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每个人心中都有一个“完美伴侣”，一份对美丽动人的爱情故事的期盼。每一个动心的瞬间，每一段经历的感情，似乎都会或多或少地在我们心底留下一些痕迹。我们内心渴望寻得佳偶，可最终绝大多数的人都会折服于世俗和现实的不得不。放下心中的渴盼，努力经营着一段感情。很多人都认为，如果他爱我，那么他就应该知道我的想法、我的需求。这样的观念往往成为亲密关系的无形杀手，它所带来的是一地鸡毛和被压抑的情绪情感。

人们恋爱的真正原因，往往并不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于个体的内在需求。

亲密关系是通往灵魂的桥梁，它所照映出的是我们在原生家庭中的缺失，是我们内在小孩的诉求。我们与外界的关系是一张网，这张网从我们出生那一刻便开始以“我”为中心向外编织。生命中所遇之人，所历之事，无一不是来提醒我们，在过往岁月中的某个环节上有着一个未完成事件等待我们去完成，去修缮整合。

自由恋爱的时代里，每个人的心中在情窦初开的时候都会有一个臆想中的完美伴侣。对方应该有怎样的特质，是怎样的人，能够给予我们什么。我们也以这样的臆想去寻觅着，即使最终可能在因缘际遇下和某人共结连理。情窦初开时的怦然心动看似也许只是因为一些肤浅的表象，实则却映照出我们内在的诉求。

关于爱情，关于理想的亲密关系，每个人都这个词都有自己的见解、体悟。因为我们每个人都有自己不同的经历，自然也就得出不同的感受和体悟。即使在宏观概念里有着明确的成分定义，例如斯腾伯格的爱情三因素理论。但终其不过是我们个人的主观感受，正如「鞋子合不合脚，穿鞋的人才知道」。

既然如此，为什么还有那么多人饱受「情」字的困扰和煎熬？为什么有些人能够觅得佳偶，而有些人则是不断在渡「情劫」？

归根结底是因为我们没能透过表象看见灵魂深处的需求。你认为你需要的一个爱你的男人，一个体贴你的女人，但实际上你需要的是填补童年的缺失。

亲密关系是原生的一面镜子，我们从原生中习得的应对模式、防御机制乃至习得性无助，都会不遗余力地复现在亲密关系中。正如原生家庭没能给予我们的爱与关怀，我们会渴望在亲密关系中得到。这在我们初初遇见那个人的时候，我们会因为吸引力法则被对方吸引，我们认为彼此是同频共振，可这个股同频共振往往在很大一部分程度上是因为我们把自己期望拥有的一些特质投射到了对方身上。随着日子久了，彼此的距离越来越近，卷入度越来越高，过往的一些模式就开始复现。

我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，绝大多数的人在潜意识里倾向于将这些需求诸加到外界，希望经由别人来实现。这些向外寻求的背后，实际是一种无法真正地为自己的人生负起责任的信念。

从我们还在子宫里的时候，我们便已经开始出现认同自己的身体与周遭环境，且受到身心与情绪上的需求的影响。我们需要爱与被爱，需要归属感，需要具有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受，需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏，乃至抚摸等。这些需求并不可耻，因为它是我们作为人类的共同需求。当我们年幼时期无法从重要他人那里获得这些的时候，成年后的我们便会将它转向亲密关系，并渴望在亲密关系中能够获得。

平日里，这些需求都藏在潜意识里，操纵着我们在日常生活中为了去满足它而做事。我们带着所有的情感、幻想和无数没有被满足的需求，带着大无畏的精神去寻觅着那个「理想情人」，可往往却弄得遍体鳞伤，心神俱伤。

期望是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉阻挡在门外，期望的目的是为了满足自己，而不是共建美好关系。当我们的需求没能得到满足，内在那个孩子就会开始哭闹、撒泼，并将那些藏在潜意识里过往的痛苦记忆一一激活，让你陷入旧有模式的圈套里，重复体验着未被满足时的创伤情结。

执着于期望，就像是骑士寻觅圣杯、我们寻觅真爱一样——注定失败。骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方——他们的心中。我们寻觅真爱不得，因为真爱的始源地是自爱。

许多前来做夫妻咨询的来访，在咨询一段时间后会发现，原来自己的另一半身上的一些特质像极了自己的父母，亦或是他们忽然顿悟，看见了自己正在不断复现与原生的互动模式。往往这个时候也正是他们已经和自己的内在小孩相遇的时刻。

当个体重遇自己的内在小孩，也正是疗愈的开始。

如果我们无法从亲密关系中看见自己内在小孩的真实诉求，我们便无法真正修好亲密关系这门课题。

「我们无法给予我们不曾拥有的东西」爱亦如此。