LOFTER-网易轻博

        初恋是在非常小的年纪，其实照着现在小孩的早熟程度，也不算小，那个时候，我离十四周岁还差几个星期。

        说来奇怪，从前小的时候，却有那么大的勇气，就敢那般笃定地说喜欢，写最肉麻的情书，当然那时也并不觉着肉麻，只是生怕你不知道，我是那么那么喜欢你，恨不得把全世界的情话都写给你。

         大概是隔过太久，我自己都记不起当时的心情，但闺蜜却替我记得，她说：是我见过你最开心的时候了，从来都没有见过你那样开心，你气喘吁吁跑过来告诉我，你和他在一起了，笑得嘴都合不拢，脸红红的眼睛却在发亮。我能想象自己当时的样子，一头零乱的短发，身上总是穿着大一码的宽松T恤，脚上是一双人字拖。就这样几乎分不出性别的假小子的我，对你说的喜欢竟也得到了回应，我现在想想，都忍不住觉得是庆幸，真是庆幸。

        可是，刚和你在一起几天，我就转学了，转到县城的另一头，和之前在的学校很远很远，那个时候手机还没普及，我总是写一封长长的信托朋友转交给你，能说些什么呢？无非是希望你能等我，却一直没有收到回音。就这样，慢慢不了了之。

        直到多年之后和你重新在一起，我大概向你问过，才知道当时机缘巧合，你并不知道我已经转学，背包里装着给我的生日礼物却一直没再碰见我，也因为害羞没有去找我的朋友，只收到那几封不知云里雾里的信，我却消失了。

        我实在没法想象，我愁肠百转辗转反侧的那么些日子里，却是这么个荒谬的原因，真是可笑又可气。

        这么想想，我和你总是没有缘的，看起来纠纠缠缠了这么久，在一起的日子实在屈指可数，从十四岁到二十岁。这六年来，我们我们最亲密的举动就止在了牵手拥抱，不到五秒的拥抱，羞红了我们两个人的脸，好像我这辈子的纯情都用光在你身上了。

        当我和朋友肆无忌惮地讲着荤段子的时候，当我和室友互相调戏对着彼此耳朵吹气吻嘴角有一次几乎算是接吻的时候，当我有一次喝醉到站都站不稳趴在骑电动车载我回家的男性朋友身上的时候，我一点都想不起来和你牵个手都心跳加速脸红的感觉了，一点也想不起来了。

         我变得很会说情话，也对着一些人说谢谢你的陪伴，也被一些人说需要，会在室友说想吃蛋糕时偷偷下去定一个给她惊喜，会在朋友生活费被偷后在网上买一堆吃的给她寄过去，会坐很久的火车去探望生病的朋友，诸如此类，我学会了制造很多惊喜、浪漫和温暖，只是对象都不是你。

         我总是在最糟糕的时候和你在一起，那时候我什么都不会，甚至会被错认成男生。可是你没有嫌弃我，把你的温暖都给了我。而我总是以一种更糟糕的方式决然地离开你的生活。所以，我实在想不明白，我现在对你所有的念念不忘和耿耿于怀是出于喜欢还是出于些什么。我唯一清楚的不过是：你不喜欢我了，你再也不会喜欢我了。
     
        我真是难过，我的头发已经长长了很多，再也不会被人认错，我学会了做菜，虽然每次是照着菜谱但也总被夸成''大厨''，我学会怎么去好好喜欢一个人，可是那个人再也不需要我的喜欢了。

        我有很多关于和你的未来的幻想，有很多想和你一起做的事情，有很多想和你一起去的地方想和你一起看的风景，我的所有关于你的梦想，都不能与你分享了。而那些事情我可能会一个人去做，也可能会有人陪着我，但更多的大概会一辈子都做不成了。不管怎样，我所有的憧憬与喜悦，失落与遗憾，都变成我独自的，永远失去了另一个主角。

        其实哪有那么严重，我还是好好的，好吃好喝好玩好好学习。因为一个莫名其妙的段子笑得肚子疼，也学会取悦自己：一个人去撸串一个人去看想看的电影，并没有就因为你而一蹶不振，连夜里那些个慌乱的梦都从来没梦见过你。

        所以，我哪有那么喜欢你。朋友也说我觉着你没有那么喜欢他。她还问我喜欢你哪点？我洋洋洒洒想说一大堆，打出去却只变成寥寥几个形容词。朋友又对我说，那你不喜欢他，真正的喜欢是说不出原因的。那便是不喜欢吧！我摸着我的心也实在不能对你确定地说一句，我喜欢你。

        我想和你在一起，我想占有你，想和你共度漫长又不那么漫长的余生。甚至这么觉得，如果对象不是你，那不管是和谁好像都没有关系了。
  
        可是，我一点都不敢像六年前十四岁的我一样笃定地说一句我喜欢你了。

我希望现在的自己能心情很平静。

可能有几年没享受过不为明日担忧的晚上，随便吃点什么，顺手定了凌晨的闹钟准备起床蹲球赛，弧形屏幕里正放着的不知道哪个年代的旧电影。

偶尔按下暂停，切到旁边的聊天对话框里飞快地打着些什么。那时候住在心里的少年啊，如今也不知去向。只偶尔在聚会时听他的名字被提起，还要屏住呼吸，生怕心里泛起的那一点被拒绝后的难堪表露出来。

对于他，我也多时未曾提起。
一个不懂得如何拒绝的算得上是温柔的男孩子，慢慢长大又变坚硬。曾经希望能被回想起，现在看来还是算了。回想起不喜欢的人，大概也是一种折磨。那些年少小心直接的好感和不懂暗示告白，还有撞了南墙也不回头的执拗，现在想起来有些怀念，但并不得体。
面对单方面的喜欢和不喜欢，给对方留面子这件事，我想我大概至今都没学会。

想起前任男友在分开后曾经写过这样一条微博，他说，我们都是失败者。那时我看到这句话有多愤怒又想笑，或许当年写下那些虚拟的故事被传阅的时候，当事人就有多少相似的情绪。

对，我只是不爱你而已，你却幻想出一场两败俱伤的悲怆闹剧。            

对，你只是不爱我而已，而我唯一无法释怀的事情，就是直到现在，我还偶尔地，或多或少地，会想起你。

前几天晚上，和朋友阿光坐在马路边一起吃烧烤。他说，我他妈不就是想早一点成功，有自己的一辆车，有十几万做点小生意，然后和其他狐朋狗友聚在一起时有面子吗。将来等生意做起来了，再和他女人结婚。
他原本打算继续和我说，但停顿了几秒后，便拿起一瓶啤酒大口大口的直接喝，只听见咕噜咕噜的声音，像是他有很多欲说还休的话，都咽进肚子里。

听完他说的这些，我没有立马回答，也拿起酒瓶大口喝酒。当时我在心里想着，他十九岁，我二十出头，可是我们为什么都那么急不可耐的想要获得一切？本来二十出头正是奋斗的年纪，无法与别人三十岁、四十岁的人生相比。

有些人拼搏了十多年甚至二十多年才能得到如今的收获，而我们，刚刚十八岁成人、二十出头就逼着自己赶紧获得三四十岁时的成功，买车买房，名利双收，和心爱的人游遍各地。

兴许是酒精的作用，我大声朝着阿光说你他妈的急什么急，做什么都有一个过程，连过程的体验都没有就想获得回报，凭什么？我几乎是带着呵斥的语气大声说完这句话，而后，又埋怨自己，在心里想着，我这么说他，而自己又何尝不是呢。我也着急，我也担心母亲等不及我成功。

我与你一样，在成长的路上总是很着急，着急赚钱速度太慢，着急爱情来得太迟，着急赶快获得成功。朋友阿光和我吐槽他的种种心急，他分析过自己的心急，大抵是因为想要的太多，嫉妒别人拥有的，所以也希望自己赶紧得到，好把别人比下去，或者说，当别人和自己炫耀时，自己也能低调的说一句，你他妈的嘚瑟什么，老子也有。但是现在，他没有。

阿光说，现在的我除了青春是资本外，什么都没有。我说，这很好，因为青春是很多没有了的人所羡慕的。况且，年轻是一切机会的可能。
说真的，我们总喜欢观望着别人身上的美好，而忽略了别人也羡慕我们身上所拥有的。我们总喜欢以别人的生活，来给自己贴标签，下定义，附形容词，却不知道，此刻拥有的也是资本。

那天晚上吃完了夜宵后，我和阿光又买了几瓶啤酒坐在台阶上吹风瞎侃。他和我说了自己的梦想，我也知道了他的无奈。

他举杯，朝我示意碰杯，并让我一口气喝完剩下的酒。他说，来，为我们外表响亮实际空虚的梦想碰杯。

当杯子碰撞在一起时，我恍然觉得我与他的梦想就像此时此刻酒杯的声音，很响亮，但喝完了酒瓶里的酒以后，又回归虚空。

也许是这样的吧，我们很多人既想要过自己喜欢的生活，在爱情、事业、学业、梦想上付出后，渴望马上收到回报，别等太久。但是，无论做什么都得有一个过程，只是希望现在的你不要太心急，因为我也在慢慢磨平着急的心。

生活中的我们总是很焦急，尤其是刚刚二十出头的我们，更是心急火燎的害怕自己还没赚到更多的钱买房，房价又继续上涨；害怕还没摆脱目前窘迫的现状，生活又给自己泼了一瓢冷水；害怕遇见了好的爱情，却因为种种原因败给现实。于是，为了摆脱这些害怕，我们急切的催促自己赶快成功，赶快多挣钱。


无论是在大城市还是小城市打拼，都不容易。只是我们对年轻的自己，要求得太多，想要的也太多。但这样会把自己弄得筋疲力尽。我始终相信努力会有收获，至于收获的价值大小，在于努力过程中如何耕耘。现在的我尽量让自己不要太着急，因为别人三四十岁拥有的成功，我二十几岁凭什么白日做梦浪费时间？

二十岁出头的我们，别妄想太快就能拥有太多丰厚的人生经验和成功。现在的我们除了拼劲，除了青春，除了梦想，一无所有。无论生活这杯酒多么艰涩难喝，你都得闭着眼睛一口干。

无论怎样，都希望你不要总想着一步登天的成功，任何事情都有一个过程，一步一步来比较好。


希望你能饶恕二十出头焦急获得成功的自己，你想要的，付出了便会有，只是时间会给你一个考验，这个考验便是等待收获的过程。如果在这个过程里，你能合理的规划时间，好好生活，那么得到的经验比你真正想要的结果好很多。

换了数个头像，昵称，签名，

怕的就是某一日被你无意撞见，然后一眼认出那就是我；

又换了数个头像，昵称，签名，

怕的就是某一日被你无意撞见，却再也认不出那就是我。

是啊，我又何曾不知这一切都是徒劳。

可我就是忍不住的在乎，忍不住的忧虑，忍不住的期盼，忍不住的失望。

是啊，我又何曾不知这一切都是无用。

可我就是忍不住的追忆，忍不住的自责，忍不住的探寻，忍不住的挥别。

愿只愿，如若真的有一日被你无意记起，也请记起一些我仅存的好，

盼只盼，如若真的有一日被你无意撞见，也请看见一些我仅有的暖。

愿你一切都好。