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我终于还是不配做一个女生
——魔道祖师要改电视剧了
我：好像大家都说会毁……
——陈情令火了
我：好像没时间……也不是很想看……
——所有人都在磕肖战和王一博
我：这就是主角嘛好像还可以？
——然后好像就和我没什么关系了……
——然后和同样正在疯狂磕cp的表姐一起看了一集。
我：嗯嗯还不错……
/直到现在为止我都是面对被刷爆的空间微博朋友圈像老母亲一样默默地关怀着那群失去理智的小迷妹们~
——b站星访问请了肖战并且还被我看到了（划重点）
我：…
……
怎么这么好看这么可爱这么帅气这么接地气简直就是理想型邻家大哥哥啊啊啊啊啊啊！！！！
——然后我把这个视频下了下来。
——然后我发了一条朋友圈感慨自己为什么这么晚才发现这个宝藏男孩。
那个视频现在还躺在我的手机里，等待着永远不会到来的第二次观看。或许一分钟后它就不会在那里了。
同样的情况出现过很多次。我转过好几条欧阳娜娜的微博，附上“娜比真可爱！”之类;我曾给田中千绘的每一条微博点赞，并有幸得到了回复;我也沉迷过羽生结弦的身姿，流连于山下智久的颜值，做过很多很多回十秒钟的粉丝。
不，我不配被称为粉丝。
就如同奶茶一样。你们无法想象，我是多么多么多么地努力，甚至拼命地试图让自己像别人一样痴迷于那些或香醇或丝滑或Q弹或浓郁的味道。
可我不能。
我无数次失败了。
“那个人挺好看的啊。”
“三分糖还是很甜啊。”
即使初遇时摩擦出了多么耀眼激烈的火花，我总能成功地在十分钟以内完全平静下来。
“啊啊言和小天使又出新歌了啊初音未来公主殿下要来开演唱会了要抢票了啊！”
然后在目的达成之后也只是一种愿望达成的心满意足。即使观看现场表演的过程中有过狂热，但心里却无时无刻都无比清楚，那只是喜欢而已。
只是平淡的，没有温度的，感兴趣而已。
我注定不是那种加入粉丝后援团，可以举起大旗为爱豆尖叫发狂神魂颠倒的人。
我注定无法享受你们说的“人生中一大乐趣”，谢谢你蛋老师，给我推荐了那么多奶茶店还有奶茶配方。
没有办法喜欢和大家一样的东西，真的很难过啊。
何况我还是那种，有时自恃甚高，大部分时候高傲到固步自封的人。是吧，我蔑视着和我不一样的想法，除非它让我佩服得五体投地、自愧不如。“以异类身份洋洋得意”，大概说的就是我吧。
与之相应的，很抱歉，我信任不了任何人。
哪怕我知道你是真情实意只不过是我自己神经紧张揣测臆想也不行。
为此我不惜以自我欺骗和自我催眠达到目的。
所以，我也实在是不会心疼人。当然包括我自己。
我只觉得一切都是活该。
活该我自己选择了这样那样的人，活该我自己做了这样那样的事。忍着一声不吭也好，突然翻脸爆发出来也好，也都只能管我自己性格乖僻。
想要好好活着的男生还是别找上我比较好。王小姐也知道我能有多渣，只不过都囿于那被称作“道德”冠以“自尊”颂为“礼仪”的虚伪超我而不被自我允许展现罢了。
“超我”绝对正确，没错是绝对正确。但我会很勇敢地撕开它的虚伪；
“本我”绝对原始，毫无理智，狂野得纯净。那才是人类身为动物，好吧，生物的本能所在，那是本源，是生存；
因此，“自我”注定了是矛盾的，是痛苦的挣扎的撕裂的无法逃避的无法承受的难言的隐蔽的露骨的灼烫的。
难以冷静的。
这一点，在我身为人的这部分，展现得纤毫毕露。
抱歉啊，一次一次地浏览张五糖的微博，一次一次地刷着你们转发的十元小姐姐，一次一次喝下奶盖浓稠的油腻——
我是谁。
我在哪里。
