爱”应当是一样要把“别人”同化成“自己”的东西，但是他从始至终都生活在“别人”的生活里。就像什么呢——就像我能做的只有陪他走完这段往返于药店的路而已，起点和终点只能由他自己选。

从药店回来他对我仍然是属于另一个“别人”的“别人”，我对他也仅仅只是“某幻”，一个可能热心得过分了的邻居。这段路程结束，筒子楼还是会吞噬掉一切的。

 

我对他而言算什么呢？正午的太阳已经很烈，不再是冬天苟延残喘的晴朗。离筒子楼还有一段距离，他转过身来朝我摆了摆手，阳光扎在他苍白的锁骨上，他说：“那咱们这就再见了。”

他的围巾还围在我的脖子上，我似乎明明是有资格拉住他的，但我只是看着他慢慢走远。他那件粉嫩嫩的卫衣比他还虚弱，像一滴水那样闪光了一下，很快被蒸发在烈日和人潮里。

 

 

 

春天和一场不亚于冰雹的暴雨一起袭来。从早上一直到晚上都刮着狂风，晚上开始下暴雨，我觉得有人在踹我的窗。筒子楼底楼开始发水灾，整栋楼又到处都是很恶心的臭味。

 

我已经有半个多月没有见过花少北。他再没有早上七点下楼拿报纸、中午一点也不再出门，甚至“回来啦”都消失，如果不是看到隔壁亮着灯，我几乎要以为他们已经搬走了，因为死寂得可怕。

这二十几天里我每天都尝试着告诉自己：没有他我的生活也没什么两样。确实没什么两样，可是这种“没什么两样”仍让我觉得后怕——曾经我以为能改变人生的人，到头来也是这个下场。

或许保持这样也很好，起码我能麻痹自己说：爱他就像在和我自己打仗，很累，很你死我活，现在这样比想方设法地接近他要快乐多了。如果时光倒流，我宁愿当初刚搬来的时候没有找错门。

我宁愿当初他没有来找我帮忙，我宁愿我根本没有来过筒子楼、现在还在曾经痛恨的生活里当一个仰人鼻息的小策划，或者再远一点，我宁愿小的时候我能鼓起勇气告诉妈妈：我的眼睛就不要治了，我没觉得有什么——我发誓我以前真的这么想过。

 

我的麻痹奏效了吗？不知道。暴雨还在下着，外面的世界电闪雷鸣像个还未打烊的游乐场，窗户在风中瑟瑟发抖的时候，我妈妈给我打电话。

我的屋子被雨声笼罩着，看着窗外被闪电和雨撕扯得不成形状的树木，突然鬼使神差地告诉她，其实我早就辞职了，说是在边工作边考研都是骗她的。

我不知道我为什么要在这个时候告诉她这个，曾经我在饭桌上、在回家的火车上酝酿了半天也没敢说，只是在这个木然地盯着窗外的时候，张了张嘴，就那样告诉她了。

 

她最开始以为我在骗她，直到我的沉默告诉她我不是在开玩笑。

她在电话那头当然难以置信，当然暴跳如雷，当然痛心疾首恨铁不成钢，当然也说了很多十年前的我听了会自尊心碎一地的话——但是不知道为什么，我左手一直举着手机，一言不发地沉默着听完了，像根柱子。

偶尔走神，偶尔低下头抠抠桌子上翘起来的漆。青岛今晚有下暴雨吗？大海会涨潮吗？我妈妈还在电话那头爆裂输出，我只是望着大雨。风刮得更猛，像野兽在咆哮，呜呜，呜呜。我突然想，下个雨都这么末世感，如果突然地震会怎么样，突然刮起台风会怎么样。

我妈终于骂累了，她先挂的电话，其实翻来覆去就那么几句，二十几年来都是，都会背了。她最后还是说了一句世界上所有的母亲都会说的话：“实在不行的话，回家吧。”

我没有拒绝也没有答应。挂了电话后我的手机很识相地自动没电关了机。

我不想再找充电器了，尽管我知道我爸爸可能还会再打电话过来，但我不想为了接一个电话而已就给它充电。

 

雨没有变小的意思，我能听到楼下有人在用方言大声骂，可能是在骂晒不干的衣服和楼道里的积水，我听不懂。

我还在望着窗外，觉得单纯地站着也在消耗体力，改变姿势也在消耗体力，听雨声也在消耗体力，眼神都要涣散了。第一次，终于开始后悔：当初不应该放弃那样的生活。

我当然知道后悔的这一天会到来，在我搬进来的第一天我就知道将来有一天我一定会后悔、一定会嘲讽当初不自量力的自己，但我没想到这一天来得这么快。

我终于还是后悔了，我又开始思考“如果当初……的话”这种问题，明明当初辞职的时候我比谁都坚信这将会是我人生最正确的选择。

如果我还在那种人生里活着，起码这个时候我能在员工宿舍里伴着炸雷和女朋友的晚安酣然入梦，而不是在这个荒芜腐烂自暴自弃的筒子楼里，除了站着看雨，连给手机充电都没有力气。

每到这个时候我都特别希望要是我真的活在游戏里就好了。一遍遍地返回故事线反复读档，看选哪个选项才能成功，游戏能一直重启，人生也能一直重开，我能活不同的人生，把全部的选项全选一遍，以前我也这样。想到这里我突然笑出来：

如果真是这样，那我估计我是一路都选了最烂的选项才会沦落到“苟活着的边缘人”这个绝对的Bad Ending，玩我这盘游戏的上帝估计都要被我气死：明眼人都看得出来的最佳选项，你居然全都完美闪避了！

 

不过我估计我连重开的力气都没了。

“活着”现在对我来说是一件很麻木的事情，我现在的“活着”全都是因为六岁那年的惯性过大，我的灵魂倏然停车，直到现在我还活在长达二十年的刹车的距离里。

“活着的意义”本身就是没有意义的东西。困意逐渐上涌，我还是决定去睡觉。

 

 

 

暴雨的声音铺天盖地，噼里啪啦，我在闪电里辗转反侧。就在这个时候，我听见隔壁传来动静。

 

我本来以为我出现了幻听，毕竟外面雨声大得实在吓人。屏住呼吸听了一会儿，我的耳朵像在雨里穿行那样，终于艰难地在庞大的雨声里辨别出来来自隔壁的声音——

 

耳朵几乎贴到了墙壁上——

 

被雨声掩盖住的，花少北的声音。东西翻倒的声音。东西碎裂的声音。有规律、有节奏的撞击的声音。

 

 

 

——这二十几天以来我从未听过隔壁有过动静。我终于知道为什么了。如果不是有这场大雨作掩护，他可能也不会发出声音。

 

我从床上蹿起来，困意被惊起的剧痛一扫而空，直冲着墙边去。

耳朵死死贴在墙壁上，心脏和呼吸几乎停摆，指甲快嵌进手掌里。是他的声音。是他的声音。

混杂在雨声里的，骂声，哭声，惨叫声，求饶声。他在说话，我听不见他在说什么，很模糊地，能听见支离破碎的几个字。

但是我没有心思去分辨了。理智告诉我现在应该立马回到床上去，被子蒙住头，装作什么都没有听到的样子。

但是我死死闭着眼睛，很用力很用力地逼自己去听，好像回到了高考的英语考场上，试图通过减少感官的方式放大我的听觉——我成了里奄奄一息的残烛，他的声音是左右着我生命的风，我是木偶，他是提着我的线，我的心脏被他的声音吊起来，吊起来。

监听隔壁的那六天我当然听到过类似的声音，但没有这么凄厉过。他是现在才敢发出声音吗？

 

我一直以为“心痛”是一个形容词，从未想过它居然是一种真实的生理痛觉。

心脏像被手捏住了，痛从肋骨、从肺、从胸腔涌上来。不是心痛，左边的胸腔全都在颤抖一样，痛到没有知觉，痛到我蹲下去才能呼吸。

隔壁的声音离得近了些，我能听到破碎的词语，都是他的声音，我不敢去分辨，下意识地，想要关闭我的语言系统，但还是能听到：痛。不要。好痛。

一墙之隔，我会比他还痛吗？他似乎是抵着墙壁，我听得格外清晰。脑子里有个声音一直告诉我，现在，立刻，马上回去睡觉，被子蒙住头，什么都听不到，什么都不要管，因为就算听到了也什么都做不了。

但我像被钉在地上。他的声音在持续，他在哭，在骂人，在求饶，但是有规律、有节奏的撞击的声音没有停。

我说过他很像猫，他的声音也很像，带血的利爪，挠烂了还在地上磨。嘴里一股血腥味，伸手抹了一下，这才发现我居然把舌头咬破了。

我恶狠狠地告诉我自己，你他妈得永远记住这一天，你就算知道了一切也什么都做不了的这一天。

 

我以为我会贴着墙壁抱着我皱缩的心脏坐一个晚上的时候，隔壁突然非常尖锐、非常清晰地传来一声尖叫：啊！

 

我猛地睁开眼睛，不知道哪里来的直觉指使我冲出门去。来势汹汹的雨声瞬间包围住我，争先恐后地涌到我耳朵里来。

整个世界像末日来临，雨中的筒子楼是首当其冲被毁灭的对象，正处在风暴的中心。巨大的雷声，远方的交响乐，轰鸣着。他家的门居然没有关，我双腿打颤站在过道里，望进去——我看到他了。

 

他的男朋友背对着我，抓着他的头发，从墙那边拖到墙这边，像扔一块破旧抹布那样扔到地上，嘭的一声响。

我看不清他，屋子里漆黑一片，而过道比屋子里更暗。我被钉在原地，像个机器人，在被迫输入眼前的场景。

他一直在地上蜷缩着，真的就像一块抹布那样没有动弹，直到我听到很清脆、很利落的耳光的声音。

像某种程序，恐怖的连续性，啪，啪，啪，炸在我耳边。我的腿抖得很厉害，不是被冷的，是因为恐惧：我觉得他会死。

恐惧把我灭顶：我要报警吗？我要冲进去救他吗？我该怎么办，就这么看着吗？耳光的声音停止了，我看到他的男朋友朝地板上的他伏了下去，他的身影很轻巧地就被盖住了。

我握着的拳头在发抖，我能看到他的腿在黑暗里的形状。我走不动，喉咙被锁住了，什么话都说不出来，嘴里又一股血腥味，眼泪流到我嘴里，刺痛，非常非常痛。

我想我能承担得了他万分之一的痛吗？暴雨一刻也没有停过，钢筋水泥被诡异地折叠，筒子楼成了2012的诺亚方舟，正漂流在海上，载着惨剧逃亡。

空气里全是那种很恶心的潮湿的味道，跟拖把水一个味道，我却联想到血。他男朋友没有说话，他也没有，我心里无数次发誓，只要他再叫一声，我就立马冲进去，哪怕我肯定打不过那个男的。

但是我在暴雨声里站了很久，他也一直没有发出声音。我清晰地听到我的心在滴血的声音的时候，一道闪电突然炸开，点亮了整个世界——

 

我不能呼吸了——我和他在那道闪电里对视。

 

我敢肯定他看到了我，站在他家门外的，走道上的我。我不知道我来不来得及转换我的眼神，就猝不及防地对上了他的。

他被他男朋友压在身子底下，左腿被架高，头靠在墙壁上，在和我对视，和目睹了这一场惨剧、却站在走道上无动于衷的我对视——哪怕他永远也不会知道我一直在心里发誓一定会救他。

又是一道闪电，这次我看清他了，衣服被扯得很乱挂在身上，头发也很乱，脸上有血。他的眼神对上我的那一刻我像被狠狠打了一下：没有感情的麻木的眼神，很纯粹，很死寂，像无机质，像死人。

过道上的我和屋子里的他在一种可怕的沉默里对视着，我比单纯路过的路人还无力。

他像一具正在被顶/弄的尸体，一抖一抖，但是他一直看着我。我以为我坚持不下去的时候，他旁边一部手机亮起来，把他照亮了。

 

他的男朋友正伏在他的锁骨上没有看到，他居然对着我，笑了一下。

 

我以为我被雷打中了，在他的笑里居然觉得自己像个被原谅的逃兵。你为什么要对我笑呢？

手机的光一闪一闪，他的脸时明时暗，但我们一直对视着，在一种奇异的寂静里，仿佛全世界只剩下我们两个活人。

终于窥探到他世界的万分之一了，预料中的和风细雨却是淤泥、血腥、精液和尼古丁，我站在入口吓得牙齿打架，终于知道我本不该被他允许入境的——求求了，就让我相信我曾经是你在万劫不复的人生里给自己放的一个假吧，就让我相信我对你不仅仅是一个好邻居那么简单吧。

我值得把你当成我的梦中情人吗？我，你的“某幻”，其他人的“高一栋”，在你的悲剧面前居然只是沉默地无动于衷，我值得去爱你吗？尽管我知道我的请求也只是为了找到自己原谅自己的理由，但站在铺天盖地的暴雨声、空洞的走廊里、噩梦的门前，我只剩下了本能。

你为什么要对我笑呢？你是在羞辱我吗，还是原谅我了呢，我救不了你，我什么都做不到，从我妈妈执意要治我眼睛的时候起我就什么都改变不了，我早该在我第一次认识你的时候就告诉你，高一栋从小到大都是个懦夫啊。你为什么要对我笑？

 

又一道闪电，我看到他了，我的他。他整个人都像一个被剪刀划破露出棉花的破布娃娃。腿抖得不行，实在站不住了，在他的审视里我丢盔弃甲落荒而逃。

 

 

 

我最终也没有像从天而降的英雄一样冲进去。关上房间门之后我连滚带爬地回到床上，被子蒙头，祈祷自己接下来什么也听不见，真心实意地渴望一觉醒来就是十年以后。

 

我以为这二十天以来我已经足够麻痹、足够毫无波澜了、足够对什么都不在意了，麻痹到我居然能对我妈坦白我现在就是个无业游民，麻痹到我居然相信了没有你我的人生也不会有什么不同。

全他妈是放屁，全他妈是鬼话。我在被窝里像劫后余生一样喘着粗气，听到有人哭得很难听，过了一会儿才发现是我在哭。

站在那个过道里的时候我的腿被冷风吹得发抖，很绝望地想起六岁的海边，我被巨大的感动也是震撼得腿打颤。

那时候是因为什么，现在又是因为什么？我既没有办法相信你真的对我无足轻重，更没有办法相信我本来信誓旦旦的爱居然也是假的，假到甚至不足以让我救他。

天。天啊。你给六岁的我那个启示的夜晚之后，有没有预料到二十年后我居然会他妈是这副鸟样？

我不想找它了，我认输，让它腐烂吧，让我为了找到那个夜晚而做过的一切努力全部腐烂吧。隔壁好像真的没有声音了，他现在怎么样了，还缩在地上吗。你恨我吗，恨我没有救你吗，你连我叫什么都不知道，我值得你的恨吗。

我突然感到彻头彻尾的悲伤：当年我为什么要和我妈妈去看大海？为什么要自以为是地把一个普通的夜晚当做神谕？

为什么要因为这所谓的神谕莫名其妙地相信自己是个值得世界信任的好人？

为什么要自以为清高地放弃工作来这个狗屎地方活受罪，为什么要遇见他？

一步错步步错，我的Bad Ending就是眼睁睁地看着我爱的人像当初的我一样被命运摁在地上摔打。

行了，认输吧，一个六岁以前没有光明的人是当不了好人的。当我意识到我在为这个而悲伤的时候又觉得讽刺：我的悲伤永远只来源于自己，我对谁的爱原来都是假的。

 

雨渐渐小了，隔壁又恢复了安静，就像什么都没有发生过，我和他的对视就像做了一场梦。

我觉得我要疯了，天亮吧，快点天亮吧，天亮就可以装作什么都没有发生过。我他妈真的受不了了，什么都受不了了，高一栋，我去你妈的！

恍惚之间我好像在我枕头旁边摸到了什么东西，抓过来一看，是花少北的那条围巾。

我把它捂在脸上，像重症病人呼吸氧气那样狠狠地呼吸他的味道。对不起，对不起对不起。

眼泪深深浅浅地流下来，我自己都没有意识到我二十几年来没有哭得这么惨过，我呼吸着他的味道，假装他原谅过我。

他的味道近在咫尺，就像在我怀里一样。

半梦半醒的时候我感觉我看到了花少北：乖顺的头发遮着眼睛，宽大的袖子里白里透红的指尖，纤细的脖子，我一把就能握住的手腕和腿，无意识拖着的勾人的尾音，我圈住他，头埋在他胸膛。

他像个大姐姐那样抱住我的脑袋，他的味道环绕着我，是让人心痒痒的味道，他的发梢、沐浴露、雪花膏、欲望的味道，花少北的味道。

我呼吸着他，想象他现在就在我怀里，终于忍不住手伸进被子——行了，我是彻底地堕落了，从今以后什么事情我干不出来呢。最后我如释重负，探出被窝去拿纸巾，发现雨停了，天也亮了。

 

 

 

 

 

 

 

结：大海，大海

 

 

 

经过和父母的拉锯战之后我终于还是答应他们回青岛，我曾经不以为意的故乡。

回去之后可能很快就会相亲结婚，然后找一份比小策划还安稳的工作，到最后我也会坐在那些除夕夜坐在海滩边吃烧烤看烟花的人中间。

我已经说服自己相信这挺好，起码比在筒子楼听隔壁家暴现场好，起码不会让我后悔。

已经入春了，阳光越来越多，空气开始变得潮湿，但是这个城市的春天其实很短，所以应该很快就要入夏了。

和父母商量应该再过一周就会坐飞机回去，剩下的积蓄也不多，等我回去应该能正好赶上青岛的夏天。

 

我留在筒子楼的时间越来越少了。自从上次之后我就很抗拒在那里过夜，宁愿在外面待着也不想回去，如果真要形容，我宁愿说是“厌恶”。

我敢肯定我现在就是在楼道里撞见花少北我都能视而不见地掠过，因为爱到这种程度我已经觉得烦了，和吃太多东西恶心想吐的感觉有点像。

没意思。某个又是夜不归宿的深夜我百无聊赖地坐在烧烤摊喝啤酒，百无聊赖地计算离回青岛还有几天。

没有想到我最后居然还是回去了，那个除夕的夜晚我告诉自己说“每个人都要经历的这个过程，接受就好了”，其实现在再问问自己，好像到头来也没有真的接受。

操，我懂了，人生的真谛不是“接受”，不是“战胜”，而是“共存”。

抱着永远实现不了的缺憾修行，心如死灰也是圆满，如果能以这样的心态生活下去，一辈子也不算很长。喝到第三瓶的时候我看见我小小的手机屏幕亮起来，一闪一闪的，我大着舌头接起来一听：“喂？”

 

“你要回青岛了？”我的天，这声音居然是，“行啊，回来的时候跟我说一声，我去找你吃饭好吧。”

 

我的一位朋友。还记得小学的作文吗？来自内蒙的那位，名校高材生，现在在上海。

 

“用不着。”我说，“不麻烦你从上海特地飞到青岛来了。”

 

“我叫上王瀚哲他们，聚一聚总行吧。我也没去过青岛，就当旅游了。”他说，“你不是说你在准备考研吗？”

 

我苦笑：“我骗我妈的，兄弟。”

 

过去几年我很少联系他，潜意识里总觉得他太光芒万丈，言语间多多少少流露出些居高临下感。

他本人很谦逊，自己当然没那个意思，但差距总是从无所不在的地方显现出来——聊天的时候他无意间说的专业名词也好，打游戏总选英文模式也好，一起熬夜的时候总是因为第二天有课早早下线也好。

从前一直觉得不想被比较所以不想交流，破罐破摔之后反而觉得没什么大不了，不就是躺平任嘲么，谁不会呢，我是烂人！草草约定了时间我就把电话挂了，他倒是很兴奋，我其实没什么感觉，但是他似乎很珍惜这次见面，我也不好意思表现得很冷漠。

但是有人陪着总归是不坏的一件事情。挂了电话以后我不经意间抬头一看，没想到这个城市里居然看得到星空，空气清新得不可思议，是属于午夜的冷冽的味道，我以为我在某个高海拔城市，可能从哪里会飘来不知名的花香。

 

太好了，我在心里叹气，终于一切都好了。

回青岛的飞机票已经买好，我妈妈也开始盘算着相亲的事情，很快就能回去，回到还算熟悉的地方，和兄弟们团聚，每天朝九晚五地工作着，可能很快就会结婚然后有自己的小孩。

导演梦也好，花少北也好，筒子楼的噩梦也好，永永远远成为用来怀念的。我终于可以逃离污秽前往光明，我的人生一眼就望到头了，一点点曲折都没有，可能我人生前面这二十几年都是误入歧途，如今终于有了悔过自新的机会——我仿佛听到上帝在我耳边说：这是唯一的最佳选项了，再不选就真是彻彻底底的Bad Ending，付费重来都救不了你了。

 

真好！我把啤酒瓶子砸在桌上，真好！真好！不是每个人都有和过去说再见的机会，你要珍惜。

现在，是时候了，渴望了那么久，和筒子楼里的一切告别吧，马上就要有新的人生等着你，活到这份儿上，已经没资格谈“甘心不甘心”这种话题了。

迷迷糊糊中我觉得我应该是喝醉了：这么久以来，隔着时空第一次如此清晰地看到六岁的、还是个盲童的小高一栋，在虚空里正对着我。

要对他说什么呢，我想了想决定告诉他，跟你妈妈说你肚子疼，不去看大海了吧——不论有没有眼睛，总之，不要成为我啊。

 

我抬头望着这座城市少见的星空，使劲憋着眼泪。也不知道这份麻痹会什么时候才失效，可能我又会在某个青岛的深夜怀念起筒子楼里经历的一切——如果真的有那么一天，我又该对此时此刻的高一栋说些什么呢。

 

 

 

终于到了要给这个故事结局的时候。最后一次，我从外面回到筒子楼准备开始收拾行李，上楼的时候正要回家，发现隔壁的门居然开着。

 

我犹豫了很久，不知道要不要进去告诉他我马上要搬走了。自从那个暴雨的恐怖夜晚之后我和他没有任何交集，一切就像回到了我刚搬来的时候。

尘归尘土归土，我什么都带不走，什么都留不下。踌躇了很长时间，我最终还是鼓起勇气：起码告诉他一句我的去向吧。我出门，走到他家门前。门大开着，满地散落的衣服和行李箱，他正蹲在地上收拾着什么。

 

我插着口袋倚着门框，等他发现我，一句话也没有。

 

他从地上捡起什么东西，站起来了，转过身，看到了我。

 

“某幻。”他的笑已经和第一次来找我帮忙的时候截然不同，我形容不出。他又瘦了，比我们一起去药店的时候更瘦，像一棵掉光了叶子的树。

“好久不见。”就像那个夜晚真的只是我做的一场梦，他不动声色地和我一起选择性遗忘了。

 

我没有回答他。他转过去继续收拾，我沉默地看着他的背影，整理着似乎永远整理不完的行李。

奇妙的沉默横亘着，好像不知道从什么时候开始就没有什么话可说。

 

“那个。”最终还是我清了清嗓子。“我要搬走了，回青岛。”

 

“回青岛？”他仍然背对着我，手上还在收拾，“那挺好啊。某幻你过来帮我把这个袋子牵一下。”

 

我走过去，帮他把袋子牵好，他把一摞衣服放进去。我退后，站在他身后，看他继续忙。

 

我问：“你们也要搬走了？”

 

“对。”他回答，“明天的飞机。”

 

“这么巧，”我笑了，“我，我也是明天回青岛。”

 

连分别都正好在同一天。

我们的人生果然只短暂地在筒子楼这个点交错了一下，我连他人生的“参与者”都算不上。

他果然和茫茫人海里任何一个“别人”没有区别，遇见他的几率是几百万分之一，今后再遇到的希望估计是零。

挺好，我对自己说，起码我们最好都离开了筒子楼，尽管是以不同的方式。

他始终没有再提起我和他对视的晚上，尽管他的黑眼圈、他的消瘦、他全身上下每一个毛孔都在声嘶力竭地告诉我，他放弃了。

他仍背对着我，我看着他手上仍然在整理桌子，把一摞书弄乱了又码整齐，弄乱了又码整齐，一辈子都整理不完。

 

“我昨天打过你电话，停机了。”我看着他的背影，像剪纸。

 

他没有回头，手上也没有停：“去营业厅办的停机。”

 

我点点头，“好。”

 

就这样就好了，我没有问他的去向，他也没有问我的新手机号码。

就把他永远当成夜深人静里一尘不染被封存的回忆吧，永远像干花标本那样承担着今后被生活繁琐的重压凌虐得喘不过气的高一栋永远新鲜热切的思念，永远成为我今后和别人吹嘘“年少轻狂”的资本，永远生活在与我不相关的平行时空，永远和“某幻”这个因为你才有意义的名字埋葬吧。

作为临别赠言我似乎应该关心地问问他最近过得怎么样，或者祝他一路顺风之类的，但我突然觉得沉默着也好，丝毫没有发觉我这是在心虚。现在，我深吸一口气，打起精神来，把最后一次见他的样子记住吧。

明天起你将永远和他成为后会无期的陌生人，九百六十万平方公里的辽阔土地不会提供给你们再次相遇的机会的：花少北，我人生里头一次爱上的男人，人生里头一次爱上的噩梦。一半绿一半白的衬衫，破洞裤，正背对着我收拾永远收拾不完的桌子。

我紧急开始回忆关于他的一切以试图美化这分别，突然发现我甚至不了解他的兴趣爱好，连他的真名都不知道。

太可笑了，我和爱上一个陌生人有什么区别？这个陌生人说不定到现在还以为我是个直男。在我回忆的时候这个陌生人说话了。“我以为，你会跟我说点什么的。”

 

我愣住。刚刚苦心经营的自我麻痹在他开口的那个瞬间被抛到脑后。不受控制地，心脏狂跳起来，“……什么？”

 

“他昨天又跟我道歉了。”他的肩膀很平静，像一片躺在地上的枯叶那样。

“又。我和你说过我累了吧，和你说过我连原谅他都没力气了吧。但他还是道歉了。他好像只是在乎他有没有道歉这个事实而已，原不原谅是我的事。然后他向我问起你，他问我们是什么关系，很随意地问的。于是我那个时候才发现，我一直不知道我们算什么关系。如果是朋友的话，或许不至于这个时候也没有话可说。”

 

他说这段话的时候一次也没有回头，语气四平八稳，只是手在抖。“花少北。”我的手抓紧了裤子，不是我的脑子在说话，是我的血液在喧响，我的嘴只是喧响的出口，“你现在跟我说这个，是想告诉我什么呢。”

 

“我吗，我也不清楚。”先是他的声音传来，然后他转过来，面对着我。我的理智告诉我不要看他，这么久以来好不容易筑牢的坚定已经风雨飘摇了，再看他一眼我怕我会原地投降。

但我还是看他了，我的潜意识里警报开始蜂鸣。我们在满地狼藉如同台风过境的筒子楼里又一次世纪地对视，似乎本该是故事的开始的，但是筒子楼这个混乱又腐烂的氛围实在不太适合发生什么。

视线在凝固的空气里安静地交汇的时候明明毫无杀伤力，我心却脏像被电击。他对我笑了一下，说：“我早就看出来你早晚会去更大的地方的。”

 

“我没有。”我笑得用劲，手在背后抓紧了桌沿，觉得自己站在深渊边上，往下看见我的未来，“回去就是很快找工作结婚了，没什么好说的。你什么时候的飞机？”

 

“我收拾完东西就要走了，他等下就回来接我。”

 

他转过身去了，肩膀还是像枯叶一样平静。然后他说：“那咱们这就再见了，某幻。”

 

 

 

那咱们这就再见了。新搬来的？你家在那里，你找错了。我是你邻居你知道吧，呃，能帮我个忙吗？那你叫我花少北吧，这是我以前打游戏的名字。那是我老公。你是不是也是从大城市里来的啊。

 

 

 

我的大脑当机了，全身上下支配我的只剩下了本能。等我发现我冲过去抱住他的时候他已经在我怀里安静地待了好久了，一点都没有反抗。我终于抱住他了，可一切都来不及了。

就像我在即将离开青岛的那一刻才终于感受到只属于青岛的大海，我居然在故事的结局才挽留他。

人为什么会在同一个地方跌倒两次三次？我仿佛又回到了那个在被窝里闭目塞听的晚上，明明觉得自己经灾历劫，却不知道到底经历过什么生死攸关。

满脑子都是晕头转向，我闭紧眼睛狠狠喘着粗气，觉得自己真的可以把他揉碎。

什么都不用解释了吧，我现在的清醒程度不足以让我和你清晰地说明你古道热肠的直男好邻居其实早就爱上你了，过程说不上卑微，但总是煎熬。

我的头埋在他颈窝，他的细若游丝的声音从我耳边颤抖着传过来，是不是也和我一样从巨大的湮灭里劫后余生？

可是我没想到他居然说的是：“你知道吗……那个晚上，我一直在想，如果你冲进来，我立马跟你走。”操，别说了。别说了别说了求你别说了！

 

我死死闭着眼睛，好像不睁开就可以永远不看见“这是第一次也是最后一次”这个杀人诛心的现实，在久违的、仿佛失明的黑暗里贪婪地想象着我和他的骨血能融为一体。我有多久没感受到这种黑暗了？

天啊，我无比希望我从没有去治过我的眼睛。如果你的某幻是个瞎子你会对他倾注更多的爱吗？

他在我怀里，抖得像我的心脏，很久很久没有推开我。求求了，不要推开我，该被你治愈的是我，该被你救赎的也是我，可是、可是起码请让我相信你也曾把我当成世界里的光吧，起码请让我相信此时此刻你不是“施舍”而是“爱”吧。

他的味道终于如愿以偿地环绕着我，却是以限时馈赠的方式，末日降临的方式，我以为我会闻到发梢、沐浴露、雪花膏的味道，可是迎接我的只有眼泪——那个暴雨的晚上的缺憾终于被我弥补了，我们的眼泪总算可以为彼此而流。我抱着他，终于认识到这件事：

我的爱拯救不了我爱的人。但是这不能成为我对你发散恶意的理由——对不起。对不起对不起。不该那么理中客那么轻描淡写地就把你的痛苦概括成充满恶意的“家暴现场”几个字，不该自以为厌恶得很洒脱其实是逃避，不该现在才抓住你。我不该那么说你，原谅我吧，我是在报复那个懦夫的自己罢了。我值得你的恨吗？就在我想完这句话的那一刻，他在我怀里，转过来，伸手抱住了我。

他紧紧地贴着我，和我抱他一样紧。

我什么都做不了，除了叹气，不知道该感谢谁或者恨谁，让我们终于在一起了。

 

你经历过什么呢。这艰难的、心如刀割的拥抱里我不敢想象，你为了这一刻又经历过什么呢？

你也会像我一样自我否定自我怀疑吗，你也为了这一刻像我一样把自己分裂成两半、一半属于我一半属于你黑暗的世界才得以活下来吗？

你经历的一定比我更痛苦吧，遇见你之后我湮灭的只是“过去的自己”，而你是因为我的出现才说服自己把“现在的自己”生生打碎。

我突然觉得害怕，如果我刚刚没有抓紧他，我们是不是真的就从此天各一方了？和那个晚上如出一辙的恐惧在一瞬间吞没了我，仅存的理智让我在这恐惧里捧住他的脸，吻｜他。

曾经的幻想里那么多香/艳的场面到底没有发生，筒子楼的废墟里我们像两个筋疲力竭的逃兵一样，狼狈得像攫取氧气；不知道为什么我突然懂得“相濡以沫”的意义，可是懂得太晚了。

他被我放开，湿漉漉的眼睛望进我的，眼泪和笑容一起真情实感地绽放。电光火石的那一刻我的脑子里闪过买好的青岛的机票、朋友已经订好的聚会、父母的电话、还有我原本铺好了鲜花安稳幸福唾手可得的未来——就在十分钟以前，我以为我的人生应该那样按部就班地获得的一切。

我以为只能在梦里才有机会对他说的那句话终于可以说出口了——原来痛苦会使人重生，自以为脱胎换骨的我不假思索地表白：“我想了想，他们怎么样都无所谓了，咱们俩一定要在一起。”

 

他只是包容地微笑着看着我，不置可否。

他的目光里我渐渐全身发冷，反而堂皇起来，我自己也不知道为什么要说那句话，我真的是那样相信着的吗？

咱们俩一定要在一起，我真的是那样相信着的吗？为了不让他看出我的堂皇我又吻｜他，趁我的热度还没褪去、但一切已经是大厦将倾的结局。

震荡的眼泪里我闭上眼睛，脑子里突然冒出一句话：“……比如手攀住一块凸石，脚下是深渊，明知怕不上去，手又痛得流血，不知道该不该放。

”筒子楼里的我们俩逐渐变小变小，成为狼藉里的两个点，外面的世界仍然是女人的胸罩、婴儿的围嘴和男人的工服，空气里有腐烂菜叶和拖把水的味道，背景音是伴随着晨光嘈杂起来的水声、呵斥声和开门关门声。当我后知后觉地意识到我脑子里在想什么的时候，突然惊觉：久违的“导演”本能，久违的镜头组合，久违的我以为消失了的对世界的敏感感官——它居然，在这个时刻，回到了我身上。

 

就在这个时候我听到楼道里那个男人的脚步声，我想花少北也听到了，因为他突然用力地回应我。

好了，久违了的本能，是你该展现的时候了，我从未觉得“黑暗”是如此让我觉得身心轻盈的美好事物——像你曾经最擅长的那样，高一栋，好好想想吧，如果是你，你会怎么拍这个画面呢？

 

 

 

 

 

好的，那么。如果我是导演，我会特写他威压的脚步，背后是阴暗、潮湿、吵闹的筒子楼，慢慢虚化模糊了，背景里浮动的人头像一个个滚来滚去的茧。然后跟着那双脚，明明步子很慢很沉重，音乐却变急促。

房间里和过道上的镜头即将拍摄到同一个画面的时候，花少北如释重负地抱紧了我。就在那个拥抱里，我听到我们俩灵魂的洞被彼此这块拼图拼上的声音——我觉得我身体里运转的某个齿轮突然和世界精准地咬合，发出“咔哒”一声响，好像我全身上下所有的感官在那瞬间突然集体苏醒——

 

 

 

我全身突然像被过了电流，在万籁俱寂里，终于听见恍如隔世的、海浪拍打的喧响。

 

 

 

——那片大海。六岁那个夜晚的海风、海浪、汽笛的轰鸣、感官的苏醒、天空的默示、上帝的包容、世界的接纳；我寻找了二十年、即使重回青岛的海边都无果的东西，我的煎熬痛苦纠缠的终点，我曾引以为傲的和世界的对视，我为之弄丢了未来和人生的那一刻，为之和另一个自己干戈相向到现在也无法和平共处的那一刻，以为这辈子只能怀念、只能当做自我谴责的工具的那一刻。

 

终于。我在脑子里急促到尖锐的背景音乐里幸福地叹气，二十年过去，我终于找到了——在花少北这里。

 

 

 

 

 

 

 

==

 

End

 

*语出《三重门》

 

部分意象与灵感来自笛安。故事架构以及想传达的中心思想来自某一天我和好朋友的对话

半现背 写的是澈生日

🚗泡：“昨天真的感动的是结束行程后凌晨来到我所在的地方唱我的最爱曲的圭贤.../心动/”

我跟各位说宇宙酒鬼大赢特赢!!!!!

明天是7月10日，金希澈的生日。

亲爱的成员们都有各自忙碌的行程，所以一年又一年的生日变得愈发简单。

曺圭贤看了看手机上大大的日期提醒，又想起来几天前半夜在群里给特哥发生日祝福的场景。

那天金希澈在群里一连串发了好多表情包，一大半都是成员们的，逗得特哥语音里咯咯笑。曺圭贤当时刚结束录制，简短几句祝福就睡过去了。

第二天醒来时，打开手机看到金希澈昨晚发了好多好多消息，问他今年他生日聚餐来不来，和他说今天去唱歌唱了光化门。

行程太忙，赶不过去啊ㅠㅠ

曺圭贤心里可惜着，趴在床上一条条耐心回消息。

另一边的金希澈早起赶行程，手机不停振动，忙内小企鹅回消息打的字似乎都带着几分可爱，天然的撒娇意味看得他心痒痒的。

劳碌带来的烦躁总会在这种时刻被悄然治愈。

不自觉沉浸其中，金希澈反应过来时手已经拨通了对方的电话——

“哥～早上好～”

才睡醒的曺圭贤嗓音带着一丝慵懒，不同于平常的冷静温和，金希澈很喜欢，因为这是大家看不到的曺圭贤，是在入睡前、刚起床或喝醉时只有金希澈能领略到的乖巧企鹅。

“圭圭起床了吗？哥都已经出门了！”

同样的，金希澈略微沙哑的音色也深深吸引着曺圭贤，那声音低低地从听筒那头传来，性感极了。

“嗯，马上起来”

“记得吃点东西，别又半夜肚子疼哦”

金希澈一边任由金造摆弄头发，一边无意识地开始絮叨。哎呦又这样，曺圭贤默默吐槽着。

“好啦好啦哥...”

曺圭贤总算从床上坐起来，看到窗外多日大雨后总算露出一丝阳光的晴朗天空，歪头笑了。

“生日快乐哦”

金希澈耳边响起嘟嘟嘟的挂断音，明明凌晨刚通过电话，收到无数生日祝福，可这轻轻浅浅的生日快乐依然让他心跳滞了一拍。

脑子里这四个字就这么响了一整天。

曺圭贤你小子真是.....

天色渐晚，金希澈刚收拾完就被拉去聚餐K歌。相熟的人们，无论是前辈后辈都为他庆祝着生日，生日宴相当热闹。

过生日的开心莫过于此吧？他多喝了些酒，脸红扑扑的，一双好看的眼睛比平日更加明亮。

“圭唱的七年间的爱！这个这个！”

金希澈一到ktv，便嚷嚷着要唱喜欢的歌。曲声入耳，心中第无数次感叹曺圭贤的声音多么美好，脑海里又不禁响起早上那通电话。

脸莫名热了热。

就在第二段副歌即将开始的一刻，一个身影带着夜色推门而入，直直向金希澈走来。朋友们正为这突然到来的嘉宾感到惊讶，就看到那双手从闭眼陶醉的金希澈手里拿过麦克风，缓缓唱了起来。

金希澈睁开眼睛，就看到心心念念了一天的曺圭贤出现眼前，盯着他看，唱着他喜欢的歌。

他被惊喜得说不出话，却又在听到那声音伴着旋律拥向他时主动抱住了对方。

曺圭贤一曲唱毕，连问候都没来得及开口，就被金希澈顺着拥抱拽出房间，带到一个安静的角落。

“你怎么来了？”

金希澈仍然对眼前大忙人弟弟的到来感到十分不可思议，早上还说今天好多事呢！

“来给哥庆祝生日呀～”

小企鹅在无人看到的地方变得软乎乎，一把抱住了他的好哥哥，说是抱，其实是将脑袋搁到金希澈的肩膀上，让哥哥忍不住揉揉他的脑袋。

这招他百试不厌。

金希澈果然朝企鹅脑袋伸出了手。忽然瞥到弟弟带着疲倦血丝的眼睛，佯装生气地手下用力——

“明天是不是还要早起？嗯？”

说完就泛起心疼。

“明天的事别管啦，今天哥过生日最重要！”

曺圭贤抱着金希澈不撒手，语气里带着几分撒娇直接让金希澈没了脾气，他知道小曺同学是故意不提这个，心中感动更甚。

“还有最后一句，祝金希澈生日快乐！”

金希澈透过曺圭贤大大眼睛看到了自己，看到了笑得幸福的自己，捧着曺圭贤的脸就亲了下去。

“嗯，祝福收到了，回家睡觉吧。”

现背，偏全员向。

想写写我心中的沈马伦远，想了很久。

春晚备战背景，细节全靠编。5.5k一发完。

想要表达的东西太多，视野相当跳跃，看客随意。

 

 

 

 

Summary：他们问，喜剧人意味着什么。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“来吧，我们要建造一座城，和一座塔，塔顶通天，为要传扬我们的名，免得我们分散在全地上。”

 

——《圣经·旧约·创世纪》

 

 

 

 

 

 

-

艾伦走进来，将外套披在她肩上，然后在她身边坐下。

 

他没出声。艾伦这人向来是这样的，当他理不清什么东西，往往是懒得去理清，或者某种感情积压到极点的时候，是一个字也不愿讲的。他更倾向于用沉默吞掉情绪，这是成年人的处理方法，这很艾伦。这也是他为什么活得比大家都简单轻松。

 

应该没什么大碍，只是医院挺冷的。马丽太疲惫了，她的眼中已经看不到什么多余的色彩。她选择暂时放下紧绷的神经仔细端详她的老朋友。恍惚间像是回到了十几年前的小剧场里，回到那些他们愿意将光怪陆离的青春倾泻在随便哪个老旧舞台上的日子。她听见自己锐利的声线透过搭档的眼睛亮闪闪地穿进心脏，粗劣夸张的妆容和真诚的汗水将他们在聚光灯下镀上一层天真的金光。后来的故事大家都知道，这光芒最后漾进了沈腾的眼里。

 

 

 

故事不管是怎么开始的，它都足够离奇。荒诞潦草的笔墨写下起承转合，载着主角们跌宕的命运义无反顾地淌下去。按道理说，2003是一切开始的元年，有人想着将巴别塔建在理想国里，再将开心麻花四个毫无逻辑的大字烙印在上边，他们为之开始筑基，喜剧便是唯一共同的语言。

 

 

 

艾伦也老了。她观察着这位老搭档的每一寸模样，听见自己叹了口气。医院的空调温度挺高，他前额的碎发被汗浸湿黏在额角，眼底有遮不住的淤青，已经困得目光发直。说来奇怪，艾伦原本是这几根台柱子里最年轻的，头发却白得最早。他仍然是帅的。艾伦年轻的脸棱角太过锐利，眼神里盛装着清白的野心，他总是愿意忘记自己有多俊拔的姿态，将骄傲尽数挥洒在喜剧舞台上。多么怪诞的一个人。

 

挺有意思，回想这些。后台裹个大衣跟老大爷似的和王宁嗑瓜子儿，数落常远又紧又窄的亮色西装或者长裙假发多埋汰，眼睛又不住地往人家身上瞟。艾伦上台老梳成那些年头流行的飞机头再喷上满脑袋发胶，有的戏假发套上黏了满头黄毛黑毛，脸涂得脏里乎黑，套着又沉又闷的演出服跑满场，谢幕了累得话都不想讲。他有哮喘，随身带着喷雾和药，一天天跟沈腾熬大夜，跟王宁拌嘴皮子，抱着碗马丽熬的鸡汤跟远儿蹲排练厅角落里小声闲扯，你看思思留那大络腮胡子哎哟，黄才伦这啥发型看那傻样儿，哎瞧瞧瞧腾哥手又搭人阿丽身上去了。

 

这台前幕后的，从机关院儿里十八平米的小屋，到海淀人艺的舞台上，千百个日夜也就这么过去了，但快乐确实是润到心底里的。

 

 

大家说，他们是喜剧人。

 

 

 

他算不上锋利的喜剧天才，那是沈腾。沈腾脑子里逸散出的艺术和灵气会化作刻刀像用刑一样打磨作品，直到它熠熠生辉。艾伦的才华没有那么咄咄逼人，但却带给人后劲十足的震撼。他无论做什么都带着股忠诚的狠劲儿，像是某种性情温柔的大型犬只。

 

马丽被自己的想象逗笑了，艾伦向她抛来一个疑惑的眼神，看起来很不聪明。马丽突然就想摸一摸他发白的乱发。

 

这么些年过去，在那些冰冷的日子里，马丽曾经不止一次地、毫无保留地伏在艾伦肩头无声崩溃，仿佛只剩下这一座安稳的靠山。沈腾也曾驼着腰坐他身边，将胳膊肘搭在他肩上，安静地流泪，安静地抽完一整包烟。魏翔不一样，这孙子会就着艾伦的肩膀嚎啕大哭，震声大骂我操了可真是，老子不想干了，鼻涕眼泪一股脑全他妈擦在艾伦身上，还嫌他长得太高。就是常远这样不爱老丧气的人，也愿意被他用劲儿抱着，盼着情绪在胸膛相撞时被平静冲刷。这个男人从来不问为什么，不会像大多数人一样用那些徒劳破碎的安慰一下下砸向他们破防的城池，他有时像座岿然不动的山，每个人都曾感谢他的沉默和温暖。

 

 

 

艾伦说阿丽，你睡会儿吧，多久没合眼了。我跟远儿轮流守着，你放心。

 

马丽说了好，但没有阖上眼。

 

 

 

常远坐在床对面的椅子上，垂着眼不知道在想什么。眼底同样是一片青黑，大冬天的就穿了件皱巴巴的套头卫衣，身子板看起来更单薄。有够奇怪的，这个瘦高的男人留了点儿胡茬之后看上去别扭的顺眼。气质完全变了，像是从不会变老的男孩变成了一个成熟的男人。艾伦一开始嘴上嫌弃得不行，一口一个瞧你那胡茬子又老又衰，但是人仍然很实诚地往人家身上挂。慢慢也就看习惯了，说行吧爱留留着呗，总比之前那傻不拉几齐刘海好看。

 

马丽努力回忆多年前那个总是在公司自己安静呆着的常远，那个为梦潜逃的小少爷，印象已经有些模糊。常远不打发胶的时候头发软趴趴伏在额头上，算个不太齐整的厚刘海，套件红格子衬衫就那么规规矩矩坐在自个儿位置上，领子也不提，显得整个人更年轻。回复人消息从来严严谨谨加上句号。明明大她两岁，却偏偏爱唤她丽姐。沈腾从不掩饰他对常远的欣赏，毒辣的眼光里是相当有分量的喜爱和佩服。相声的血在身体里流淌，喜剧的梦在胸腔里扎根，在舞台上没有常远这个人，只剩下角色。

 

数不清多少次了，他在舞台上化浓妆，穿丝袜，穿短裙，踩高跷，戴兔耳发箍，捏着那把引以为傲的、把说学逗唱片儿了个明白的好嗓子细声念台词。下了台把红肿的脚踝小心地摁，在化妆镜前看着自己乱了的假发和花了的妆发呆。这部剧角色不只一个，要赶场，要换装，心里默背着台词，为卡住的拉链急出满头汗，从后台匆匆奔向他的舞台，像是义无反顾地跑在一条金光灿灿的筑梦小道，追光灯撒下，整片舞台都是他的，讲词儿前一秒心脏都还在狂跳。常远在梦里都能记着通往舞台的路，他跑了千百次的路。

 

感情丰沛，灯光到位，观众哄堂大笑，马丽却看着想哭。

 

总会有人读得透内核且惺惺相惜。

 

 

大家知道常远爱哭，那些年春晚节目审核过了眼泪就会不住地往外飙，娘们儿唧唧地骂一句操他妈的，把一屋子人都给逗笑。年纪慢慢大了，眼泪倒是越来越少了，像是都流到沈腾马丽那边儿去了。

 

常远老说，我能说相声，但更喜欢演。

 

有声音向他叫嚷着，总是配角，总演不男不女的怪物，总是半温不火，总是被别人的光芒掩盖，放下显眼的家世和相声演员的身段去演什么丑角。他乐呵呵照单全收，还夸一句看人真准，转身将大的小的角色演得活灵活现。这样的人活着心态特好，好像没有什么困难碍得住他们拥抱生活的手脚，铁定长命百岁。

这点很像艾伦。他跟艾伦有着同类人之间某种坚如磐石的感情，嘴上说得烦死了，但命都交付到对方手上还生怕人家不要。马丽开玩笑说你俩以后得合葬拉倒。他笑着说行，灰儿都聚一堆儿。

 

 

喜剧就是如此，在生命的蛮荒里起舞。

 

他们是拓荒人。操蛋的生活溅了你一身泥浆，你对其竖起中指并辛辣地放声高歌。什么喜剧，演的狗屁喜剧，这演的是荒诞的人间。歌者踩在荒芜的大地上想要筑起高塔，直戳云端。巴别塔，就是一出最大的黑色幽默。

 

 

 

常远好像察觉到她的视线，抬起头来笑了。他留那胡子也挺好看，留着吧，留着总感觉在漫不经心地嘲弄生活，也更有男人味儿些。不然有人总是要抱怨是不是老天算时间把常远这人给忘了，该长的褶子都长人家脸上去了。

 

欸哟艾伦这大半夜的你那胡茬都冒出来了，太难看了，找时间剃剃吧。常远那嘴开始小声叭叭不停，说的也是这胡子的事儿。你本来就不好看，留个胡子更蠢。那就不像我，留不留都好看。

 

得，当我没说过。马丽在心里翻了个白眼。白感性这么大半天。

 

 

 

 

她说我睡不着，出去透透气。走到厕所胡乱抹了把脸，看着镜子里的自己，试着牵起嘴角对自己笑笑。

 

那么多年，她也是一个人对着面巨大的化妆镜，一点一点地将自己的轮廓描浓。眉粉和造型夸张的假睫毛，见底的眼影盘和断水的眼线笔。口红色号越挑越暗，也一次比一次更得心应手。十几年过去，眼角慢慢出现遮不住的细纹。她随着角色成长，有没有那么一层妆容，她都是舞台上耀眼的千场女王。

 

今天的自己看起来尤其疲惫，是有原因的。

 

 

她见不得沈腾躺在病床上的模样，哪怕看一眼都会心痛得呼吸困难，一直如此。那些吊瓶和细管像是缠住了她的命门越收越紧，长久地唤醒她内心沉睡的痛楚和爱。

 

昼夜颠倒作息混乱是十几年无法根除的坏习惯，他的身体也早就不如曾经那么经折腾。沈腾认真对待艺术时是一把锋利的刃，将自己紧绷着一刀刀切入作品要害。这么多年，他为自己慢慢裹上了一层厚厚的刀鞘，看上去像是敛住了锋芒。从幕后到台前，从浑身是刺到巧舌如簧，马丽仍然会为任何时候的他移不开眼，在她眼中永远是一颗意气风发的星。他们陪他熬，陪他拼命，陪他走向让他们担忧又热爱的春晚舞台。

 

她总说歇一阵吧哥，你看艾伦都快倒下了。沈腾开玩笑说我要是歇了可就再也提不起劲了啊。

 

沈腾的晕倒并不是毫无征兆。压力和困意席卷了深夜的排练厅，空气滞重而焦灼。节奏有问题，包袱不够利落，语气拿捏不好，动作设计不满意，人名感觉不对劲。改。他们总是在改。直到把人脑子搅成浆糊，直到过劳好长时间的人脸色惨白地倒下。

 

她沉默地坐在他身旁同他十指相扣。沈腾的意识时有时无，清醒的时候会反握住她的手说丽啊哥没事。马丽的眼泪扑簌簌往下掉，他想伸手去抹但使不上劲。

 

医生护士聒噪的声音传不进耳膜，只能听见自己坠重的心跳声。马丽痛恨一切跟突如其来的病痛相关的东西，它们总是能够精准地攫住她最深的恐惧，动摇她最后一分心理防线。她双手用尽全身力气扣着他宽大的手掌，颤抖着抵上自己的额头。滑到鼻尖，再滑到唇边。

沈腾，沈腾你听着，你他妈得给我长命百岁。

 

 

 

总有那么一两个无助的时刻，人会愿意相信些别的力量。比方说春晚上场前紧张的祈祷，比方说婚礼角落虔诚的祝福，比方说比如说无法回头悔不当初时遗憾的忏悔。仿佛在双手合十时，一切偏见执念懊恼冲动都荡然无存，像有根遥远的风筝线，挂住人最后一丝希望。

 

在他们算是重归于好后的某个模糊的时间点，她听人随口提起他触目惊心的病历。怒火燎上心头又转瞬化作浓浓的悲哀和苦涩。沈腾没多解释，轻描淡写地说没关系别担心他习惯了，就像是提起公司楼下的那家串还挺好吃一样平静。

 

人们在用血肉筑起巴别塔。

 

 

 

跟着沈腾走了一个又一个检查，验血头部CT心电图脑彩超一项项下来，漫长得像是跟他走过了一辈子。医生开了整两张单子的药，他看也没怎么看就揣兜里了。没事儿我都知道，沈腾抬手摸了摸她的后颈笑着说，都是我平时吃的。

 

医生强制他休息，躺床上吊了几瓶水，今晚只能在医院凑活了。一开始沈腾卧在病床上还能用没挂针的那只手紧紧牵着马丽，目不转睛地盯着她看。惨兮兮吊着水，嘴角却越扯越高。后来也终于抵不住睡意沉沉睡去，手这才愿意松开。思思是家里有事必须回去，艾伦常远都不乐意走，于是说好三个人轮流守，另外俩人打盹儿。到凌晨却也没人闭上过眼。

 

 

 

马丽关掉水龙头从厕所往回走。进了病房发现沈腾已经醒了，醒来没见着人还有点慌神，见她进来才松一口气。艾伦给他倒了杯水，递给他说喝吧哥我没下毒。常远凑上前问想上厕所吗哥，您现在大小便能自理吗，能不能我们也没法帮您。沈腾都懒得骂回去。

 

报告我都看了，都是老毛病，你不能太累了。马丽扶着他坐起来喝水，动作是自己都未察觉的轻。药得按时吃，你自个儿的命自己不惜有人可惜着呢。

 

常远发出一种类似动物的哀鸣声，双手往脑后一交叉撇着嘴说，没事儿了哥，我说错了，干啥不能自理丽姐都能帮您。嘴还没来得及闭上就被艾伦敲了脑门。

 

这幅画面放在三四年前那可能是相当魔幻。

 

一年到头四个人见面的次数屈指可数。在遥远的城市里空着肚子惦记一碗马丽煲过的汤，在拍动作戏时落下满身淤青，在陌生的酒桌上挂着完美的笑，在不同的剧组里强撑着通宵，恍惚的碎梦里却都是曾在台上并肩发光的亲人。那几年日子过得太快了，仿佛那点落魄时培养的温情都在土崩瓦解。

 

大幕拉开，大幕落下。他们在深深鞠躬中将赤诚揉进心脏，早就将灵与肉献祭给所热爱的舞台和剧场，他们割舍不下。

 

 

 

沈腾拔了针的手背又不好好摁，淤出一大片青紫来，估计得几天才能消，她看着心疼坏了。

 

你就懒成这样，这点力气都不想费？马丽数落他，也由着他五指扣住自己的手。

 

我刚又做了个梦。沈腾看着她说，同时伸出一只手拦了下，示意懂事想要离开病房的艾伦常远不用走。

 

 

“我梦见我在台上演话剧，就我一个人。但那本不该是部独角戏。所以我很困惑，一个人从头演到尾，越演越慌，嗓子都快冒烟了。然后灯突然打向台下，剧场座无虚席，但我一眼就在角落看见了你们。我非常难受，我大声喊你的名字，质问你们为什么不回舞台和我搭戏，我喊得声嘶力竭，直到我倒在台上，剧院也轰然倒塌。”

 

沈腾清了清嗓子。仿佛讲这么短短几句话也让他声嘶力竭了似的。

 

“这是我半辈子做过最让我心惊的梦。”

 

梦里的沈腾咬紧后槽牙，在断瓦颓垣中嘶喊，我会和老朋友一起重回舞台。我会和你一起重回舞台。

 

 

 

腾哥。马丽不知所措地看着他布满血丝的眼睛，叫了他的名字，话却梗在喉咙里。

 

丽啊，我刚就在想，吊水这茬儿，可以编成包袱放在小品里。太合适了。沈腾笑着用手指蹭了蹭她的脸，语气可认真。

 

太没谱了，那你咋不在吊瓶里边儿混瓶茅台。

 

哎，好啊，茅台，好包袱。沈腾大笑出声。就听你的。

 

 

 

 

我们可以做这样一个假设。假设上帝会掷骰子，也会好奇地想要看看凡人所能够筑起的高塔，他当然会惊叹甚至担忧。骰子点数随心所欲，命运同样不会按部就班。上帝相当善良，不愿让聪明人落得满盘皆输，所以爱人才会在彻底走错路前悔过。从零和博弈到皆大欢喜，只需要在欲念和枷锁前迈上那么小小的一步。

 

故事的结局大家都知道。巴别塔的确没法通往天堂，但是盛满了梦想和野望。

 

到最后也没人走散，不亏。

 

 

 

 

 

End.

 

 

 

 

 

一些注释和后记：

 

巴别塔：出自《圣经·旧约·创世记》第十一章，故事中人们希望建造出能通往天堂的高塔。为了阻止人类的计划，上帝让人类说不同的语言，使人类相互之间不能沟通，计划因此失败，人类自此各散东西。

 

对镜化妆：画面灵感来自马丽主演话剧《小丑爱美丽》后台。

 

茅台：春晚联排时的设计，在正式演出时改为一袋醋。

 

零和博弈：博弈论的一个概念，指参与博弈的各方，在严格竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加总和永远为“零”，故双方不存在合作的可能。

 

 

 

 

 

配张自己修的图吧。

就像我在wb上说过的，这篇写完这辈子不愿再写现背，太心疼了。我有一个一旦提笔就乐不起来的坏毛病。大家看到的总是喜剧演员的喧哗和欢乐。和好了，热恋呢，录得可开心了，跟我合葬吧。我知道现在他们过得都很幸福，但我总是看着想哭。镜头外不会有太多人记得他们走过的路，我想替他们记得。

 

除了我对巴别塔象征意义的大胆魔改以外，其实这篇写得相当写实。至于我写出的沈马和伦远之间到底是什么样的情感，读者可以自己体悟。欢迎留下评论。

 

希望你阅读愉快且生活愉快。

前章阅读戳👇

（一）

（二）

（三）

（四）

（五）

（六）

番外一

（另有死别和生离两版结局请戳空间）

预警：作者极度真情实感，希望不要引起撕逼或其他。

如果图片侵权，请告知，我会立即删掉。

不zqsg磕什么cp，是吧。

PS：时间线已到2032奥运会，请注意。

完结章戳我

（听了桃桃 @洛洛恋桃 的意见，修改成1020楼完结，非常susi了！）

怎么样，要不要表扬我！过生日还念着你们，给了大结局！！我要亲亲抱抱举高高！！！

后文链接：番外二

写在前面的话：

    沈马是我磕过的最真的一对cp，哪怕看着他们都会虐到我自己的心。说实话我都不知道自己为什么还要开坑，上篇郝建×韩笑连续折磨了我好多天，但我想也许只有不断的折腾和折磨才能让我的心稍稍平静下来。今天也是一个努力不做鸽子的写手。

    这篇脑洞在我脑海里盘旋了很久，希望能有个善始善终。

真名预警！OOC预警！娱乐圈写实剧情向预警！全是假的！

祝我腾哥丽姐长命百岁。

=========前言与正文的潦草分割线========

    那是一个很普通的秋日的午后。

    “丽丽，”许文赫拉过马丽放在大腿上的手，眼睛里透着小心和欢喜，“今天你怎么让我陪你来了？”

    马丽答应许文赫的追求，是三天前的事了。

    许文赫哪怕现在，都觉得像是在做梦一样。舞台上闪闪发光的喜剧女神，话剧千场女王，那是他站在后台幕侧，用目光描摹过千遍万遍的身影。他自知他们之间的差距，也知道多半铩羽而归，但到底是少年人年轻气盛，不试试又怎么知道，他热烈地追求，她却总是淡淡的。他知道她身旁，总不乏爱慕者。

    所以，当他的置顶破天荒闪动着她的消息，”我们在一起吧。“的时候，他还以为他在做梦。

    没有前因，没有后果，就只是淡淡的那一句话。

    许文赫兴高采烈地去她的住处找她，她开了门，他抑制不住激动一把把她抱在怀里，她僵硬一瞬，到底环上他背脊。

    她说出的不是“我喜欢你”，而是“谢谢你”。

    马丽倚在靠背上，望着车窗外后退的路灯和建筑，侧颜不知怎得显出一份孤寂。听见他的声音才转过头来望着他，笑了笑，“没什么原因呀，就是想让你来陪陪我。”

    许文赫看着她也笑了，“最近是不是太累了？要不跟公司说说，把通告往后推一推？”

    马丽伸了伸腿，从家到录制地点路程实在是太长，坐的她腿麻。“我哪儿有那么娇气。”

    许文赫一双长腿合拢收起，把马丽的一双腿搭到自己腿上，颇自然地按揉起来，“公主当然要娇气点儿了。”

    马丽没再接话，她知道她若接着问下去，他必然又会说“你就是我的公主。”这样的甜到掉牙的甜言蜜语，她着实有些招架不住。

    助理在副驾驶说道“丽姐，腾哥已经到了。”

    马丽嘴角的那缕笑意也消失不见，她收回腿，“眼罩给我，我先睡会儿。”

    助理有些奇怪，按平常，丽姐总要调侃几句，腾哥这么爱迟到的主儿，今天竟然这么早就到了，他们两个还都有些反常。

    到了地方，马丽戴上口罩和墨镜下了车，许文赫隔了五分钟才下车，防止狗仔偷拍。马丽正在事业上升期，何况“沈马组合”国民热度正高，他们两人的关系，还是不暴露为宜。

    娱乐圈炒cp是常事，两人捆绑热度更高，也更有辨识度，有1+1＞2的效果，这并不稀罕。沈腾和马丽，在电影里甜蜜非常，在话剧舞台上的默契更是绝无仅有，私下里关系亲密亦相互信任，但偏偏在镜头前，在两个人的关系呼之欲出的时候，他们两个人中总会有一个人轻轻推开彼此的距离。这个距离并非物理上的，事实上，他们两个你拍拍我，我拉拉你几乎是常态，显而易见的是两人对于彼此的互动几乎是不设防的。但在人们几乎确认了他们之间的火花和吸引的时候，马丽总会搬出来那套“姐姐弟弟论。”——“我拿他当姐姐，他拿我当弟弟。”“我们俩更像亲人。”来击碎大家头脑里的那些幻想，她斩钉截铁，不留余地。沈腾则站在一旁，有时会搭一句腔调侃一嘴，大多数的时候会保持沉默，垂下眼神，睫毛的阴影下显得心事重重。

    马丽和导演们打了声招呼，便在助理的指引下去了化妆间。门一打开，坐在门口乖乖化妆的沈腾就从镜子里看见了她，想站起来却被化妆师按了回去，“欸，马丽，你来啦。”

    他盯着镜中的马丽，露出了一个实心实意的笑容，连唇边的小虎牙都露了一截，马丽不知怎的，竟看出他似有些紧张。

    “紧张个什么劲儿呢。”她思忖着，和往常一样打了个招呼，“沈老师好，今儿您来的倒是早啊。”

    沈腾示意化妆师差不多可以了，马丽眼见着他清走了化妆间的其他所有人，无端地预料到似乎将会有什么大事发生。“腾哥，这是要干嘛啊？”

    “咳。”沈腾咽了口唾沫，清了清嗓子，慢慢走近她，“马丽……这件事我早就想跟你说，这几天约你你也不出来……”他说着，声音似乎有些委屈。

    “有时候我觉得我真是傻透了，”沈腾抓了抓头发，忘了是刚做好的发型，摸到了一手发胶，“咱们俩在一起九年了……你知道我特别懒，生活上的事总是得过且过，从来不想自己主动去改变什么……哪怕感受到了，我也以为它终会过去……直到我发现，它过不去了……”

    对她的喜欢，本以为会平息，谁知她的一颦一笑，一嗔一怒，在他的世界里掀起波涛汹涌，容不得他的躲和逃，漫上他的身体，将他淹没。她哪里都好，哪哪儿都好，他记不清是在具体的哪一瞬间他怦然心动，排练室里人声鼎沸，乌烟瘴气，他的目光却总是落在她的身上，她玩闹也好，说笑也好，休息也好，只要她的身影映在他的瞳孔里，他的脸上就会不自觉地泛起笑意。看过那么多嗔痴情爱的剧情，却在已经不再青春的时候，体会到了爱情的滋味儿。

    “沈腾。”马丽打断了他，语气清醒。

    不是亲昵的腾哥，不是玩笑的沈老师沈叔叔，而是郑重其事地叫了他的名字。

    沈腾望着她的眼睛，她的眼睛一如既往的清澈，像泉水。他语气恳求“你能让我说完吗？……”

    “琦琦怀孕了。”

    沈腾倒退了一步，震惊地望着她，目光背后藏着苦涩和绝望。

    “我不信。”

    他又追问道，“琦琦告诉你的？”

    马丽也后退了两步，只是定定地注视着他，“琦琦是我的朋友。”

    沈腾失了力，跌坐回椅子上，“不可能……”

    “腾哥，”马丽轻轻地说，“我自己从小没了父亲……”

    马丽说了一半，发现自己有些说不下去了。

    “我不想你成为罪人。”

    她最后说，眼睛里不知是什么，亮晶晶的。

    门被推开了。许文赫的声音传了进来，“丽丽？在里面吗？”

    “我在。”马丽吸了吸鼻子，扬声说道。

    “呀，腾哥也在啊。您好您好。”

    沈腾慢慢抬起头来，瞧见一个阳光帅气的大男孩儿朝他打着招呼。他眯了眯眼睛，片刻后才回忆起那好像是麻花新进的一个男演员。

    马丽快步走上前去，挽住他的胳膊，“腾哥，还没跟你介绍呢，许文赫，我男朋友。”

    沈腾沉默地盯着挽起的胳膊几秒钟，被刺了眼，再正眼去打量那个男孩，却见他状似无意，看他的目光里却藏着戒备和敌意。

    只有两个男人才能感受到这空气中骤然拉紧的剑拔弩张。

    还是沈腾先笑了笑，“小许吧，有印象，马丽还真是喜欢帅哥。”

    许文赫把目光收回，低下头去温柔地看向马丽，他们两个像是心照不宣地把敌意隐藏在彼此之间。

    沈腾舔了舔后槽牙，拉扯了下嘴角“恭喜啊。”

    他最后看了一眼马丽，后者不自然地移开了视线，手指下意识挽紧了许文赫的胳臂。

    ”好好对她。“

    重重拍了拍许文赫的肩膀，便像再也呆不下去这个房间似的拔腿便走。

    接下来录制的那个节目里，沈腾阴沉着一张脸，几乎一言不发，全程皆靠马丽救场。

    最后马丽还替沈腾跟主持人道歉，”真不好意思啊，他这人就这样，挺认生的，不是冲你。“

    沈腾也不是冲她，他是冲自己。

    马丽都明白的。

    沈腾看着马丽和许文赫上了房车，一同离开。他见到许文赫替她拎包调整座位，鞍前马后，体贴入微，亲力亲为。

    车门一寸寸合上，她甚至都没有去找他的身影和他道一声别。

    他还记得他们俩下台时，他下意识伸手去扶她的胳膊。

    她回手虚握了一下他的手臂，而就在他那一瞬间的失神时，他感受到她握着他的手臂，轻轻却不容拒绝地向后推开。

    

    “走了。”她说

    那就是道别了吧，以她的方式。

    他们所有说不清道不明的情愫、暧昧、心思，都结束在了那一个再普通不过的秋日黄昏。

    

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蹲红心♥蓝手👍和评论

    

幻花 一个关于眼泪的现实向小故事 9K＋ 甜

 

 

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某幻最终还是没问他想说什么，仿佛那个“我”字之后一切都与他无关一般，只给了一个背影。

 

花少北最终还是没说出来，只是一边没出息的掉眼泪，一边贪婪地躲在人的外套里深呼吸了一遍又一遍。

压抑着颤抖的声音躲在让人安心又绝望的气味之后哭泣，他像失去了归宿的兽崽，在同一片空间下，却渲染着两种截然不同又无比相似的情绪。

 

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BGM：宫阁 先别走

#团魂时刻/有趣的互动整理

#欢迎评论补充

1.

🌸：等哪天，老番茄不上课了以后，我带他们来承德玩。

🌸：他说他很想来的，我不知道其他人怎么想。

🌸：吃住费用肯定是我包啊。

🌸：让我想想这里有什么好玩的……

2.

🦍：你们要搬家了吗？

🌸：啊对，我们要不搬到你这里

🌸：某幻说他很喜欢这里

⚡：我们可以搬在一个小区啊

⚡：玩起来多方便

🌸：博爱买个1300万的别墅

🌸：我们住一起可以拍爱情公寓

3.

🐴：（弹幕）“阴阳怪气里和谁关系最好”

🐴：都不好，我们都是表面兄弟

🐴：不过记大过是真的（笑）

🐴：开玩笑啊，我们就是五个普通人，好兄弟。

4.

年度人气奖——老番茄

🍅：首先要感谢我的家人

🍅：还有我的兄弟们。

5.

仁王2联机，🐴卡关

🌸：某幻我们来帮你打吧

🐴：那你自己的存档就没了啊

🌸：没事的没事的

（其实大哥当时挺不服的，想靠自己打赢）

（⚡发现了）

⚡：没事，某幻那么厉害，一定可以自己打过的

⚡：你安安静静地自己打，肯定可以的。

6.

团建中🌸掉线

🌸：我这个游戏好容易闪退啊

🦍：那我们退了吧

🍅：退了退了，北子哥你再找个游戏

7.

幻花猩直播时

🦍：哎我想吃烧烤

🦍：要不喊北子哥和马哥吃烧烤去

🌸&🐴：啊博爱喊我们吃烧烤（下播）

真的说去就去。

8.

大哥出事时期

🦍：阴阳怪气第一印象？我好像记不太清了

🦍：某幻？

🦍：啊我想起来我和某幻第一次认识了，那次……

9.

大哥不在的四人团建

（选角色）

🍅：我选小马吧

10.

（弹幕）“大哥生日会直播吗”

🐴：不确定，我们私下可能会出去吃饭

11.

某幻“失踪”时期

👻：给马哥一点点时间解决吧，还嫌他事不够多吗，我们几个兄弟看着都心疼，这都什么事啊……

12.

🦍：我们几个私底下有黑话的，不能让观众知道

🍅：你在直播吗北子哥

🌸：对

🍅：还好我问了，我黑话刚要说出口

13.

🦍：我们其实定了一个规定，就是周末要返璞归真，不能在群里阴阳怪气，不然要做惩罚

⚡：这不可能的好吗，这个周末四个人犯规，唯一一个没犯规的是因为还没起床

⚡：我们在讨论要不要把这个删了

🍅：对啊根本忍不住

14.

某幻因为网上的事，要和粉丝聊聊，但不知道怎么开口，气氛很尴尬

🐴：诶等下我看下消息

🐴：（笑）中国BOY又在群里阴阳怪气我

直播间气氛瞬间就好了。

15.

博爱在花少北直播间上了舰长

🌸：谢谢中国……

🌸：啊中国boy的啊，那就不谢了

（过了一会儿猩花连麦）

🦍：花少北快谢我的舰长！

🌸：好好好

🌸：谢谢！中国boy的舰长！

16.

⚡：我没事就喜欢看北子哥直播

🍅：我也是

⚡：他骂人贼好玩

17.

⚡：我其实不怎么喜欢说话，但是今天和我连麦的是花少北

⚡：所以我播得很开心

18.

🍅：他们这群人（笑）

🍅：每次找我打游戏的时候都说如果我有事可以不来，无所谓的。

🍅：结果到最后还是在群里疯狂at我，说他们四缺一。

🍅：我还是得去啊。

19.

🦍：我们想个话题聊吧

🐴：话题就是——变形兄弟和上海ZOO你选哪个

🌸：我表个态，我肯定选ZOO

🐴：可以的

🦍：行行行我选ZOO

🍅：那你就去把和变形兄弟的投稿删了

🦍：我本来就没发过。

20.

🌸：老蕾直播还吃车厘子，我都吃不起

（过了一会儿）

🌸：我靠中国boy把我刚刚说的话发我们群里了

🌸：中国boy超级大内鬼

21.

🦍：蕾丝要请我们吃烧烤～

🐴&🍅：我也要吃烧烤——

⚡：请 都请 还要请花少北吃车厘子

22.

🦍：你们还没剪头发？

⚡：对啊，妈的前两天我们约着一起去剪

⚡：结果花少北和某幻居然睡过头了

23.

🌸：李小花……？

🌸：你是小花的粉丝还是幻幻的粉丝啊

🌸：虽然我和幻幻关系挺好的啊

24.

🦍：我凌晨五点看到群里在语音聊天

🦍：我人傻了

25.

⚡：（弹幕）什么时候团建？

⚡：其实最近我们哥几个想了蛮多创意的，等疫情过去吧，还是得看疫情。

26.

大哥去西部前一天晚上

🌸：注意安全

🐴：记得吃饭

27.

动森

🦍：你来我家玩呗

🐴：好啊

🦍：看中什么东西告诉我，我给你邮过去

（博爱前期去别人家真的见啥抢啥，但是和马哥还有花老师玩的时候就很宠）

28.

动森

🌸：（听说boy要来他的岛）我要把东西收好，怕被他抢了

【boy来了以后】

🌸：（发消息）我这里有鲨鱼，快来钓

29.

🐴：我们几个只要在一起就会很开心

30.

🦍：我们几个的群里没有人是有“尊严”的

🍅：上一秒还在阴阳怪气别人下一秒就会被围攻

⚡：无时无刻不在阴阳怪气

31.

🌸：什么时候我们一起出去吃个饭啊

🦍：我们三个在上海，你们又不回来……

32.

大哥生日直播看其他几个人发的魔鬼生日歌

🐴：喜尬交加

🐴：花少北，王瀚哲，老蕾，早晚要到你们的，你们一个也跑不掉

每个人生日都要一起过呀。

33.

🐴：好兄弟

🐴：我们是好兄弟但我们不熟（狗头）

自嗨产物 误上升

全程逼逼 现实向

不要搞我 不要信

1.

有人猜这是真的，有人猜这是假的。有人愿意固执的相信两个人相爱，就有人在背后编排这两个人分开。爱和不爱在这个温柔又冷漠的世界上没有用，只有合不合适才是两具躯壳贴近的标准。

上海的十二月冷得吓人。明明夏天能热到四十度，冬天却能让人裹四五层衣服都打哆嗦。我百无聊赖的用手指去裹刚烫好的头发，抬眼看见那对住在二十楼的年轻人走过。

其中一个瘦弱些的小年轻可太时尚了，染了个淡黄色的头发。偏偏肤色白，人又瘦腿又长，看着比我见过的最俊的孩子都帅多了。小年轻叫花少北，是个挺温柔的小伙子。养了猫，来找我问过好些饲养经验，慢慢和我熟络起来。

另一个叫某幻，我听不明白这是个什么乱七八糟的名字，和身份证上一个字都不一样。但作为魔都城区的一名中老年女房东，我自认已经见过了太多的事。所以就算这个黝黑的年轻人叫更诡异的名字，我也能面带微笑的同他们打招呼。

就像现在这样。

他们两人都大包小包的拎着东西，花少北想腾出手来和我打招呼，就将左手里拿的塑料袋暂时交给了满脸写着“我很烦躁”的某幻。某幻抬头看了一眼我，大概是觉得自己黑脸的样子实在是有些不礼貌，就朝我点头示意了一下，接着转身走掉了。

花少北站在原地愣了一下，然后向我露出了一个歉意的笑容，转身去追某幻。“幻!幻!你把东西给我，太重了!我来拎一点!”

某幻不回头看他，甚至放快了些脚步，拒绝花少北与他并肩。但他也依旧自己拎着沉重的塑料袋，决绝得像是将要一去不返那样沉重的走着。

2.

我在2019年的春天遇见他们。

那时候的某幻还没那么黑，穿着合身的休闲装，顶着春天的风，额头冒着一层薄薄的细汗。

他的房屋中介跟我是老朋友，趁着某幻去买瓶水的功夫跟我抱怨。说这孩子啊，年纪不大，事儿却挺多。房子要市中心，交通便利；要电梯房，因为室友住习惯了；要体积大，因为有个室友要和他一起住；最离谱的，他说要有个阳台，可以和室友晒月光……

我笑着打断中介，看那个男孩抱着三瓶水，在满天飞舞的柳絮中走近。

据说挑剔的大男孩却拥有着棉花糖一样的心，相处起来总让人有一种正被他宠着的错觉。

某幻同中介都很累，据说两人为了一套房子已经磨了将近一个星期，但几乎所有房子都有些让某幻不满意的东西。

中介笑着打趣，说某幻是他见过最挑剔的客户。某幻只笑，说他室友有要求，要是做不到，他会怕他室友不开心。若这一不开心，不同他合租了，那他之前劝室友来到上海所费的口舌才都白费了。

那时我们都不认识花少北，我就问他，室友是不是女朋友。他的脸“唰”的一下红了，手足无措的告诉我，室友是个男孩子。

颇像此地无银三百两。

最后，又过了段时间，某幻看遍了中介手里所有优秀户型，精挑细选，终于定下了我手下的一套房。

合同签了一年，是明显的不平等条约。某幻没经验看不出来，我也不会去提醒他。出于残存的人道主义，我送了他点小家具。出于他那白白嫩嫩的小室友，我又给他减了点租子。

原因无他。比起某幻，我更喜欢他那室友。

他们看起来都很年轻，都很帅气，也都爱笑。只有一点不一样。花少北笑的时候，你就被浸泡在蜜罐子里，浑身舒畅，有亲切感。某幻笑的时候，越看越怪，越看越冷。他明明是笑着，但却越笑越不快乐。

这样的人啊，心思很重。他似乎是对你处处体贴，但其实举手投足都是遥不可及。

他们据说是相约来上海打拼。刚刚搬来，就开始热火朝天的置办家具。两人人生地不熟，在小区里转两圈都能迷路。我也就指点江山，告诉他们附近有家宜居家，可以去置办家具。

两人欢天喜地的并肩出门采购，身上滚烫的少年气可以灼伤夏天。我时常担忧他们身边的朋友会不会被他们身上散发的热度点燃，因为大概只有他们同彼此在一起的时候，这样炙热的气息才能糅合在一起，变得温暖而平和。

花少北没有什么购买大型家具的经验，踩着宜居家的购物车能滑一个下午。纵使他们早在定下房子的时候就想好了要买些什么家具，但花少北最后还是既没有出主意，又没有出什么力。

某幻像个老妈子一样，为了一屋子装潢跑上跑下。花少北就负责点头摇头，虽然大部分某幻选的东西他都喜欢。

直到天快黑了才选完大件的东西。某幻在家具区累得上气不接下气，花少北却在宜居家里快乐地东逛西逛，买了一堆杂七杂八的小东西。

为了犒劳某幻，花少北还在食品区选了两个漂亮的蛋卷冰淇淋，打算分某幻一个。某幻手上全是灰，脏得他自己都难受，就让花少北自己吃两个。

花少北干不出这种让别人干看着自己吃东西的事情，何况那人是某幻。于是他和某幻蹲在一个较隐蔽的安全出口处，自己举着两个冰淇淋，喂某幻吃一口，喂自己吃一口。

空调温度打得高，冰淇淋在花少北滚烫的手心里化开，粘哒哒的白色糖浆顺着某幻的嘴角淌下。

两个人都没带纸，某幻无奈的拿手背擦嘴角。越揩越糊，像只小花猫。花少北看着他笑，三下五除二的把两个蛋卷都吞进了肚子里，然后伸出白净的指头，一点一点的把某幻的嘴角抹干净了。

做完这种堪称放肆的动作，花少北又不好意思，蹲在墙角有一把没一把地搓自己的头发。某幻本来也脸红，但看到花少北这样，止不住的哈哈大笑，笑完以后用膝盖顶了顶花少北，两人歪歪扭扭地靠着回家了。

3.

蝉开始叫的时候，花少北买来了一只猫。他对那金吉拉宝贝得要死，哪怕我一眼就看出那金吉拉有不健康的嫌疑，花少北还是每天好吃好喝待着它，不离不弃。

病猫刚买来没两天，花少北就要去出差。把猫寄养在了他某个副业干宠物行业的同事手上。

他真是喜欢极了那只猫。才出去了三天，花少北就担忧那只猫得忧虑上火。接着就拜托某幻亲自去帮他拍两张猫片，或是小视频，总之是些什么能让他安心的事情。

某幻当然得答应。虽然他当时接了点恰饭视频，金主爸爸催视频催得急，但他还是义无反顾的冲去花生米那，同花少北打了个视频电话。

这一看，把花少北吓了一跳。花生米原本还只有一只耳朵脱毛，现在两只耳朵的毛都快要掉光了。

某幻问花少北，需不需要带花生米去医院看看。花少北犹豫了很久，总还是觉得有些麻烦室友，便拒绝了某幻。某幻沉下脸来，看了屏幕里的花少北很久，说他不麻烦。

但大概他看着屏幕看了太久了，久到花少北已经走开，久到手机黑屏，久到他躺在床上，他才反应过来。"哦，花少北还是拒绝我了。"

他划开手机屏幕，主界面是同花少北几乎一模一样的猫壁纸。被接回家的花生米跳到床上，一脚踩上某幻的肚子，梗得某幻差点吐血。

某幻这才反应过来，他躺的是花少北的床。他甩了甩头，替花生米倒上猫粮。花生米不愿意吃，还转头给了某幻两抓。某幻一气之下，把珍藏了许久的猫壁纸换掉了。

他举着两部跟刚刚出厂一样的手机在花生米眼前晃悠，边晃边幼稚的说:"看到没，我不喜欢猫！不喜欢猫！"

花生米成了精一样，白他一眼，呜呜叫着跑掉了。留下某幻蹲在地上，像个傻子似的，自问自答。

又想起金主布置的任务，他站起来，准备去书房工作。眩晕感侵袭了他，纯白的灯光几乎把"不近人情"四个字拍在某幻脸上。某幻呆坐在书房里杵到三点，视频一点没动，还弄得自己憔悴不堪。

某幻也不愿洗漱了，就挺直身子，躺尸一样栽进了床里。可直到天蒙蒙亮，还是醒着。哪怕困得要死，但他还是醒着。

他坐起来，去厕所抹了一把脸。回神的时候，发现自己又站在花少北的床边。他在心里嘲笑自己真是魔怔了，但也不回房间，就拍了拍结实的沙发，松松骨头，躺下去睡了。

他觉得最近的自己有些奇怪，但说起来似乎又一切平常。他躺在沙发上，借助微弱的日光，看对面墙壁上他和花少北一点点摆放上去的装饰，感到没来由的安心。终于缓缓合上了眼。

总算是能眠，但愿他也可以自然醒。

4.

工作是永远做不完的。

花少北才刚回来不久，某幻就要去美国出差。说是出差，官方还是腾了一天，带他们去环球影城逛了一圈。

他们是将近下午抵达的环球影城，北京时间大概在早上五六点。某幻没来由的想，花少北现在在做什么呢？怀着试探的心情，他给花少北发了条微信。

做好了石沉大海的准备，却没想到花少北居然秒回了。某幻放下之前给花少北带礼物的问题，带着些怒意问花少北，是醒了还是没睡。

花少北站起来，打开阳台的窗户，远方的天空翻起鱼肚白。隔着透明的玻璃窗，他看见花生米躺在他床上，肚皮上下起伏，大抵正轻轻地打着鼾。

楼下已经有行人走动，鸟叽叽喳喳地叫，扰得一夜未眠的他头疼。他从快空了的烟盒里抽出根大重九，用食指捻着，放在鼻子下面嗅。顺手给某幻回了个，"懒蛋才不早起"。

不知道某幻是信了没信，反正，他们总能默契地跳过彼此不想谈论的话题。

于是某幻接着就兴高采烈的给他发语音，说看见了守望屁股的盲盒，问要不要给他带一个。花少北稍微快乐了一点，问某幻要多少钱。

某幻知道花少北没出过国，放肆的给花少北发了个66元软妹币。劝他说这点小钱图个乐，带一个回去当做礼物，不要花少北的钱。

花少北看着这数字便宜又吉利，守望屁股也让他手痒，忍不住就让某幻给他拿了一个。

那头，拎在某幻手里的盒子轻飘飘的，连重量都和某幻的四百块完全无法匹配。友人帮他做着直播，粉丝都吵着要看他开箱。他正准备回绝，那边的花少北就发消息来，说让他开。

箱子空空，放了些不太漂亮的小玩具，弹幕狂刷不值66刀。某幻怕花少北发现什么端倪，忙给人甩了个越洋电话。

电话那头的花少北其实才没有这个闲工夫去盯着某幻的直播看。他抽了一晚上烟，光是嗅烟草味也直上头。挣扎了一下，还是点起了手上的烟。

某幻的电话通了。

那头的他可太热闹了。人群声嘈杂，电流跳动，各类语言层出不穷，花少北甚至听见了四川话。而花少北周围，只有深深浅浅的烟雾，还有没完没了的鸟叫。

这个屏幕太神奇，它把相隔万里的两个人用看不见的线捆起来。哪怕这两个人的心境完全不同，所处的环境完全不同，却还是被无形的绑在了一起。

某幻也听见鸟叫，说:"花少北，咱家那还挺热闹啊。"

花少北骂他，问他是不是走之前把鸟窝给捅了。

某幻哈哈大笑，笑完，找了个沉静些的地方，压下声音同花少北说："指不定是有小鸟在咱们家筑巢了。"

花少北不信这个邪，埋着头绕了阳台一圈，最后真在空调机箱上面找着了个黑乎乎的小窝。

花少北就骂某幻，"瞧你乌鸦嘴，还真有鸟来咱家筑窝了某幻，这可怎么办啊。"那头某幻没来得及说话，花少北又接着说："鸟都知道回家，你呢某幻，多久才回家啊。"

腔调黏糊糊的，顺着手机收音器，飞过了黄浦江，飞过了万里大洋，飞过了北美大陆，击中了某幻的心。

某幻忙哄他，说过个几天就回来。叫他好好吃饭，别总熬夜，在家好好陪花生米。

他在彼岸那头，用磁性的声线，让花少北这只小鸟好好在他们的窝里呆着，等他的同伴带着小礼物飞回来。

花少北听了莫名的委屈，闷闷的应了一声。某幻听出来他兴致不高，想逗他开心，就说要再去抽几个盲盒，抽守望屁股，抽宝不可梦和他的英雄学校，每个主题都抽，抽到好东西回来和北子哥分享。

花少北让他回去直播，他守着直播看。

某幻就乖乖地回去播，找前台问盲盒。宝不可梦没货了，英雄学校倒是打开了一个。有双漂亮的袜子，还有个可爱的水杯和一个小酒杯。

某幻对着十几万人的直播间傻笑。有人问他，拿到双袜子就这么开心吗？

某幻不回他，捏着两个杯子，对着屏幕里他唯一想交谈的那个人说:"有小酒杯，家里酒量不好的人就可以用这个喝酒。但我们青岛猛汉都是用水杯吹青啤的。"

花少北在这头看，忍不住地发笑。直到烟灰落在手腕上，他才如梦初醒。整根烟就这么被烧没了，花少北甚至一口都没抽。

花少北又去拿烟盒，扯开锡纸一看，空空如也。他随手把烟盒丢开，深吸了一口清晨的尾气。猛的发现天亮了半边，鸟叫也不再惹得人烦。

算了。他心想。

几天没睡好的花少北打了个呵欠，扯下满是烟味的外套丢到洗衣娄里，光着身子爬上床，搂着花生米睡觉。

太阳逆着他升起，一寸寸地吻他光洁的背。

微信屏幕亮了。是某幻问他，"敢不敢和爷喝一杯?” 

配图是个表情包。俊朗的男孩举着两个可爱的杯子，在川流不息的人群之中露齿大笑。身后背景模糊，游人往来穿梭，只有某幻，在照片中定格。

大家都睡着了，所以没有人能看见，阳光连同某幻一起，轻轻地钻进了花少北的梦里。

大家，在？

收到好多私信关心我们，感动中。目前我们一切都安好哈。

也请大家安安心心的玩耍，关注你喜欢的创作者，热情的给他们小红心小蓝手！

还是老规矩，有什么情况我们会自己跟大家说的，没说之前，都一切照旧哈。

我们会尽力的，拼命的保护好LOFTER，给大家提供更好的服务和体验的！

大家一起加油！