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       在过去的四年里，《萧龙天下》编辑部经历了无数的辛勤努力，充满创意的岁月。这段时光里，我们共同创作了许多令人振奋的故事。时间转瞬即逝，但每一期的杂志都是我们团队的辛勤付出和激情投入的体现。

  为了庆祝《萧龙天下》正式发刊四周年，也因为各位老师没交上稿，我们特意举行了签名纪念活动。感恩每位供稿人士和催稿人士的贡献，同时也要衷心感谢愿意阅读本刊的朋友们，因为没有你们的支持和陪伴（和耐心等待），这一切都不可能变为现实。期待未来更多的探索和成就，与您一同前行。

  

  第一组祝福语充分展现了我们编辑部中的乐观积极精神，传达出编辑部的和谐和欢乐。正是她们鼓舞着我们所有人在工作和生活中保持积极心态。编辑部是一个充满活力（和压迫）的地方，这些祝福语代表了编辑部各位老师对幸福生活的美好展望。

  接下来，精神状态不那么正常的老师们也留下了她们的发言：

  最后，是我们远在异世界驻扎的记者Adele，她似乎逐渐失去了对萧龙语的支配能力，在签下

这张留言后，留下一句“楼下白发人和黑发人打起来了”，就消失在了微弱的跨球信号里。愿魔力神保佑她！

  

  最后的最后，再次祝大家四周年快乐，祝热爱萝魔的更加热爱，痛恨萝魔的更加健康。

       我们希望继续把一手资讯与新锐看法分享给散落在宇宙各地的萧龙语读者，继续发出一点光亮和温度。

图/@轻璃 

文案/@chatGptAdele

*纪伦小天使0202生日快乐！

*纪伦萝铃双视角，利壹恋爱背景

*本篇BGM & 灵感来源：张悬-蓝天白云

*Warning：分手且最后也没有复合，大量私设，ooc

 

01.

 

金格当着大家的面问出那个问题的时候，我有点意外，但当然说不上生气——我不介意谈起这个，只是如果他好奇的话，私下见到我的时候就可以问，为什么要趁大家玩真心话大冒险的时候问呢？

 

要么他不相信我会在这件事上跟他讲真话，要么他就是抱着某种玩笑的心态想要在大家面前揭发我。当然也有第三种可能性——按常理推测，分手后我是会伤心的，但我从来没主动对任何人提起过此事，他担心我把所有事情都憋在心里，而当众揭我“伤疤”就是他特有的疏导方式。

 

你和萝铃什么时候谈了？这是火柴棍。

 

怎么就分了？这是大冬。

 

什么时候谈的、怎么分了、什么时候分的，这可是三个问题。你们到底要听哪个？

 

所以你们真的谈了而且还分了！大冬一脸震惊，我怎么一点也没察觉！

 

金格向来忍不住要怼大冬两句：如果连你都能察觉，他俩早就秀得人尽皆知了。

 

我深情望着金格：在陪你一起长大的发小的生日聚会上提他的伤心事，你也算是萧龙星损友第一名了。

 

金格还是那样有点恶劣地笑着，没有再接着问下去，但是我看到他的眼神，一下就明白其实是我的第三种假设成真了——他真的怕我把自己憋死。如果我说其实我没有很伤心，那金格一定会说没有人关心你伤不伤心，大家只想听八卦。于是我说，好吧，如果你们真的想听，那我就跟你们简单讲讲好了。

 

大家毕业之后从事不同的工作，有了自己的新朋友圈子，彼此往来慢慢少了。但我和萝铃一直就住在同一个屋檐下，从她回到萧龙星的那一天一直到现在。两个人的物理距离如果太近，饮食起居都同步，就会产生一种错觉——可能也不是错觉——好像我们的情感纽带是全世界最坚固、最不可分割的，我们永远也不会背叛彼此。

 

利夏和壹索比我们忙得多，虽然他们都是关爱弟弟妹妹的好哥哥，但我们成年之后，他们还是更愿意把空闲时间留给彼此。所以大多数时候——下班后的晚上、不需要工作的周末和假日，家里都只有我们两个人。我们充分利用了这些时间，一起学做饭、打游戏、看电影和逛街，甚至是什么也不干地在阳台待一个下午。或许经历了那些动荡不安的年月之后，我们都很需要待在自己最信任的人身边，用这样平静的陪伴来疗愈自己。

 

有一天晚上我们看完一部文艺得冒泡的爱情片，从电影院出来去路边摊找夜宵吃的时候，萝铃一边往章鱼小丸子上吹气，一边托着腮注视我身后的一对小情侣，突然说，诶，你觉不觉得其实我们挺像在谈恋爱的？

 

哪有人谈恋爱各吃各的？我以为她在开玩笑，然后她突然就把手上的丸子递到我嘴边——我被吓一跳，但是又觉得这个动作很自然，好像我们已经这样做过很多次，但其实我们从来没有。

 

萝铃说：你看，你没有觉得这样恶心或者奇怪，我也没有。

 

我说是的，但是，这样就算在恋爱了吗？

 

萝铃看起来有点苦恼地皱了皱眉，我注意到她眼角有点红，大概是刚刚看电影的时候偷偷哭了。然后她说，我不知道，但是我确实挺喜欢你的，你也挺喜欢我的吧？

 

我当然喜欢她。那个下午她第一次出现在我的世界里，我就觉得心里充满了喜悦的泡泡。年少时我们帮彼此保守秘密，说着要保护对方结果却双双陷入绝境，最后只能靠神通广大的哥哥们来救。挺幽默挺傻的，但又很浪漫。我觉得大概我就是从那个时候开始喜欢她的，她像是温室里的花朵一样被保护着，却执拗着要把枝条抽到窗外去，她要用自己的手去摸索世界，用自己的双脚去丈量危险，而不要被所有人看护着度过一个安然无恙的青春期。如你所见，金格，遇见萝铃之前，只有利夏偶尔会说我调皮，我还会劝你不要给壹索添乱，但遇见萝铃之后，所有大人都开始说我们爱冲动、不安分、总在惹是生非。

 

明明是三个人的电影，我却成了你俩爱情的背景板。金格面无表情地说。

 

其实也不是——那天晚上我们在一起了，我喜欢她她喜欢我，这份感情稳定贯穿了我们十多年的人生，我们以朋友和兄妹的身份，陪着彼此做所有情侣都会做的事，而且拥有最稳定的同居状态，不管从哪个角度来看我们都太适合谈恋爱了。

 

可是那天之后我们才发现，我们不知道什么是爱情。

 

我们确定关系之后，生活好像没有发生什么变化，顶多是略微越过了我们之前守住的边界——比如我们开始会亲吻和拥抱彼此，躺在同一张床上，做一些爱做的事。除此之外，我们之间什么新事情都没有发生，我不知道你们能不能懂……就是，我觉得我们在一起很好，但我们的关系变化之后，我们仍在重复前十几年的人生。

 

金格想了想，说，可利夏和壹索好像也是这样。

 

对，我当时也是这样想，但后来我发现其实我们不一样。

 

有一天晚上睡前，萝铃问我，陷入爱情的感觉就只是这样而已吗？我答不上来，但是我想到了他们俩——过了几天我就去问了利夏，陷入爱情的感觉是什么？我觉得可能就是这个问题让利夏猜到了我们俩的事情，他当时表现得比你们还震惊，但他还是回答我了。

 

“和某个人陷入爱情的感觉，就是你时常会感到自己眼里只有对方。”

 

可能每个人对爱情的定义都不一样，但我觉得特别震惊的是——我好像从来没有过这样的时刻。我很喜欢看着她，但哪怕是我们长久地、沉默地对视，我也从未体会过那种忘我的、与世隔绝的境界。我也自我安慰过，他俩那是天造地设的一对，是哪怕世界毁灭了也舍不得让对方受一点痛，此等高尚又自私的爱是我们无法复刻的。可是听过利夏的那个答案之后，我再也没有办法骗自己，我做不到将我们之间的情感与爱情画等号。

 

分手其实也很简单，初雪那天我们去喝咖啡，她给自己买了一束花，我看到她的时候，就知道我们对恋爱的尝试就到此为止了。偷偷告诉你们一个秘密，金格小时候不懂事，说他以后爱上了谁就要在初雪那天跟ta告白，这样才可以长长久久——哎哟你别打我！

 

那天我发现，我和萝铃确实可以长长久久地共享彼此的生活，但这并不意味着我们之间就是爱情。初雪对我来说不是告白的日子，而是告别的日子。

 

难过当然也是有一点的，但是不算太多，因为很快我们就发现生活还是没有什么变化——除去我们又开始维持躯体上的边界。难道爱情和其他情感的区别就只是躯体接触和性而已吗？

 

至少我不会这样定义，萝铃也不会，所以我们就这样了。我说，这就是我们恋爱到分手的全过程。

 

02.

 

书上说当我们足够接近、足够相似、足够好看的时候，我们就会有互相吸引的力量。这么说来，我和纪伦简直就是教科书一样的天生一对了，足够接近——这些年我们在同一个屋檐下居住，在同一个校园上学，在同一栋大楼工作；足够相似——我们年少时是一样的冲动冒险，长大后又一样的爱岗敬业，我们都是积极阳光且情感泛滥的那种人，有着类似的理想抱负，没事还都爱思考人生；足够好看——我觉得不必多说，懂的都懂。

 

书上还说爱情有三个基本构成成分：激情、亲密和承诺。说起来不太好意思，但我们坦诚相见的时候当然会有生理反应，我们该试的都试过了，我很确信在那些时刻我们都心如擂鼓。我们当然亲密了，我们还以兄妹、朋友相待的时候就很亲密，我们一起上下班、一起看电影、一起吃晚饭，在任何我们可以待在一起的时候，你不会看到我们中的任何一人落单。我们从来没有把那些承诺说出口，但我知道，我们一定会以某种方式长长久久地占据彼此的人生——也有可能，只是我单方面占据他的，因为他或许没办法活得和我一样久。

 

可是即便我们的相处模式和书上所写完全一致，我仍然会感到困惑——到底什么是爱情？如果要仔细对照我们恋爱前后的互动，似乎只有与性相关的“激情”是不同的。难道爱情和友情、亲情的区别只在于有没有“激情”吗？我觉得好像不只是如此。

 

我问了纪伦这个问题，但我没指望能从他那里得到答案，因为我知道他和我一样困惑——我也许只是想要借此向他挑明一些什么。但我又确实想知道，于是我又去问了利夏。我猜纪伦也去问过了，不过应该是我先问的吧，因为利夏在我面前一副没准备好答案的样子，显然是第一次思考这么奇怪的问题。陷入爱情的感觉，他重复了一下题眼，然后说，大概就是在很多时刻，我会感觉我的眼睛里只看得到他一个人。

 

他还给我喂了点狗粮。他说他第一次确定自己和壹索坠入爱河的时候，是大学毕业前夕，他躺在操场的草地上跟壹索聊天，周遭很嘈杂，当时利夏遇到了很让自己沮丧的事情，聊得心情很灰暗。我说原来你也会心情灰暗啊？他还是那样温和地笑着说当然会了，他那时候也才十八岁而已。但就是那个他最挫败无力的时候，壹索跟他说了一句话，然后——

 

“我也不知道怎么的，我的视野范围里好像就只剩下他那张没什么表情的脸，我连自己在哪里都忘记了，那种感觉很奇妙，我知道自己心跳得很快，但是感觉不到自己。而他的存在很鲜明，好像这个世界上只剩下一件重要的事，那就是盯着他的眼睛。”

 

好优美的萧龙语，我觉得只有被爱切切实实浇灌过的人才能说出这样的话。

 

你有喜欢的人了？末了他问我。

 

好嘛，原来你也没看出来我跟纪伦在谈。我当时不知道出于什么原因没有挑明——大概是我还没做好心理准备见家长吧。我含糊着说算是吧，但是又说不准到什么程度了。

 

那我觉得我的答案还挺值得参考一下的，不信你去问壹索。利夏笑着说。

 

我完全相信他说的这个答案，而且我觉得壹索也会认同。那天我和纪伦金格一起潜入他在青阳山庄的家，我在抽屉里看见一叠照片，全是各种各样的利夏：在演讲的、在跑步的、甚至睡着的，最后是一张他们俩穿着学士服的毕业合照，落款无一例外都是“青阳壹索”，从时间来看这组照片大概贯穿了他们整个大学期间。我觉得它们很直观地向我展示了什么叫作“我眼里只有你”——我的意思是，我们在一起时我也会给纪伦拍照，但是我觉得我们拍照时的心情大概不太一样，他记录下的就只是利夏在他眼中最好的那一面，但我记录下的是整个构图最和谐的那一刻，我按下快门之前的考量太多了，怎么说呢，你看到我的照片的时候，你可能会想“拍得真好，这个构图很漂亮”，但是你看到这几张利夏的时候，你根本不会去想壹索在表达哪种构图美学，你只会和他一起陷入某种眼里只有照片中那人的忘我境地，等你回过神来，你只会说，他真的好爱他。

 

纪伦说他从来没有这样的时刻吗？

 

我在决定分手之前也这样以为。我很努力地留心我们的每一次相处，却一无所获。

 

决定分手那一天，我走进花店为自己买了一束花，出来的时候，我看见纪伦站在马路对面我们约好的咖啡厅门口，非常狗血地，我的眼前开始飘雪——很神奇吧，我想要去捕捉爱情的踪迹时，它死活不出现，但当我决定结束的时候，那种“我眼里只有你”的感觉又突然击中我。

 

后来想想，那天纪伦显然是衣服穿少了，在一群羽绒服裹成的毛球里，他单薄得异常突出。如果是平常，也许我会想，我男朋友就是帅得跟别人不一样，或者，他这样站在雪里真的好惹人怜爱。但那一瞬间我没想到这个，因为我意识不到别人的存在，飘扬的雪也沦为背景板，如果那一刻有人能听见我的心声，那个人可能会鄙夷地想“这是个什么恋爱脑”，因为，说真的，那个瞬间，我眼前的世界和内心的世界里，都只有纪伦的存在。

 

03.

 

我们当然也不是那种遇到了问题不努力解决直接提分手的人，开什么玩笑，比这更困难的局面我们都携手经历过了，“不知道如何恋爱”只是小菜一碟罢了。

 

可是我发现，这碟小菜比鸿门宴还难应付得多。你看，萝铃小时候被困茉莉花岛，我知道只要她还活着，利夏他们一定会有办法救她；我学不会飞行魔法，金格就教了我努力的窍门，告诉我只要苦练终会功成；战争爆发那几年，我也知道我可以用自己的魔力保卫我想要保卫的人事物。

 

但是恋爱这件事情，要怎么去努力呢？我总不能为了捕捉爱情，没日没夜地跟萝铃对视吧。

 

萝铃一针见血地指出来我们的问题在于太熟悉彼此，我想了想，也有一定道理。如果我们是二十四五岁才相遇，相知，相爱，再慢慢地一起生活、了解彼此藏得最深的那一面，说不定我们已经走入婚姻的殿堂了。可是我们在十四五岁的时候，就已经懵懵懂懂地尝过一见钟情的滋味，随后便直接过上了一种大面积共享的生活。

 

我看书上说，在深入了解恋人不为人知的一面以后，人们会不断地重复爱上对方的过程，爱情的延续不过如此。我们在懒人沙发上相互依偎着的时候，萝铃突然这么说。

 

你又看什么书了？

 

言情小说。

 

那应该会比社会心理学更有参考价值。

 

她无声地笑了一会儿，然后跟我说起了她还在地球时的事情。她跟我说她很幸运，遇到了一个很好的孤儿院院长，所以不至于受虐待。但她其实也曾经受过欺负，小孩的善恶都是很天然的，更何况他们有“不懂事”作为挡箭牌。她小时候就长得挺好看，未经受情感教育的小男生以揪她头发的方式表达喜欢，被她以圆规戳手背作为回击。小男生大哭，家长第二天来学校，指着自家孩子那个已经快看不见的伤口，骂她是有娘生没娘养的小畜生。

 

这话别人没少对我说过，我知道我只有摆出一副无所谓的表情才能胜利。她窝在我怀里，声音轻飘飘的。但是我还是会不舒服。

 

你还记得吗，我回来之后，第一次见到我妈那天，我哭得很伤心，但我想不通我在为什么而哭。真的和她面对面的时候，我发现我其实没有自己想象中那么爱她。你能理解吗？对一个素未谋面但又足够重要的人……那种爱其实是很虚幻的。如果不是你们一直给我很多的爱，纪伦，如果不是这样，我可能一辈子都搞不明白，原来我对她是有恨的，可能我会一直像那个拔我头发的男生一样，把恨和攻击当成爱的证据。

 

我对你没有恨，纪伦。她作总结陈词一般说着，和你在一起的时候我总是感觉很安定，可能这就是原因，我不知道如果没有恨作为依托，爱要如何发生。

 

怎么样，有没有感觉认识了一个新的我？一段时间的沉默过后，她抬头笑眯眯地看我。

 

没有。我诚实反馈，还是熟悉的感觉。

 

是啊，我早该猜到嘛。她叹了口气，你早就把我看透了。

 

过了一会儿，她又戳戳我的手臂：那你知道利夏不是你亲哥的时候，到底是什么感觉？

 

我们在这剥洋葱呢？我觉得好笑，但还是回答了她的问题。第一反应是这个消息会怎么影响总统大选，第二反应是我不能失态，不然会让人可怜我，可能还会被有心人拿去做文章——很久之后我才感觉到孤独和害怕。我当时说什么来着？我说利夏也不会因此就不养我了。我知道他很爱我，可我还是会做被抛弃的梦。

 

她听着又叹了口气，说，我明白。

 

你看，其实我和她之间没有秘密。从来都不是我们克制着不暴露真实的一面，而是我们不知道还可以暴露什么。我们对彼此都太过熟悉，我们的相遇就像是遇到了世界上的另一个自己。作为家人我们可以给出从兄长那里学到的相互关心，作为朋友我们可以复制其他友情的模板，但作为恋人就必然要赤诚相见，人在面对另一个自己的时候，要如何忘却自我，全身心地爱上对方？

 

我们无处借鉴，只能像两只伤痕累累的小动物挨在一起取暖，可那好像也不是爱情。

 

04.

 

那天我下班路过那家花店，想进去为自己挑一束花放在窗台，却见到纪伦抱着一捧花出来，我一看，向日葵、洋桔梗、香槟玫瑰，正是我刚才在脑子里想到的花束组合。

 

你怎么突然想到来买花？

 

那天路过你房间的时候看到你上次买的花都枯了，就想着给你换一束新的。他把花递给我，我也坐上了他的老鹰车。我们到底算是和平家庭的好兄妹，还是分手了却依然默契十足的不合格前任？坐上副驾的时候我在想这个问题。

 

你那天去雪洲出差，利夏回家吃饭了。纪伦说，刚好壹索也在加班，家里就我们两个，我跟他聊了聊。

 

聊什么了？我问他。

 

他的语气颇为无奈：我问他，陷入爱情的感觉是什么样的？然后他好像就知道我们的事了——所以你也去问过他了，是不是？

 

嗯哼。我有点小得意，我猜到你会去问了，所以抢占先机啦。

 

你有过吗？我听见他问。没头没尾的，不过我知道他在问什么。

 

你呢？我反问他。

 

他沉默了一下，说，没有。

 

我说：我猜也是，不然我们就不是现在这样了。

 

我撒谎了——大概是出于某种奇怪的胜负欲。都分手了，如果再苦兮兮地提“其实我有过那种时刻”，那不是太苦情了吗？

 

其实我觉得，不管我们在没在一起，以什么样的身份相处，我们的相处方式、对彼此的重要性都没有变过。过了一会儿纪伦突然说，可能这就是我们不能恋爱的原因吧。

 

我以为这早就是我们的共识了，怎么你才领悟啊？我惊奇。

 

倒也没有。他笑着，只是觉得，我总是默认你会懂，却从来没有把这些话说出来过，这分得也太不明不白了。

 

分手那天都没有的难受劲儿此时突然返上来，我后知后觉地感到心口有点儿酸涩，倒还不至于感动到落泪，我只是有点赌气地想，我该是修了几辈子的福气才能在那个最无措的时候遇到纪伦，又该是倒了几辈子的霉才会没法和他恋爱。我们之间对于爱情的尝试到这里终于画下一个完整的句号，这次我知道，我们分手并不是在互相抛弃，即便我们不谈恋爱，我也依然可以相信我们对彼此的爱——我们之间可能很难有爱情了，但一定会有爱。

 

我觉得其实是我们对爱情有太多幻想了。我说，可能是家里那一对儿天天秀得我们眼睛疼，我们才会以为爱情是多么美好的东西，才会一直想要捕捉它，但其实它也只是这世界上万千情感的一种，没什么特别的。

 

是啊，他说，其实我们这样就很好。

 

05.

 

那天我又经过萝铃的房间，习惯性地朝里面看了一眼——别骂我，她介意我看的时候会关门的——我给她买的那束花果然被她放在了窗台上，从门口看过去，窗外蓝天白云，有阳光照进来，映得那束花很漂亮。

 

其实我骗了他们。

 

分手那天我站在马路边上等她，就看见她进了对面的花店又出来。我们没提前通过气，但我猜到那天我们该分手了，出于某种奇怪的胜负欲，我没穿丑不拉几的羽绒服，而是选了件呢子大衣，即便冷得哆嗦也要在前任面前保持体面，我不知道这是从哪冒出来的荒谬念头，但我还是这么做了。

 

但那天其实挺冷的，我看到她把自己裹成一个球，只露出一双眼睛，她手里明明有那么一大捧花，我却好像看不见它。雪落得猝不及防，周围人纷纷掏出相机来拍雪景，整条街上到处洋溢着惊喜的叫嚷，我身后的报刊亭老板哎哟一声赶紧把书往屋檐下收，我似乎捕捉到了周围发生的一切，却又像是沉沉坠入了另一个世界里，有一瞬间，我觉得自己的眼里只有一条街外的那双漂亮的眼睛，我看不真切，却坚定地认为那里面盛放的也只有我自己。我们隔着一条马路对望了不知多久，又几乎是同时从那种入定的状态中淡出，向彼此走去。

 

走近的时候，我看见她怀里的花：向日葵、洋桔梗和香槟玫瑰。

 

那大概就是我最接近爱情的一瞬间了，但下一刻，我们就走向了分手的坦途。

 

爱情不是用找的，你要去体验。那天晚上利夏说的话突然又在我耳边响起。如果你总想着去寻找、去捕捉，爱情就永远不会发生在你们之间。

 

他还说：但是，其实爱情也没什么了不起的。即便你这辈子都不知道坠入爱河是什么感觉，这个世界上还有很多情感都是弥足珍贵的——我不是说不支持你们俩谈恋爱哈，我是说，如果你们对彼此都是很重要的人，那么你们带着爱意互相陪伴互相浇灌的过程，可能比感受爱情的火花都更重要。

 

你们俩真不愧是有血缘关系的兄妹啊，说的话都那么像。

 

分手后我们仍不知道什么是爱情，但那已经不重要了，重要的是我知道未来我们依然会大篇幅地参与到彼此的人生中，也许是家人，也许是朋友，也许有一天我们突然又开窍了，真正成为了恋人，但不论如何，我们对彼此的爱从未消失。

 

Fin.