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 赖床不起，被同学回上海的消息吵醒。好多年的朋友了，算算大概是七八年的样子。从初中就是同学了，虽然后来高中，大学一年半都没有见过他，去年年底请我们吃饭，就像以往在小小的食堂吃饭一般欢快愉悦。认识的久了，再分开的久也像没离开一样。有些情谊不是时间来衡量的，当时时间确实能代表着什么。

 现在发现自己是个好人，像个游刃有余的小妖精，或者时日无多的心魔，爱哭，现在爱笑，爱不说话，喜欢打字，写字，但是不喜欢画画了，影响心情。

陪着她去补考，陪吃陪喝陪睡陪复习，还陪晒太阳陪跑步散步陪逛街。我俩就差行影不离，差个性别相同。

中午暖洋洋的太阳，绿色操场，从来不会蓝的天。一本绘心，一页笔记一支笔，晒着太阳，晒着人心，就是晒不走那些高压。边记着笔记表想着有的没的。其实生活就是这样，想让他轻松一些的时候，就放下琐事去晒太阳。晒到万事无忧，暖暖和和的，就轻松了。正好手机没电关机了，每天和手机打交道，怕错过任何消息，动态，也舍不得一直看着的小说和一直玩着的游戏。现在也没急着去用他们，也不要想这时候除自己之外发生了什么，不要慌乱的揣测。他们没有我们，他们只是他们。

然后断断续续的听她说，这世界上最丑的男人，其实我觉得那个日本人还能出来见人，然后在操场上转了一圈又一圈。直到需要再去陪她复习。

我冷的厉害，扑在座位上看柴静的看见，看着那么多心酸和现实，软趴趴的流眼泪。不过谁都不知道，因为教室里没人关心这些。杀人的妻子们，流浪的少年犯，生活剧痛无比的小姐，还有希望想和大多数人一样幸福的同性恋……这世界很艰难，不过我们走的稍微轻了一点，就没把恶魔吵醒吧。

送她进考场，回去困了，还是坚持看完一集韩剧。

等她回来，走去弘扬买东西。却被我们忘记了时间，一直在三两分布的店里闲逛。

回来时已经没了力气，脚软发酸。还好有好吃的奖赏自己。

洗洗睡觉，明天我们还是一样，不闻不问，其实知道你过得还好。

下午出门时才把手机从离线模式解除，瞬间就飞出十几个来电提醒。吓得我惶惶然。有几个是二哥打来的，有几个是未知号码，还有几个是斯文男打来的。

先给二哥回了电话，他一点怨气都没有的说：可算是开机了，她给你订了一个喵星人抱枕，留的你电话，手机要开机啊要不快递联系不上。我说，别让她给我花钱了，也别让给我买那么女孩家的东西了，二哥说，我知道，我跟她说了你不是小清新，不喜欢那些毛茸玩具之类的，这不是快到你生日了嘛。。。。哎，代我谢谢她，以后真别让她给我买东西了，你们攒点钱吧。

接下来给斯文男回电话，接通后第一句：我说你嘛去了，打一天电话了。我回复说，你昨天不是通宵加班么，以为你要补觉不会打电话的。哦，那也不能不开机啊，万一有什么事呢。。。恩，知道了。打电话什么事？没事，就是问问，哈哈哈。。。。。

很早以前，大哥因为我总关机这事说过我一次，有手机不开买来干嘛，但以后也是和颜悦色，一接通就安慰我，没事别老关机，回头人都变得孤僻了。每当面对亲人和朋友给出的这种小心翼翼的安抚，我都觉得忐忑难安。虽然我常常是挂断电话感动的泪湿眼眶，但我不想这样被人安慰，那感觉就像我是一个身患绝症的病人，他们在安慰我，没事的，都会好的。

可我知道这个病一时半会是好不了了。想以前关机是刻意的，总觉得这像是个狗链子，谁拽一下就得跟着走，我又不是那种能开口说我这会没空，你过会再打的人。后来关机是习惯了，一天到点上班，下班，都想不起来看手机。曾几何时，也是手机不离手的人，QQ，微信，微博，不停地刷，也不知道从什么时候起，就厌倦了这种看不到真实表情的冰冷交流。

我知道我是在埋雷，我是在自造一座活火山，人的忍耐都是有限的，虽然他们把每一个苛责的语气都逐一抹除和压制，但是我能感觉的到。最终我还是要妥协，我不能永远不开机，虽然我不是执意要把自己推向自私，孤僻的死角，虽然手机那头不再有一个能融化我半生积霜的的人。

但如果我持续这么做，他们就会这么认定我就是个自私鬼。就像我哥说我不喜欢毛绒玩具一样。有几个女孩子不喜欢呢，我只是没有那么多的闲钱买罢了，但我我从小只跟妈妈要钱是理直气壮的，跟别的任何人，我都觉得收人家东西都是要还的。就连哥哥也是，所以他们有时送我衣服，我会说不要买了，我有几件衣服穿就行了，我又不是那么爱打扮。然后我哥就说，这不都是运动款吗，我知道你不爱穿时装版的。

。。。。。。所有的所有，都不是执意要伪装，只是说的多了，别人便信了。可这偏偏是针对这些表面的事物，当我说出，我觉得的很抱歉，我不是有意要伤害谁，喊破了喉咙也没有人信。

最后的最后，我还是要向你们妥协。因为我在乎你们比在乎自己多一些。

【2014.2.25.14:00 刘可忆】

有天，今天看到微博说jyj七月广州有团con，719我不确定。如果你来，我一定会去看你，如果不是，我更想去日本感受一次巨蛋。
不管你来，或不来。
会等你吧

今天实在是太难受，感觉天要塌了，看着你经历那么多，为什么我没能变得和你一样，扛得下任何的伤。
如果连你唯一想去关心的人也背叛了
该怎么笑出声来

哈，不说这些不开心的。
给你读一篇我现在所珍惜的字句吧：
…
”曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是不还都是过来了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不开，可是后来你还是发现，原来真的不会，离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想，你也没能实现，可是你却在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。

也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他，见到了世界上最美丽的风景。
也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。
也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在她的心里面了。
其实，很多时候，我们就在很多小事中不知不觉地改变了。
我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天的。 谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。
我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。
喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。 有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。
你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。”

为了见你，我一定要放下脆弱 。
就算所有都舍弃了，
我还有你呢

好了，我读完了，你听到了吗


爱你的C
25/02/14

       最后一次期末考试完，没有像以往那样如释重负的轻松，同学之间玩笑仍然在开，我一点也笑不出来。

       本学期在学校的最后一天，光整理行李就花了一个下午，宿舍东西很多，而我挑挑拣拣完却连基本五十斤的行李件都没有达到。舍不得丢掉的东西、总觉得以后还会再用到的东西，现在终于可以很痛快地扔掉了。大一来的时候，一个箱子两个麻袋，经过三年半的囤物，大四走的时候，还是一个箱子两个麻袋。

       海萍说，我们带走了满脑子沉甸的记忆。

       临走前的女生之夜，想通宵却没能坚持下来，明明很困却似睡似醒。天还没亮我们就出门坐车了，昼光跟着福州公交一路为我们送行，到火车站时天已大白，好似我们途经黑暗最终到达了光明的未来。

       平时嫌弃得要死的城市，平时动不动就发誓绝对不留在此的城市，这一刻却让我产生了一丝留恋。大学里最常坐的55路公交，经过的每个站台，都能让我回忆起和你们在一起的时光。时不时冒出的自己学校不如别人学校的念头，这一刻全被一笔抹消了，无比庆幸我来到这里遇见了你们。

       我们江夏真的很美啊，灰白瓦墙，人称大学城的花房；

       图书馆那始终没能让我看出哪里像雅典娜在飞翔的现代艺术造型；

       每年固定时间行政楼前的桂花飘香；

       只有领导来才会开启的图书馆电梯和喷水池；

       四号楼的AB区和五号楼的AB区恰好是相反的，很多人在这上了几年课了至今傻傻分不清楚；

       生活区四号楼的每次我没带钥匙就找她的楼管阿姨和尽责到大清早悄悄把每间宿舍门缝的传单扫干净的楼管大叔；

       以及，他们到了饭点里时经常飘在大厅的一点也不香的饭香；

       又贵又难吃又油腻腻的食堂，冷落了它三年，在最后一年让我发现麻辣烫挺好吃的；

       习惯用伊利纯奶来衡量物价的我到天兴再瞄了一眼，72块钱，这三年半涨了20块钱；

       一开大档就有80%的机率要断电的电吹风；

       祈祷了很久的空调终于在六号教学楼先行装上了，但那个时候我们已经没有机房的课了；

       抢教室的座位是件体力活，我们从争坐前排的新生变成离老师越远越好的老油条，而上了大四，老油条连坐哪都懒得去计较了；

       419宿舍的坐标一直让我很满意，既离生活区大门和超市不远，又不用忍受外面学生街的单曲循环，楼层恰好到既不用爬到腿酸，又不担心太低不安全，既不在单元较暗的里面离垃圾桶也不远，又不至于太靠近垃圾桶被楼道上上下下的声音困扰，门口还有一排栏杆可以晒床帘和蚊帐，唯一遗憾的是阳台后面的垃圾堆到了夏天就能闻到阵阵“芳香”，不过后来垃圾车来得勤了，光荣成为了我们休息日定时的闹钟；

       三年半的同居生活可能是上辈子用了几千年的修行换来的；

       可能偶有矛盾，但比起这三年半的陪伴，美好的回忆总是更多得多；

       一整天靠在床上边背资料边玩手机而情绪一点也不放松的期末考试，以后再也没有了；

       评论什么东西好吃，网购的衣服好不好看，周围人的八卦，聊天聊到半夜三四点，以后还会有吗；

       单单是三年半了宿舍六个床位一个也没空，大家还能聚在一起合照，就很幸运了吧；

       每个人在419留下的挫事，以后聚会时会笑死的吧；

       一直很喜欢一群人一起看鬼片的感觉，和宿舍的一起看，和社团的一起看，只要大家叽叽喳喳吐槽鬼片的每个细节，尤其是遇到某些奇葩在看到恐怖的场面还会去点暂停以后，什么鬼片不恐怖了；

       动漫社的人们有种能把一起看的电影全部变成搞笑片的能力；

       我学会UNO，学会了麻将，学会了三国杀；

       大大小小漫展去了好多次，每次好像都玩得不是很尽兴但下次都还会去；

       一群人有男有女单单聊天都可以聊一个通宵；

       一起去的旅行总是浩浩荡荡，有些事情我一个人的话我不敢做，但有你们在我胆子就大多了；

       在KTV里把动漫歌、闽南语歌、童谣和乡土歌一起点；

       总有一两个成天霸着麦不放手的人；

       和角落里默默把食物吃完的人；

       和摇骰子来伴奏的人；

       社团合照没有一次是全员到齐的；

       当然，如果要全员，照片里可能装不下呢。

       起初，我为离开漳州而哭，这一次，我终于为福州流泪了。在外地的生活，让我从一个连进营业厅充话费都不敢的幼稚鬼变成了一个有责任感有担当的大人。

       五月份回来的时候，大家应该都会抱着不同的成就回学校吧？

       到时候穿学士服拍毕业照，一定会比现在笑得更灿烂吧。

碰到一个case，挺有意思的—关于升职。

如果你升职，请问你的心情会如何？我朋友YQ的心情就很焦虑，可是，他不是你想像的那种兴奋的焦虑。

YQ：“我想我又要升职了，但我不想take…”

碰到这种升职的心情，你会给你朋友什么反应或者安慰呢？作为coach的我，第一时间的反应就问了这个问题 — “ what do you try to avoid? " （没办法，coach就是要问问题。）很明显，这个问题击中了something，于是，我们的对话就围绕工作焦虑展开了。

YQ对工作本身一直都有焦虑感，而且每逢到了周日下午就开始焦虑周一要上班了，所以YQ有个习惯，一般周日不安排朋友约会活动，以免自己不能投入的状态影响到朋友们的好心情。（真的是很负责任的朋友喔，我表示超欣赏！我经常被朋友选为做情绪垃圾桶的角色。。。）升职对许多人来说是个好消息，但是对YQ而言, 很明显就加重了他对工作的焦虑感。

YQ：“升职需要更多时间精力在工作上，这不是我的追求。我需要一份养活自己的工作，这样工作之余可以做自己喜欢的事情。”

（我看到了关键字是时间精力，于是继续问）

coach isa：“你希望自己理想的时间分配是怎样的？描述一下。”

YQ：“五天八小时，周六日不用加班。”

YQ：“其实现在基本满足了。只是机动情况很多。”

（啊。。。目前的工作状态其实跟理想要求不是差距很大耶，既然如此，焦虑不是为真实的现状焦虑，而是一种内心的担忧恐惧。既然时间基本满足了，那么就一定有某些方面没有得到满足才产生了焦虑。）

coach isa：“如果保证了五天八小时不加班，这样的工作可以帮助你过一种什么样的生活？”

YQ：“我想写一辈子的东西，读一辈子的书，深造一门艺术。这跟工作有多忙碌没什么关系是不是？但是我只觉得花那么多时间在工作上太不值得，没有意义。”

（随着问题的深入，焦虑的真相也慢慢浮出更多 — 工作不值得，没有意义）

coach isa：“有什么事情你一直想去做，却还没有开始去做？或者已经开始做，但是进度很慢，你很不满意。”

YQ：“深造一门艺术，我没有开始做。写东西，去年的小说只写了几章。一个ppt做了半年，太慢。”

（good awareness...! )

coach isa：“有什么事情做起来让你感觉时间一下子就过了，眨眼就过了几小时？”

YQ：“有！跟同学传福音！还有打机！”

coach isa：“哈哈哈，通常能让你感觉不到时间存在的事情，就是你最能释放生命热情的地方。你可以寻找到满足感。”

YQ：“对! 跟同学传福音很开心很满足！打机时间很快过，但是打完还是很空虚。所以打机不算。”

coach isa：“如果让你列出一张无意义事项清单，是不是可以有许多让你感到无意义的事情。”

YQ：“是啊。我常常觉得干很多事情都是没有意义的，工作没有意义，爬山，去图书馆都没有意义。”

coach isa：“如果按照没有意义的程度从高到低排序，你觉得这个程度跟什么相关？”

YQ：“占据时间越多的就越没有意义。”

coach isa：“因为真正让你觉得有意义的事情一直都没有开始，或者开始了进度很慢没有得到满足。只要一做其他的事情，就会觉得没有意义，哪怕只花一分钟。工作每天花八小时，最没意义就是它了。”

YQ：“对啊！！！”

coach isa：“所以工作不是问题的症结，一直不去做那些你喜欢又有意义的事情，才是让你感觉日子浪费时间无意义，产生焦虑的真正原因。”

YQ：“嗯嗯。。。我想跟同学传福音，还要去做深造写文章。。。太好了。”

coach isa：Y(^_^)Y

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后续感言：我希望通过我自己一些真实的coaching对话案例帮助大家正确地认识coaching。我经常碰到不少有趣的提问：

Q：你觉得我的问题严重吗？coaching能帮助我吗？
A：咳咳，我不会诊病，因为coach不是医生啊，我不会治疗心理病和精神病。如果你认为自己有心理和精神问题需要咨询，那是找医生啦，不要找我。（开玩笑）coaching是帮助我们抽丝剥茧地梳理思路和情绪，打开内心世界重新认识自己和接纳自己，真正看到内在的深层需要，向着心中的梦想与目标去改变，成为生命中那个更美好的自己。coaching is for change, for life transformation!

Q: 不是吧。。。那个谁谁，也需要coaching吗？Ta很正常啊。
A：吐一地的白沫啊。。。做coaching就表示不正常吗。如果去健身房健身，请一个coach训练自己，那是不是身体有问题。肯定不是啦！coaching在国外是纳入self-care，等同于你买来呵护自己的个人产品。最初的coaching是应用在运动上，后来慢慢发展到生命教练，目的是帮助我们改变人生，focus是明天，take you from where you are today to where you want to be tomorrow. 你可以问问自己，有多少道理你知道却活不出来，有多少知识你学过却用不出来。如果你有一个life coach支持训练挑战陪伴你，那你就不会仅仅是睡觉，乃是一路改变直至蜕变！

Q: 我还是不要分享我请了一个coach，不然别人会觉得我不够聪明解决自己问题才要coach帮忙。
A：一个真实例子，某P公司的CEO，他有三coach，分别是career coach, wellness coach, financial coach. 这个CEO也真不够聪明的，退休了还被要求重出江湖把持大局。

总结，每个人都可以请coach，而且需要一个coach。（有心理疾病和精神疾病的除外，这是真的，seriously）。我自从有了自己的coach，我彻底重新认识了自己，里里外外明白了许多。有很多潜意识的pattern（行为言语模式）我自己是不知道的，平时也就这样做这样说了，很多感受堆积在心头，想改变却乏力无比。我曾经写过一篇见证，讲述我自己改变的故事，我的coach老人家把它挂在她的网站上，有机会我发上来吧，这里就不多说了。总之，认识我的人都说我变得不一样了。哈哈！

Caoching是为了改变，如果今天的你已经很awesome了，那么明天你将会更awesome！

我有人格分裂症，不过最近她们都康复了。其实我不想她们这么快好的，因为再也没人和我一起抵御孤独了。——这是我昨晚看到的最好笑的冷笑话。也把本来无能为力的悲沉淡化了不少。我想每个人不开心的时候都会有自己的缓解方式吧，大哭，大吃，大闹，大睡，打连环夺命靠，看电影，听歌，跑步，或者做各种能转移注意力的事情，或者干脆沉默，消失。这些都是常态容易恢复的。最怕有些人明明心里万念俱灰，还要和每一个人微笑，说没事，挺好的，你也要好好的呀。。。你看着她就像看到了自己，心疼的让人不忍揭穿。可人有时候就是会忍不住，明知自己也不过是一座泥菩萨渡不了任何人，可还是想伸出手试一试。但那人比你还清醒，还冷静，甚至反过来安慰你。到最后我也只能相信：心结都得系的人才能解，心魔都得靠自己一点点的去铲除。

【2014.2.25. 16:00 刘可忆】