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【婴·书】

年少的誓言，如莲叶上晶莹的露珠，

花期零落，根生入土。

······

剑封今亲启，藏笛以陈情；

当年藕断丝犹在，一声珍重道不出。

“魏无羡，你有没有想过，万一哪天他知道了真相，要怎么办？”

“没有万一......他永远都不可能知道的。”

······

这件事，过去太久太久了。

——久到，那些彻骨淋漓的绝望和心痛，随着时光的流逝，已经在回忆中渐渐模糊。

这一刻，当我记起温情质问我的话，脑海中唯一清晰的，只剩当年绝处逢生的欣喜，还有如释重负的轻松。

能救他，天知道，我有多高兴。

这不是什么伟大或者无私，我也从来不觉得，所谓“亲情”或“兄弟”，就必须为对方舍身付出到这个程度——只不过当年，我并没有第二个选择，失去金丹，或是带着一辈子灼心蚀骨的愧疚而活，我只能选择自己承受得住的一个。

·······

我从不后悔，真的。

如果这一生，我和江澄两人之间注定只能有一个得道登顶，那么时至今日，我依旧希望这个人是他。

有些人，原本就从低谷走来，所以，他也从来都不怕回到低谷——都这么多年过去了，活过，死过，受过千人追捧，遭过万人唾骂，可如今回望，深知最自在最快乐的，还是那段最藉藉无名的时光。

所以我真心地希望，该过去的都能过去，既然接受和被接受的人，都会因真相的揭晓而感到压力，那么又何苦往事重提、伤人自伤。

······

“江宗主，我听说昨天，你在莲花坞无缘无故大闹一场，拿着夷陵老祖以前用的佩剑到处跑，逢人就叫人拔啊。”

“我还听说，谁都拔不出来那把剑，但是你自己却拔出来了——这可奇了怪了，早在十三年前我收藏这把剑时，它就自动封剑了，除了夷陵老祖本人，其他人可绝对拔不出来啊！”

“于是我又想起，当年魏公子可真是恣意轻狂，走哪儿都不带佩剑，每次还总是找不同的借口，我一直都觉得非常奇怪，你觉得呢？”

“江宗主，你可真了不起，最年轻的家主，以一人之力重建云梦江氏......不过我记得，你从前比什么都比不过魏公子的，能否请教一下，你是如何在射日之征后便逆袭的？是不是，吃了什么金丹妙药啊......”

······

可是这一天，终究还是来了。

......这真相揭晓的时刻，也终究如我预料般，又一次在我们之间，掀起一轮恩怨难辨的波澜。

如今的我，已经不是当年的我了。

为他的一朝负责，是为履行对江家的承诺，也是我作为兄长的心甘情愿——但是，为他的一生负责，却不应该成为捆绑我一生的责任，这一点我清楚，所以，我没有走过去的老路。

······

“江澄，只有这一次机会，接下来的路，要靠你自己走了。”

——这是当年我对他说的话，如今我想表达的，依然只有这一句。

我们都要学着长大，都要学着独立走好自己的路。在那些避无可避的分岔路口，我们都应该勇敢，纵然再多不舍，也总要有人率先迈出第一步。

......这一次，我选择做先转身的那个。

可以给我个机会吗。

......我想，讲几句从未说过的心里话。

说一说，这一路走来，关于江澄与江家，我心里最真实的感觉。

所有的结局都不是突然降临的，那些藏着心事的种子，在我们成长的每一天里，默默刻下今日的因果。与预料不同的情节走向，未必就一定代表悲剧——时至今日，我可以放下，我相信有朝一日，他也一定能懂。

······

四岁那年，是我未经允许，率先闯入了他的生活。

从那以后，他就不再是家里唯一得宠的弟弟了。房间要与人分享，吃穿用度要与人分享，心爱的小狗要被人送走，身边莫名多了一个参考系......这一切，不是他的选择，却是宿命要他承受的结果。

住进江家的第一天，他气不过，把我赶出了房间。

后来，我一半认怂一半赌气地离开，夜深人静，一个人跑到树林里躲起来。

那一天，我心里很怕，因为我发现在这个地方，自己原来是不被欢迎的。

其实我很不想流落街头，其实我很希望能有一个家——只不过，我没有底气争取，我知道自己没资格要求，这些期盼的拥有，不是他人分内的义务。

······

再然后，没想到他会出来找我。

同样是四岁的孩子，在漆黑的林子里崴了脚，一边哭一边骂，又把这笔账算在了我的头上。

直到最后，他和师姐接我回家。黎明之前，我们在房间里冰释前嫌，拉钩约定从今以后做一辈子的好兄弟——那也是，我第一次发现，原来他是个外冷内热、刀子嘴豆腐心的人。

十岁以前，我一直是“闯祸者”，他一直是“包庇者”。

我们是最好的兄弟、最好的玩伴，知道彼此的软肋，也深谙彼此的底线。

事实上，他很少赞同我的决定，毕竟我是不守规矩的——所以每一次偷鸡偷瓜偷枣、夜游逃课打架的时候，他都会拦着我，严厉地警告我：“魏无羡，你发什么疯，找死可别拉上我”；

但他其实，他也总是比嘴上说得心软——每一次都管不住我，然后沦为我的“帮凶”或“从犯”，陪着我一起胡闹，替我掩护替我包庇、替我赶走最怕的狗，直到最后，和我一起挨骂受罚。

······

就这样，时间，一天一天地过。

我们是真正意义上的家人，是亲人一样的兄弟，虽然我们，从来不一样。

他是保守的，我是多变的；他是严谨的管理者，我是随性的自由人。

很早很早，其实那些分歧的种子，就已经在我们的性格中落地生根——只不过，那时我们都以为，亲情可以包容一切，我们会像所有亲人一样，一辈子相亲而不相同。

······

过了十岁，正式拜师，纳入宗门。

——真真正正论资排辈，开始以“云梦江氏”对外自称的时候，我隐隐约约地，感到了一些压力和恐惧。

若说小时候的胆怯，是出于自己“名不正言不顺”、“寄人篱下”的卑微；那么长大后，每一次的出头和放纵，其实背后，都有我自己故意为之的理由。

那些流言蜚语，我不是没听到，那些议论，我也不可能不往心里去——我成为了一个潜在的威胁，一个随时有机会撼动江澄地位的外姓人，虽然对于江家的未来，我从无企图。

······

那几年，处境很难。

自尊和骄傲，让我实在做不到故意不努力，故意荒废课业功法，或是在任何一项比赛上故意输给他——好在，我骨子里不拘小节、不受拘束、比江澄更不守规矩，所以，这成为了我躲避流言的捷径。

这实在是个一举两得的好办法。

一方面，自在随性是我的追求；另一方面，如果“难成体统”是我留给外界的印象，那么外界的所有人，江家的所有人，也都不会再把我当做江澄的威胁。

十五岁，我们走出云梦，故事开启新的篇章。

从云深听学，到岐山听训；从走入家规三千的姑苏蓝氏，到结识野心昭昭的岐山温氏。

——我们离开了从小成长的环境，看到了更大的世界，认识了更多人，也建立了更复杂的人际关系。

也正是在走出江家以后，我才发现，江澄对于“宗族”的概念，其实比我深刻牢固得多......而我，和他相比，则似乎更理不清“亲疏远近”的关系。

······

比如，他会时刻提醒我”顾全大局“，提醒我谨记自己是云梦江氏的弟子；

再比如，他会要求我管好自己的事，不要逞一时义气，因为不相干的外人，做出舍本逐末、有损江家名誉的行为。

我从未和任何人提起过这些。

但有意识地忽略，不代表自己心里不清楚——其实，就是从那时候开始，我一点一滴地发现我们对世界的理解和追求，或许真的不完全相同。

······

再后来，他的警告，我没做到。

我在岐山为蓝湛和金子轩出头，我在玄武洞为绵绵出头——我为了维护心里的正义，为了践行锄奸扶弱的初心，没有听从他的劝告，只做了自己觉得应该做的事。

结果是，我为我的任性付出了代价，连累江家因我而满门丧命......虽然客观来说，那桩惨剧并不是我的直接责任，但它的发生，与我的冲动并非毫无关系。

故事从这里，正式走向一场幻灭。

······

灭门以后，我和江澄的裂痕正式出现，对于他的怨恨，我从无辩驳。

江澄不是神，死的是他最亲的家人，将心比心，我还能希望他怎么做呢——毫不计较吗，难道让他每一次面对我，都能做到云淡风轻、豁达释然地，当这一切悲剧与我无关吗。

这一切惩罚，是我应受的。

如果没有我，或者我没有那么一意孤行，结局就一定不会来得那样早......他的怨恨合情合理，而随着我的沉默，同样一个无力改变的事实是：我们之间的伤口，从此再也无法愈合了。

至于那个问题，当初，我为什么要换丹给他。

——事到如今，说一句最最真心的心里话：我这么做，有一半是为了江家，另一半是为我自己。

······

你能明白，我想说的是什么吗。

——当年啊，我和他一样只是个十几岁的少年，什么都不懂，什么都大风大浪都没经历过。

你会奢望一个毛头小子做什么？

镇定自若，遇事不慌？独自抗起这一切，力挽狂澜吗？

......不，对不起，他做不到的。

十几年顺遂无恙的生活，没有任何沧桑岁月的沉淀，也没有直面打击的心理防备——当那一切忽然降临，我甚至都没有独自梳理悲伤的能力，我完完全全是懵的，那时候最深刻的感受是怕，是没有勇气面对自己。

······

这就是当年我最真实的感觉。

——死去的，是从小抚养我长大的恩人；毁掉的，是我心底唯一认定的家。

我可以做些什么，我还能做些什么——我答应过江叔叔和虞夫人，要誓死保住江澄，可现在他连金丹也没了，他那样一个骄傲的人，没了金丹，和毁了未来有什么区别。

那是上辈子，我第一次觉得崩溃，直到最后想到换丹之策，我才有如绝处逢生。

······

所以，别夸我伟大。

我没有什么犹豫的立场，换丹，不过是我做出了当年唯一仅有的选择......你能明白吗，那时的我，需要这个理由让我有勇气面对我自己。

江澄是江家最大的希望，也是那时，我心底最重的精神寄托——如果他完了，我真的不知道该如何面对这一切，我想，或许我也就走不下去了。

......所以那一日，我才会告诉温情：五成几率，一颗金丹，救下的是两个人。

修鬼道之后，再回到江家，其实我处境挺尴尬的。

一方面，世人对鬼道颇多微词，既排斥我敌视我，又因忌惮我而不敢贸然动手。

那时候莲花坞刚刚重建，江澄初任江家家主，本应少惹事端，尽力与各世家交好——但因为我的存在，才不得不承受这么多指点议论，他的压力和难处，我都看在眼里的。

另一方面，是我自己打从心底，也开始有些动摇了。

没有金丹就不能用剑，不佩剑就要惹人非议，我不再是莲花坞的大师兄了，每当看着江澄指点弟子，在试剑堂训练的时候，我都觉得自己是格格不入的一个......会不由自主地想，留下的意义是什么，这个家，是不是已经不需要我了。

······

想过离开。

鬼道难控，多少次修炼到失去神志，我都很担心自己有一天会不会真的走火入魔，连累自己最亲最近的家人——要不就走吧，不止一次动过这样的念头：既然这是一条不归路，该我承受的，我一个人承受就好了。

可是，又真的舍不得。

——该去哪儿啊，又能去哪儿啊，这里是我唯一的家，这里有我唯一仅有的家人。

还记得那一晚，师姐在祠堂里问我，是不是和江澄吵架了，是不是不想留在莲花坞了......她告诉我，我们三个从小一起长大，我们如今只有彼此，所以一定一定不能分开。

······

那一天，我心里特别难受。

我很想告诉师姐，其实我是自卑，因为我选择的路看不到未来，比起主动离开，我更怕有一天，是这个家先不要我了。

我们是最亲最近的人，但有些话，偏偏不能说。

到底是什么改变了，为什么我们明明互相关心，却再也不能像以前一样自在地相处.....为什么我明明万般不舍，但我真的不知道，为什么每走一步，都离这个家越来越远了。

决裂，是一场用心良苦的计谋。

——现在想想，我为什么会和江澄决裂呢，为什么他来乱葬岗找我，我却仍狠心地逼他离开。

是因为穷奇道叛逃吗，是因为乱葬岗自立门户吗，是因为我救了温家人，背叛了云梦江氏与其他世家的联盟，所以就必须和他划清界限吗。

这些，或许是直接原因，但究其根本，其实是我们的立场开始不同了。

我想，我的离开，大概是迟早的事，就像我一开始发觉的那样......我和江澄的待人接物的动机，始终存在一定程度的分歧，他是个重视“内外有别”的人，而我是个模糊“亲疏远近”的人，所以我每次对“外人“的帮助维护、甚至舍身相救，在他看来，就是不够理智地“逞英雄”。

······

没有谁对谁错，我们的性格，是我们不同的生命轨迹决定的。

我流浪过，孤单过，挨过饿，受过冻。

被江家收养以后，我深刻地感受到给予帮助和温暖，对弱者而言，是怎样重要的意义——我很感恩，所以总会不自觉地将这份感恩之心，推己及人在我遇见的每一个弱者身上。我知道这样很感情用事，很不理智很不利于大局，但我没办法，这些，是我灵魂中抹不去的烙印。

江澄，他也没错。

他从小面对的是门第格局的教育，父母的严格要求，未来家主的责任使命，让他对规则和大局存在天生的敬畏——比起关注细枝末节，比起关注小群体的得失悲喜，他更善于从大局角度出发，去理智地预见每一件事情可能带来的影响。

······

所以，这就是我们的不同。

——而这样的不同，在我们长大后遇见的每一次事件中，一点一滴浮现，越来越清晰。

以前江叔叔是家主，我和江澄的分歧，因为没有根本性的矛盾，所以并没有带来太大的问题——但如今他成了家主，我作为他最重要的左膀右臂，如果不能和他有一样的价值追求，这样的关系，势必是不能长久维系的。

我很遗憾，但我无能为力。

时至今日，我必须理智地承认，就算没有当年的穷奇道叛逃，后来的我们，或许有一天，也还是会分开。

······

“不必保我，弃了吧。”

......那个时候，说出这句话，其实是我能想到的，最好的选择。

在最适合的时候，全身而退，假意和他打一场——在明面上，免除江家受夷陵老祖恶名的连累；在私底下，继续维持和江澄不变的兄弟之情。

一切进展得都很顺利，而我，也真正做出了放手的准备。

只不过，让我没想到的是，这是一条绝望的不归路......我没想到，自己不去招惹任何人，却还是有源源不断的是非，找上了我。

······

金子轩死了。

后来，师姐也死了。

我们和江澄，同时失去了自己最亲的人——师姐的死，是最后的逆鳞，而我也终于失去了，自己被这个家所接纳的唯一仅有的可能。

在不夜天誓师大会看到江澄，我不意外；甚至最后，他提着剑跟我走到悬崖边，我也不意外......那个时候在我心里，他怨我恨我、伤我杀我都是合理，对我而言，只是灵魂的解脱。

······

坠落悬崖前，我算了一笔账，关于我和他，关于这一路走来的所有。

然后，我得出的结论是：这辈子，我仍然欠江澄的——就算不计较人命，就算只计较感情，我发现我带给他的，也终究填不满他因我而失去的。

所以，我做出了最后一个决定：放手。

“江氏家主，于不夜天断崖手刃夷陵老祖。”——我用我的命，成全他作为一门宗主，最光明正大的功勋。

也是，我最后能为他做的事。

······

上辈子，就那样结束了。

......所有的恩怨情仇，算清了，留在过去，这一世也不想再回头了。

如果未来，一切可以重新清零开始；如果退回原点，可以抛开所有宿命意外带来的纠缠——我想说的是，其实我和他，并不适合一辈子相互扶持。

我承认自己有过承诺，我也承认，自己对江澄、对江家，都还是负有撇不开的责任——可是事情有始末，人却是活着的，随着上辈子我的死亡，这一切，应该告一段落了。

······

过去的，我想我已经还清了。

这一世，我们还是最好的兄弟......只是现在，在我心里，我们谁也不欠谁。

开始的开始，是我未经允许，不公平地，贸然闯入他的生活；

最后的最后，是我不做解释，丢下一句“我食言了”，狠心而潇洒地走。

······

做出这个决定，并非一时冲动。

——事实上，这一世我和江澄、和云梦江氏的每一次交集，我都曾在心底，冷静思考我们未来的关系。

江澄恨我，这我知道；

江澄放不下我，虽然他从未说出口，但，我也知道。

因为我们是最好的兄弟，因为在我们心底，对彼此的感情，在某种层面上一定是相同的。

只不过，聚与散，走或留，不能仅凭一时义气的感情用事。那样的决定，既误人误己，也走不到最后——这辈子，既然上天给我重活一次的机会，我就不想再辜负任何人，更不想再委屈我自己。

······

所以今天，我不谈感情。

我不谈自己心底，对这个弟弟还有多少只增不减的心疼；我也不谈，经历一次次被迫离开，自己对莲花坞，究竟还存着多少口是心非的难舍。

我只谈事实，只谈客观。

既然秘密已经揭开了，既然过去不敢说的话，如今一次性也都说开了——既然此时此刻，我们终于还是来到了这个避无可避的分岔路口，那么，我就决定再一次承担起兄长的责任，为我和他，写上一个最理智的结局。

······

“凭什么？魏无羡，你告诉我凭什么？”

“我爹、我娘、我姐姐......还有金子轩的命！因为你，只剩下一个没爹没娘的金凌！”

······

首先，失去的已经失去了，所有回不来的，永远都成为心底最深最痛的伤口。

......这一点，谁都无力改变。

就算江澄有一天能想通，能接受这一切悲剧不是我的责任；就算有朝一日他能看清楚，能明白自己内心对我，还是感情大于恨意——可是，这些已经发生的，也终究永远都无法挽回。

你知道，这意味着什么吗。

——意味着，我们再也回不去了，再也不能像以前那样，坦荡自在地面对彼此了。

我再也无法胡说八道、插科打诨，撞着他的肩膀笑着求他原谅了......而他，也再不能如从前一般，一边瞪我骂我，一边在心底云淡风轻地，将每一页伤疤轻松揭过。

······

师姐不在了，我们之间唯一的融合剂，不在了。

过往多少次冷战闹翻，都是师姐在我们之间沟通劝说——是她告诉我们，家人是天生的缘分，是她告诉我们，我们三个要永远永远不分开。

可是，当年说着永远的人，不在了。

他该如何面对这个客观上导致自己家人丧命，精神上带给自己矛盾和压力，心底里，又曾经与自己有着患难兄弟之情的人——这么难的一道题，这么沉重的压力， 我怎么能完全推给他。

骄傲如我，倔强如他，下一次，再为了任何一点小事而起冲突的时候——我们该如何彼此妥协，该如何说服自己，不去回想那些痛苦的过往呢。

我做不到，他也做不到的。

······

“魏无羡，你真无私，真伟大，做尽了好事，还忍辱负重不让人知道，真让人感动......我是不是该跪下来，哭着感谢你啊？”

“怪不得父亲在世时常说，说你才是真正懂江家家训、有江家之风的人！你最懂！你什么都强过我！天资修为，灵性心性，你们都懂，我境界低——那我是什么？！”

“我们江家给了你多少啊？明明我才是他儿子，我才是云梦江氏的继承人，这么多年来处处被你压一头......养育之恩，甚至是命！”

“你欠我们江家多少？凭什么现在好像反而还对不起你了！凭什么我这么多年来我就像个丑角？就活该被你的光辉灿烂照耀得睁不开眼睛吗？凭什么！我不该恨你吗！我不能恨你吗？！”

······

其次，金光瑶有一点说对了：我的存在，本身就是一桩原罪。

从小时候，世人的指点议论；到后来江叔叔的偏爱、虞夫人的忌惮；再到我修习鬼道有成，夷陵老祖的名声鹊起，接受的所有跟随与仰望——这一路走来，我带给江澄的压力、影响和遮挡，难道还不够多吗。

他才是江家的独子，云梦名正言顺的家主，我若留下，他又该怎么面对我呢。

更何况如今，金丹的真相已经明了，不管我承不承认，这一切都如鲠在喉——“你的金丹，是你师兄换给你的；你的地位，是你师兄让给你的；你所有的光芒、成就、名望和作为，都是因为你身边的这个人，在当年选择了退让......原本，你是什么都比不过他的。”

——我该留下来，让他承受这样的流言蜚语吗？

——或者，我该留下来，让他每次看到我，都会想起心底这一份难以启齿的愧疚与委屈？

如果我留下，他心里，永远都会有一个过不去的坎——总是惦记着，他是靠着别人的牺牲才取得今日的成就；这一切，根本不是他自己的价值，赢了，也是输了。

······

我要怎么避免他的挫败感，我又该怎么维护，属于两个人的骄傲和自尊。

他本应义无反顾地恨我，但此时此刻，正在他体内运转灵力的这颗金丹，却让他无法恨得理直气壮了。

如果可以，我只希望自己带给他的影响，越少越好——而保持距离，不见不念，或许，才是是我维护彼此关系最有效的方式。

所以离开，也是我如今唯一的选择。

“你说过，姑苏蓝氏有双璧，云梦江氏就有双杰，你说永远不背叛我、不背叛云梦江氏——这话是谁说的？我问你，这话谁说的！”

“你说过，将来我做家主，你做我的下属，一辈子扶持我……这都是你说的，是你自己说的......”

“凭什么……凭什么，你什么都不告诉我……”

······

江澄，哭了。

......那一刻，我的心，也痛到了极点。

与其他悲剧不同，我们之间所发生的一切，没有人怀着真正的恶意——从一开始，从宿命残忍的意外，到接下来引发的所有蝴蝶效应，只是因为，我们不够真正了解彼此。

······

是的，我应该惭愧，我以为自己足够了解他，但其实不是。

今日他的眼泪，终于让我明白这个弟弟内心的敏感与脆弱......明白他所怨恨的，与其说是我因冲动而带来的一系列悲剧，不如说，是我先不管不顾地背弃了曾经的誓言，不曾真正对他有过解释，也不曾真正让他明白我心中所思所想。

因为不够了解，所以不够信任。

所以，他才不知道我不佩剑的苦衷，不明白我非要修习鬼道的原因，才会认为我的决定，都是一意孤行的冲动和任性。

······

时至今日，当他一遍又一遍地哭着问我，为什么不告诉他，为什么把他当傻子，为什么不相信他有承受真相的能力——这一刻我才明白，他介意的“背叛”，所指的，不仅仅是我对江家的背离。

他因为不够懂我，所以对我存在误会；而我因为不够懂他，所以觉得许多事不必提起。

我错在，一直把他当成一个还没长大的弟弟，从没想过他对我的需要，仅仅只是希望我对他更在乎一些。

可是这些，现在已经来不及了。谁对谁错，谁欠谁更多，真的算不清楚......未来是我的，选择权也是我的，独立，也是他需要一个人面对的人生课题。

······

我们已经走到了这里。

......已经长大的人，面对过往的伤口，可以偶尔回望，却真的没必要停下来心碎哭泣了。

寄存回忆，相望江湖，是我能给出最好的结局。

只有这样，我们之间才能保持最平衡的相处关系——过往，所有累积的戾气与负能量，也才能因为彼此的距离和成长，逐渐化作理解和正能量。

“过去的事，就别再提了。”

“......现在，我真的觉得，没必要再纠结了。”

最后的最后，我选择离开的理由，还有一点，是关于我自己。

——因为，那件事也是我的伤口，而我，不想回到那痛苦的过去了。

······

换丹这件事，听起来很伟大。

——可事实上，这个秘密本身，绝不是什么我喜欢不断重温的光辉旧事。

我不想再被迫回忆一遍，自己清醒时被剖丹的感受了；我也不想被反复强调提醒，这究竟是一种怎样的付出，当初舍弃了多大的代价。

真的，有那么容易看开吗。

......绝不是的。

凭心而论，我没那么超然物外，也做不到那么圣心洒脱......我只是在两难的抉择中，选了自己唯一能够承受的一个，而被我放弃的那个，依然是长久痛着的。

······

十几岁的魏无羡，少年意气，骄傲不输江澄。

我也曾灵力浑厚，我也曾剑法卓绝——天资加付出，也曾让我遥遥领先，甩苦苦用功的其他同门十八条街。

所以，我永远忘不了，前世那些夜深人静的时刻，自己有过怎样辗转难眠的心境。

那些夜晚，每当想起自己此生，都无法再以正统之途登顶、无法再使出那令人瞠目结舌的惊艳一剑的时候，我就会拼命说服我自己——如果，江叔叔没有把我带回莲花坞，可能我辈子都与仙途无缘，根本没机会知道，这世上还有如此玄奇瑰丽的一条路。

······

所以啊，就当自己是个流落街头的小混混吧；或当，就当自己是田间乡下的游手好闲之辈，既无从修炼之机会，便从无结丹之可能。

就当是报答吧，或者当赎罪吧。

......就当，自己从来都没有得到过那颗金丹吧。

每每这样想，我心里，就会好受很多——开导自己的次数多了，就真的好像能和表面上一样潇洒不羁，顺便还能在心中，半真半假地赞美一下自己的境界。

······

可是你知道吗，这辈子，我不想再那样委屈自己了。

如果是上辈子被拆穿这件事，我多半还能哈哈一笑，反过来安慰江澄：“其实没什么大不了，你看我这么多年没那颗金丹，还不是风生水起地过来了，想打谁打谁， 要谁死谁死。”

可是，那已经是前世的事了。

现在的我，深知得到不易，经一路颠沛而握紧幸存的拥有，这一个我，真的没力气硬着头皮故作潇洒了——死亡可以一了百了，但活着却要面对太多，我愿意为江澄两肋插刀、性命相拼，但我的人生，也应该属于我自己。

当年对江叔叔和虞夫人的承诺，我已经做到了——扪心自问，如今虽然对江澄和江家心存不舍，但终究不算亏欠良多。

······

我没变。

我身上的乐观、勇气、清醒、决绝，这些都没变。

如果魏无羡没有在玄武洞出头，如果魏无羡没有在穷奇道救人，如果魏无羡没有众叛亲离，没有怀着锄奸扶弱的英雄梦在不夜天与全世界为敌——那么魏无羡，也就不是魏无羡了。

同样的，江澄也没变。

他要背负的比我多，他如今的牵绊和责任，也比我多。

这辈子捡回一条命，我是无所畏惧了；但对于他，很多事情并不能随心所欲......所以，单从这个层面来说，我们也不适合再同路并肩了。

······

我们是最好的兄弟，最亲的亲人。

嘴上不说，但心里永远都在关心对方，愿意为彼此付出生命，也会在任何一个危急关头毫不犹豫地为对方挺身而出——除了，我们不是知己，所以，我们不该为彼此妥协未来。

或许每个人的生命里，都有一个这样的人。

是从小一起长大的朋友，曾一起胡闹玩耍、无话不谈，曾彼此分享笑与痛，也曾守护共同的秘密和回忆——但随着慢慢长大，需要面对的际遇不同，需要承担的责任不同，心中所求不同，所以做出了不同的选择，也走上了不同的路。

你永远都是我最珍贵的朋友，你在我心里，永远拥有那个独一无二的位置。

只是对不起，这一次，我食言了......我们都要学着长大，学着对自己负责，走好属于自己的路。

······

年少的誓言，真诚如莲叶上晶莹的露珠，晶莹剔透，不染尘埃。

在这个故事里，我们都没错，都尽了我们最大的能力，去努力拯救对方，去努力拯救自己。

如今，这个结局并不算坏。

——而如何面对未来，如何从过去的沉重中解脱，清醒地走好接下来的每一步，才是真正重要的事。

······

所有一切，包括这段关系里所有的人和事、所有的得到与失去，所有的幸福与快乐，甚至所有的鲜血和泪水......所有的所有，都会被我永远珍藏。

一起走过的岁月，彼此交换的感动和关怀，都是真的；

一起涉过的生死，彼此藏起的牺牲和付出，在某一个时空里，也永远都是真的。

它们会占据我内心深处某个独一无二的、依旧被我叫做“家”的地方——我知道，自己从未放弃它们，并永远不会放弃它们。在未来任何一个需要的时候，我依然可以毫无保留地奉献所有。

······

只是，这一世，我也想为自己活一次。

我也有我的骄傲，我也有我的未来.......我也有选择向前走，选择不活在过去的权利和自由。

······

这一篇，总共一万字，累死我了ヽ(￣▽￣)و

最后一句是羡羡想说的，也是我想说的——我们每个人，都有选择向前走，选择不活在过去的权利和自由。

新的一岁，是新的开始，也是新的征程，那就头也不回地向前走吧。

祝赞赞生日快乐。

~(*^▽^*)~