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不在身边却又放你在心上，大抵也是一种美好的陪伴
文/半杯暖
每天早上都会收到一条QQ信息，问，吃饭了吗？我说吃了，她便安心地灰了头像，不再说话。我若说没吃，她便絮絮叨叨些长长短短，不厌其烦地重复重复。这个人不是别人，是我的妈妈。
写过很多文字，关于妈妈的却很少。可能是年幼时写多了《你最爱的人是谁》，所以都在作文里将那些稚嫩的感情一下子挥发了；也可能是成长使他们在自己心里所占据的空间变小了，使得自己没有太多时间去惦记起倏忽间苍老了的他们。
中午饭后Q弹出一个框，是妈妈。依然是简单的问，吃饭了吗？我也简单地回，吃了。她便说，哦，那上班吧，别耽误工作。这便是妈妈表达爱的方式，言简意赅，情真意切。在关闭对话框时，看见妈妈的个信签名，有...
文/半杯暖
每天早上都会收到一条QQ信息，问，吃饭了吗？我说吃了，她便安心地灰了头像，不再说话。我若说没吃，她便絮絮叨叨些长长短短，不厌其烦地重复重复。这个人不是别人，是我的妈妈。
写过很多文字，关于妈妈的却很少。可能是年幼时写多了《你最爱的人是谁》，所以都在作文里将那些稚嫩的感情一下子挥发了；也可能是成长使他们在自己心里所占据的空间变小了，使得自己没有太多时间去惦记起倏忽间苍老了的他们。
中午饭后Q弹出一个框，是妈妈。依然是简单的问，吃饭了吗？我也简单地回，吃了。她便说，哦，那上班吧，别耽误工作。这便是妈妈表达爱的方式，言简意赅，情真意切。在关闭对话框时，看见妈妈的个信签名，有些东西突然上涌卡在嗓子里，咽不得吞不下，有点甜有点酸，是爱的味道，不同于朋友不同于恋人的爱的味道。
对妈妈的感情，是复杂的，并不仅仅只是简单的爱，还有过许多抱怨。譬如，在自己初初毕业时，什么都不懂，对于社会一无所知，所以横冲直撞走了许多弯路，迷茫、彷徨、甚至无所为。那时幼稚的我，竟然会将这些结果归咎于妈妈。
是的，那个时刻的我，是有点怨怼的，甚至在电话里说：妈，如果有一天，我有了女儿，绝不会用你爱我的方式去爱我的女儿。我说的理直气壮，妈妈却听的心里不是味儿。
她失落地问，为什么呢？我不满地抱怨道，你给我的爱不是爱，是溺爱，这种爱让我在面对社会时一无所知，我现在什么都不会，连复杂点的人际关系都处理不了，你让我如何在这样的大背景下生存呢？
少不更事时，这样的话不止一次对她说过，说的次数多了，妈妈便也不再像最初那般往心里去，可到底还是会在心里打个结的吧。后来，在北京经历过生病，经历过分离，经历过挣扎，经历过萎靡，终于幡然醒悟道，她那样的爱是有道理的，因为他们那一代的匮乏，所以才拼命想要补偿给儿女，而这爱虽然过分，却并没有错。如若不是这些满满的爱，我想我不会有勇气一个人在一座除了回忆只有自己的城游荡和生存。
有时，在漂泊倦怠的时候，会哭泣会想要放弃，会打电话说：妈妈，我想要回家，我不想一个人生病了还要死撑着。可是妈妈总会说，那么难都熬过去了，还怕这一截吗？而我总是会反驳，你们不关心我，不在乎我，根本不知道一个人在遭遇这么多事情后，内心是多么难过。
对，我在拖着病恹恹的身体奔波几日后，在长安街对妈妈这样嘶喊道。那时我怨恨他们会这样舍得我一个人在外辛苦，好像他们体会不到我的难过。而其实不然，最深沉的爱，似乎表面都平静如水，接近爱的中心，才能窥见其深深漩涡。
我见过太多姑娘，因为年幼时爱的匮乏，后来只要有人给，她们便许了自己一生，许的或许不是自己的爱情，是感动。而我想我不会，不会因为感动假装相信爱情来过，也不会因为他人的一段好，搭了自己一生。
我想这种性格的形成很大程度上，源于他们无私的爱，因为不曾匮乏，所以不会随便接纳，所以才能在感情面前爱的大方得体。不用因为他人的一点感动，而使自己卑微到尘埃。
妈妈的个信签名很简单，但总是发自肺腑，譬如，我生日时，她会在个性签名上说：祝女儿生日快乐。在我沮丧时，会签上：希望女儿开心。好像她的个性签名是我的心情表。
最近每天下班都会打一通电话，和她絮叨几句，也没有什么特别的事情，无外乎是想听听她的声音，说说每天的心情。当然很多时候都是报喜不报忧，这是每个漂泊在外的孩子必须学会的本领。
而今天，她的签名是，不知怎的，每天都想和女儿聊聊天。
我不知道外人看见这句话时，是怎样的感触。总之，它感动了我，至深。
当外面只有自己没有别人的时候，回头看，还有人在等在盼在关怀的感觉总是暖的。我想这便是最好的陪伴吧，不在身边却又在心上。
爱过的人，让我对你温存地说一声再见
大四那年春天，女生围坐在寝室中央。
“嗨，猜猜咱们几个谁最先结婚？”
都一愣，同时都抬手指向寝室里年纪最小的那个，“她。”
“我也觉得是她。”
“嗯，同意。”
最小的那个点点头，“虽然我还没男朋友……但是，应该是我吧！哈哈！”
“那谁最晚？”
（阅读文字微信：timetellyou）【时光说】
又一愣。我跟“老婆”互相看一眼，接触到她傻愣愣的眼神，我叹口气，“应该是我。”
“老婆”不服，说她肯定比我晚。
一起住了四年的女生，彼此了解之外，有默契的感应。我是寝室的大姐，“老婆”是四个人里最呆萌的，激发了我照顾她、对她好的本能。小女生之间的关系一好，蜜一样不分彼此，就互称“老公...
大四那年春天，女生围坐在寝室中央。
“嗨，猜猜咱们几个谁最先结婚？”
都一愣，同时都抬手指向寝室里年纪最小的那个，“她。”
“我也觉得是她。”
“嗯，同意。”
最小的那个点点头，“虽然我还没男朋友……但是，应该是我吧！哈哈！”
“那谁最晚？”
（阅读文字微信：timetellyou）【时光说】
又一愣。我跟“老婆”互相看一眼，接触到她傻愣愣的眼神，我叹口气，“应该是我。”
“老婆”不服，说她肯定比我晚。
一起住了四年的女生，彼此了解之外，有默契的感应。我是寝室的大姐，“老婆”是四个人里最呆萌的，激发了我照顾她、对她好的本能。小女生之间的关系一好，蜜一样不分彼此，就互称“老公”、“老婆”了。
后来又聊到谁会先离校。我最远，大家相约都去送我，不管机场、火车站，总之都去。
“谁会最后走？”
都不说话。
“不管是谁，最后走的那个得辛苦点儿了。”我给这对话收了尾。没人能预料，阴差阳错，我正是最后离校的那个，无人相送。
6月底，论文答辩完毕，离校倒计时。有朋友过来旅游，我带了“老婆”接待他，各个景点耍了一圈儿，也算是毕业前对这个城市的最后检阅。一天中午，三个人正在川菜馆甩开腮帮子，“老婆”接到家里的电话：96岁的爷爷在浴室摔倒了。
收拾行李的时候，她一直在碎碎念：“爷爷应该不会有事，爷爷身体一向很好的。我走几天就回来了，到时候你们应该都没走呢，我可以赶得回来送送你们……你们可不要太早离校哈，等我回来……”
我本来不抱希望，她这样说，心里就好受些。
“这些我就不带了，箱子太重了，等我回来再带吧。”我看着她书架、桌子上没有收进箱子的细软，觉得那是她留下的让我们宽心的物证——证明她真的会回来与我们一同完成毕业仪式的物证。
她拖着箱子去乘车的时候，正是下课后的晚饭时分，天色比正午缓和了些，校园广播的毕业曲响在的木叶和草丛间，掠过青春时代的云彩和鬓角。我帮她提着行李走下女生宿舍的几十级台阶，路过食堂、超市和我们都很喜欢的那两棵笔直的木棉树。不长的路程，是大学四年里少有的感受——她好像一下子长大了，不再是需要我保护和安慰的小姑娘，静默的眉眼间添了笃定的气质。“‘老公’，放心吧，我过几天就回来了……嗯，好好等着我吧。”
在分别的丁字路口，我犹豫着是不是继续向前，她从我手里夺过行李。“你快去吃饭吧。”
“还是送你上车吧，反正也没多远。”
她不肯。那年22岁的她看穿了我的担忧，眼神里甚至闪过了母亲般的宽爱。我现在记不清她是否抬手拍了拍我的头，但那眼神给我的安抚有同样效果。
我没有继续送下去，站在原地看着她倔强消瘦的背影提着硕大的行李，消失在转角。
她回家不久，爷爷去世。几天之后，我们领了毕业证和学位证，办好各种手续，女生宿舍一天比一天安静，走进水房，水声、洗漱声、洗衣声、打闹说笑声和穿了新裙子对着大镜子臭美的挤也挤不下的人影们，像被施了魔咒，倏忽都不见了踪影。一夜之间就空荡荡的楼群，让人觉得时间也被抽了条似的飞逝。
“老婆”没能回来与我们告别，托跟她住得近的同学捎回了那些细软。我不怪她，只是遗憾自己当时为什么不坚持一下，再送她一程。每次说到这里，我们就要互相宽慰，说反正见面的机会还多呢。而事实上，她在东南，我在东北，平时琐事缠身，毕业之后只见过一次，也已经是四五年前了。
我认识的大多数人并不注重告别。有人觉得矫情，有人不善言辞，有人不敢面对，但更多的人是因为没有意识到这便是告别了。杨绛在《我们仨》里写与丈夫分离时的心绪：“送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。但是我陪他走得愈远，愈怕从此不见。”
生命无非是一场漫长的告别，没有什么比这历程更有仪式感。人与人的相处，长也好，短也好，有情也好，无心也罢，在必须要别离这点上来考量的话，便失去了区别。“送一程，说一声再见，又能见到一面”，是对命运的微薄祈求；“但是我陪他走得愈远，愈怕从此不见”，是生而为人的难以释怀和无能为力。
也有不情愿的告别，是对方不想继续了。Ta居然就那么转身走了，切断了我们所有的念想和希望。不知道是眼泪还是失落模糊了我们的视线，那告别也影影绰绰的，带着不真实的怨。那个我们以为可以一生一世照顾ta、对ta好，雪天怕ta冷晴天怕ta热，不想让ta受一点点委屈的人，原来并没有那么需要我们，不然怎么敢一声不吭地走掉了？原来没有好好照顾自己的从来不是别人，是我们自己。而那个匆匆向前走的后脑勺，一旦真的爱了，也会是个很会照顾人的人吧。
那些后来才知道或许终生不再相见的人，如果当时被告知如此，或者我们都不会吝惜自己的拥抱和亲吻，或许不会用最后一次对话来恶语相向互相折磨，或许会选择一个彼此都喜欢的餐厅，把ta一直想要的某个橱窗里的小物买来相送……既然从此各有今生互为前世，那些曾经以为不得不为之一争高下的琐碎，又算得了什么？
爱过的人，让我对你温存地说一声再见。（文/十三_接地气）
20岁把自己当30岁看！
你们现在多是二十岁出头，一定要把自己当成三十岁，才能有三十岁人比较长远的眼光、智慧、稳重的架势与危机意识——三十岁的视野与景深，会让你珍惜二十岁很容易忽略的价值与质地。那该怎么做呢？
以十年一轮来看，假设你现在二十岁，如果照自己这样的过法，想一想自己三十岁会是什么样子？你希望是这个样子吗？如果不是，你该做怎样的及时改变？你想成为怎样的人？你希望自己的三十岁是什么样子？如果你要完成你心目中的三十岁，你现在还有什么不足的地方？
请写一个很详细的描述单出来，比方职业、生活状态、经济状况、兴趣、休闲活动，一天及一星期的生活会是什么样子？然后画出一张你想象中的生命蓝本，根据这蓝本去思...
你们现在多是二十岁出头，一定要把自己当成三十岁，才能有三十岁人比较长远的眼光、智慧、稳重的架势与危机意识——三十岁的视野与景深，会让你珍惜二十岁很容易忽略的价值与质地。那该怎么做呢？
以十年一轮来看，假设你现在二十岁，如果照自己这样的过法，想一想自己三十岁会是什么样子？你希望是这个样子吗？如果不是，你该做怎样的及时改变？你想成为怎样的人？你希望自己的三十岁是什么样子？如果你要完成你心目中的三十岁，你现在还有什么不足的地方？
请写一个很详细的描述单出来，比方职业、生活状态、经济状况、兴趣、休闲活动，一天及一星期的生活会是什么样子？然后画出一张你想象中的生命蓝本，根据这蓝本去思考，你还欠缺什么样的能力，所以还应该补修那些课程？
这蓝本应该是个放射线图，请画出你各式各样的兴趣，找一两样可以发展成专业能力，而这专业能力是可以让你衣食无虞的；除了这一两样外，你还要培养一些好习惯以作为养分补给线，比方定期上课学习、看书充电、出门旅行……才不会在一出社会、工作如排山倒海而来时，一下就把能量都消耗光。
接着你再回想过去，从你童年到现在，有哪些你曾经怀抱过的理想、梦想未完成的，把它们一一条列出来，然后继续在你刚画的生命蓝图中补充，构画出主线与支线，并依年龄阶段规划出多层次的人生版图，比方我们可以从趋势与流变：书本/杂志/报纸→电台/电视/电影→网络/电玩……中找到自己可以大展身手的施力点；
比方有些职业比较适合年轻的时候去试，有的适合在成熟的前中年期去做，有的则适合在经验老到的中晚年时完成，所以要想远一点，并把社会迁动的变量，考虑进你中长期的人生规划里，免得自己好不容易刚入行，进入的却是一个已经开始走下坡的夕阳产业——除非你对这工作有极大的兴趣，你可以一路执着，随时创新，突破重围，开展新希望，否则时势比人强，越走越是尽头，到时候要转换就很困难。当你把中长期的板块移动，也思考进你的人生规划中，你才可以在后有追兵、前有断崖时，瞬间启动早已准备好的能量，一跃跳进到新的版图。
要帮自己建一个别人拿不走的身份
有很多人设立的目标是几年之内升到主任，几年之后要当上主管，然后是老板……这些都是别人可以随时取代你的身份，只要别人比你强，关系比你好，或是公司重整解散，你的位子就会瞬间消失。所以要建立自己的风格与专业，把自己当做一项事业，当成个人品牌在经营，创造自己名字的价值，帮自己建一个别人拿不走的身份，而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要，因为别人认的是你的专业、你的风格、你的名字，即使有一天你没有工作了，别人仍然认可你的能力，到时候你想转换到哪个跑道都不难，这就是拿不走的身份，因为专业能力永远跟着你走，但头衔不会是一辈子不变的。
三十岁时把自己当二十岁的方法
你们现在多是二十岁出头，一定要把自己当成三十岁，才能有三十岁人比较长远的眼光、智慧、稳重的架势与危机意识——三十岁的视野与景深，会让你珍惜二十岁很容易忽略的价值与质地。等到你们三十岁时，就要把自己当成二十岁，开始丢包袱，把自己当成新人重新学习，因为十年后你学的东西、你的经验已经不合时宜，要重来，当有把自己当新人这样的心态时，你会很谦虚，然后珍惜每次机会，认真地做好每件事。就像知名数字艺术家郑淑丽，她是一个非常自由、没有性别设限的人，极有活力，永远把自己当成小孩子，我从她永远好奇兴奋的口气里，根本猜不出她的年龄。她永远保持最新、最巨大的爆发力，她永远有着刚出道不久般的冲劲，跑在这个世界的最前面。
之后，你就可以练就一身随时加减年龄的本事——有时可以负重跑步练脚力，有时可以丢开包袱练轻功……
希望这堂课，可以协助你们从彷徨与昏沉中，醒来去做梦，然后透过仔细的凝视与落实，抵达你的想望之境——这十年将是你人生之中最重要，但也可能是挫折连连的十年，所以请给自己打不死的勇气，不要半路阵亡，有志者就能事竟成。
（文/李欣频）
