LOFTER-网易轻博

  阅读需知

  (一些entp被告白的真实想法，后逐渐偏题…娱乐之后的消极产物…不代表所有ntp的想法…文中提到极少量esfp和infj所以没打tag。)

  谨慎食用

哈…我不知道怎么回答你，或许，我需要你给我一些时间来想明白。至少得等我重温这部电影…

啊…虽然很不想承认，我认为我是相信爱的，更倾向于…纯爱(?)吧，我知道你可能并不是很想听这些，这些话确实很矫情，但用幼稚的方法和话术显得太不成熟了。

我确实相信、渴望并且坚定世界上一定有爱，但我也很恐惧，无论是作为被爱还是去爱。在感情上，我很克制，不会爱得很热烈，也不甘平淡。或者说，我没有很勇敢，因为我知道自己目前的物力、财力、人力都不够我去改写两个人的未来。

“这样真的有价值嘛?”我忍不住去猜忌。权衡再三，我清楚地知道不能保证这份感情最终会有结果，也可能是我看不到结果所以不愿意去尝试。太在意结局圆满反倒抑制了我向前行走的勇气。

我不会介意一段没有结果的感情，对于我来说用心去爱了，哪怕结果不圆满，那也是满足的，分开之后想起这些甜蜜的点滴也是愉快的。但同样，我不会把一切都奉献给爱情，成为孤注一掷的赌徒。

我渴望主动去爱，也渴望被爱，我想要爱，我不认为世界上缺少了喜欢和爱还可以有正常的秩序，我不介意不被所有人接纳，但没有接纳我，我会疯掉。“就算了装得也无所谓吧，一点点也好，能够我维持生活就足够了。”我有时候也这么想。

世界没有允许我生来不带任何羁绊，责任感会让我在意与我相关的人和动物。我可以不要关心，但我拒绝不了那种热烈的情感，很多时候我对任何事物都不抱期待，甚至认为，“就算没有爱和接纳也无所谓。”但是人类真的很狡猾，我很容易被“羁绊”牵制住，不敢轻易离开。仿佛我这样的人生来就是个性弱的，在意他人喜怒并提供服务的。

曾几何时，我也过得很有个性很独特很自由，但总会被一遍遍碾碎，再拼接…回环往复，我想我早也过了毫不忌讳地展示自己的年纪了。过早地走完了一般人类寒窗苦读的十六年，即使我还未到及冠之年，便早早变成了世故的成年人。

“试一试，赌一把，一个夜晚，一个奇迹！”以前在学校熬得夜太多，工作之后很少有时间拼命熬了，可能是在我十六七岁就提前把我这辈子通宵的次数用完了。脱离了象牙塔我才知道，自己的运气真的很差，好运透支完之后就算是不使用也会反噬，工作的第四个月，我发现我的工资还真不够我生活的。最近收到好友(infj)的来信，问我考证的事做得怎么样了。烦琐的生活已经让我麻木到了计划表上的事项都被太阳晒得发白了，那个亮眼的红勾√还是没能落下。

“我以前不这样。”我确实从不开始自己没有把握的事，但我总喜欢从几个选项中挑出最难被接纳的事物。魔鬼开局、地狱模式，这些对我而言都是家常便饭，我不在意，毕竟我的注意力天生就很难集中，专注很难，即使我听课考学也考不了年级第一。我认为智力占很大一部分，但不得不承认我从来都是得过且过。

“只要不跌下前一百就无所谓。”

“只要能考学就行了。”

“有稳定的工作就可以了。”

“比上个月进步了一些，挺好的。”

我从来不会用力去拼，也很难理解“为了体测有个好成绩200m把自己跑进医院。”“为了刷题熬夜早起不吃早餐。”

虽然有时候我会因为一些工作不眠不吃但也不至于连续几个月都这样，虽然我喜欢喝咖啡也不是离了就活不了。所以很难理解那些拼命的人。我一个好友(esfp）说，“每次要做些什么害怕自己赢不了就会诅咒自己＇英语不过四级我就会死' ＇舞协考不过我就跳楼'，这样想连老天都会垂怜你，就让你擦线过了哈哈哈。”因为无法面临死亡的恐惧，所以拼命地去抓住活的机会。

但，好像对我来说一点威胁也没有，我似乎不留恋。

啊…除了院子里的那只小猫，我是真的舍不得，还有我的手办，不知道我死之后能不能烧给我，但是太可惜了，这么精巧的艺术品被我这个花心的穷鬼买下来放在玻璃柜里积灰什么的，真是辛苦你了。

冰箱里的芝士和新买的厨具…我还没有用它做好多好吃的呢，不行不行。

我还是再去变成一摊烂泥，然后再在黑夜里明亮地爬行吧，逃出去呢？我还没有看到海呢。

(虽然生活很难，但还是要开心噢。)难得熬夜。