版权归作者所有，转载请注明出处
将爱未爱
封面/陌 文/陌
好久不见了。
我是零。有人叫我零小姐，也有人愿意叫我千陌或者陌陌。
当然你也可以叫我小惘或者“喜欢α-甲基丙烯酸甲酯的傻逼”。
我从很小的时候就发现自己对一些不那么为人所接受的东西有着发自本能的兴趣，比如SM（sadomasochism），比如抑郁与自杀倾向，比如PTSD（post‐traumatic stress disorder）。
一开始，甚至直到现在我都认为这于我而言是难以启齿的。尽管我的SM倾向并没有强烈到绝对的主仆关系，我的抑郁症状也已经通过治疗得到了比较好的控制，尽管我平时的确会和身边的人讨论自己的困惑与不安来舒缓一下情绪上的压力，可我还是觉得，这个世界没有角落可供我容身。哪怕是只属于一个人的角落，我也做不到霾霾口中的“为异类身份自鸣得意”吧。
可哪怕是这样的我。这样不堪的我，这样肮脏的我，这样不配活着的我，也希望世界能给予我一些爱的权利与尊严。
今天被某可爱的小姐姐推了一个“神奇”的微博。嗯，我平时的确一言不合就开车，然而那只是因为我曾经小黄书小黄漫看得很多，而且在二次元圈子里浸淫了这么久多多少少受到了一些不良信息的影响吧。所以我直到现在码下这些文字的一刻，都没有看过任何真人相关的动/作/影/片/，日常行为也不是炫耀自己hs知识丰富而不过是因为周围全是男生干脆一起口嗨。我不喜欢自己被看到处于一个「孤独」的状态。但是我其实也不喜欢这样被正经女孩另眼相看的形象。
还真是又矛盾又麻烦的家伙，唉。
所以我这样一个强势的女生很“不幸”地就喜欢上了一个弱势的男生，并相应地遇到了一些也许你觉得现阶段无所谓但还是很麻烦的问题：
……怎么把小奶狗变成小狼狗？
emmm……
emmmmmmmmmmmm……
于是本来是M的我很不幸地开始朝S扭曲了……
不管是「戳他」还是「揍他」，引用我和室友说的话就是“完蛋了我现在好想欺负他怎么办我现在看到他被别的男生按住或者干嘛干嘛我似乎会很爽？？？”欧买噶我自己都觉得我自己好可怕哦！！！
如果我必须委屈自己换一种态度才可以得到快乐的话那这算不算爱呢？
前段时间看了纪德的《窄门》，所以深刻地意识到柏拉图式的爱情双方迟早都遭殃，爱与性必然是被同时讨论的一对双生子。那么，他们之中谁是天使、谁是恶魔？
……
我不知道。对于一个刚17出头不管精神上还是肉体上什么都没经历的女孩来说这个问题才是真正超纲了。
不过写到这里我突然意识到除了我也不会有人担心这种「不堪入目」的东西吧……
哪怕我知道这些都是自然的心理倾向生理欲求我还是会无法直视那个我自己。
我的「超我」在强行扼杀我的「本我」，而我的「自我」则在夹缝中窒息而死。
前几天在微博上发了一段文字来总结最近的情况。我把它摘录在这里：
2月17日 22:38 来自 iPhone客户端
好像突然想明白了一些事情.
今天其实很难过，每次放完假开学的那一段时间都会很难过.但这次尽管没回学校就已经感到那种悲伤了.
想明白的一些事情：
恨的人就不要压抑自己了，直接屏蔽掉或者删掉吧，不用再和ta解释了因为你们根本就是两类人没有任何和好如初的必要.事到如今ta也根本就没有想起过你，所以这种垃圾不值得你浪费愤怒.
自己决定的事情就按照自己想的做吧.还是一样的，如果某些人的社交平台让你感到不适就屏蔽吧，打乱你节奏和心态的就不要看了吧，你没有自己想象中那么坚强，你没办法化压力为动力，这已经在无数次血泪教训中明晰了.
只跟你不讨厌的那几个人、在意的的几个人、热爱的一个小圈子呆在一起好了.其他部分的世界都与我无关，你恨它也罢.
多抽时间陪陪可可，你一定可以爱她的.
你可以爱上你自己和属于你的那一个小角落的.
没关系的.
噩梦忘不掉就别强迫自己了.
别逼着自己坚强了.
别逼着自己变好啦，你就是你.
加油零零陌
我解释一下就是，我想明白了我以前之所以会出现抑郁的症状以及其他许许多多的应激反应，其原因并非简单的一个人一件事一种态度，而归根结底是我对自己内心的压抑。这种强行「禁欲」的反应机制使我既不敢对外界表达对于一个人一种情况的恨，也不敢透露自己对于外界的真实态度【大部分时候这些真实的负面情绪都很无厘头】。而在爆发出来的时候我的潜意识体会到了「纵欲」的快乐【比如暴力行为，自残行为，伤害自己所爱的人与物的行为等】。于是配合后期的心理疏导和药物治疗，我得以彻底放任自己在思想上纵欲的行为，将对这个世界血淋淋的痛恨和赤裸裸的狂爱随意展示任君品评。我不敢把这称作勇气，毕竟这更像是一种堕落。但是至少我变得在不恐惧死的同时也不恐惧生了。这也就意味着我理应活下去了。
哪怕不被人理解，哪怕不可能被人理解——
我也希望我的爱能被人接住。这样不堪的爱，这样无价值的爱，这样不洁的爱——
我奢望你能爱这样的我。
直到……
……很久很久很久很久很久以后吧。
