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我听过太多人的故事，关于爱情的，也曾不止一次的有人问我讨要我的故事。我什么都没说，他们以为是我酒喝得不够多的缘故。后来我喝了很多酒，可我还是没能讲出什么他们想听的故事来。

十二岁那年喜欢过的人，我们可以喜欢八年、十年，甚至更久，可是二十二岁后，再喜欢一个人，也可以淡然到过了今晚就忘。感情不像酒，随着年岁的增长，不会愈发绵长醇厚。

也许真的是过了某个年纪，一切都会变得云淡风轻。说起梦想与爱情，我倒算不上是生无可恋，只是少了些许激情和冲动。我愿意加班到眼皮子打架，却不肯因为一次明示或暗示的邀约耽误晚饭后的自由时间；我愿意花很多时间停下来看风景，却很少放慢脚步去留心观察身边待我好的异性；我愿意一边忍受工作的忙碌、生活的平庸，一边去寻找未可知的梦，却从未考虑过去找一个人共同筑一个梦。找我聊天，如果没什么正经事，我也就三两句应付掉了；想让我主动聊天的，大概都是出于工作或生活中的其他疑问。这大概便是想爱与不想爱的区别。爱，不能自已；不爱，亦是不能强求。

时不时有人说拜服于我的理智与冷静。我并非决意如此，只是习惯性的摆出一副看透世间的模样。我知道，也有很多人都讨厌我不可一世的孤高，并且，觉得他们对我极好，我凭什么不接受。可我心里清楚得很，他们口口声声说只想对我好，不需要回报，其实一心只想要我以感情来回报，而他们看中的并不是我的人，无非是我有某某可取之处，或是贤良淑德，抑或是善解人意，总之，他们看上我，并不是因为爱我。如果只是因为世俗所需，我想他们大可不必如此，茫茫人海，同类不少，若不是太急功近利，他们总能在恰当的时机遇到合适的人选。而我不一样，我有我的选择。

也有人说是我考虑太多，瞻前顾后、顾此失彼，遇上了，犹犹豫豫思前想后而迟迟不肯出手，等想明白了，便是“过了这村没有这店”。他们说的似乎也并非没有道理，若是我趁着年轻时那股子冲动，说不定都不知道撩了多少汉子了。可我总是想着，找一个爱自己的、自己也爱的，找一个既能陪我数晨昏又能托付终身的，找一个三观相符的，奈何，在我认真寻找的时候，我没有遇到这样的人。后来，我就不去寻了，懒得费那个心思；再后来，他们就说我是个奇葩，我也听之任之。

“我都二十八岁的人了，还没谈过一场恋爱！”“都是三十岁的人了，我还是个老处女呢！”我的身边不缺这种呼声。我不知道她们在急什么，毕竟，年华尚好，精力充沛，又没有负担与累赘，为什么不趁着这个时间过好属于自己的日子呢？一定要把青春付给男人和孩子，才算是在合适的年纪做合适的事情吗？年轻的时候，我们身上有太多的烟火和俗骨，也正因了这烟火和俗骨，我们会遇上爱情，会相信爱情，可是爱情啊，往往是梦想路上的竹篱笆，把我们圈在一个小小的菜园子里，我们在园子里种菜种过，看它们丰收，最后我们也就安于此了。

想要不差的人生，有两样东西要少碰——一是酒，一是色。酒会消磨人的志气，色会麻痹人的智慧。恰好，我对自己的人生还是有所寄望的。有时候想想，我连酒香都能忍了，又何必为了“只可远观而不可亵玩”的色给迷住了呢？如果只是因为荷尔蒙的作用，我想我能动一次心，大概也能第二次、第三次吧？而作为你，一个男人，就算能成为我第一个男人，却成不了我最后一个男人，好像也没什么非我不可的说法吧？

我不赞同为了所谓的“梦想”和“自由”放弃爱情，但我也绝不认为因为到了该有爱情的年纪而特意去“需要”一份爱情。如果我此生真的注定要爱一场，那么我允许你套走我的心；如果我没有刻意逃避却依然遇不到爱情，那么我希望我也能守住自己一个人的天荒地老。

偶然看到一句话：成熟到一定程度的人，不会轻易踏足爱情。我想，我大概就是这种人了，不爱，或许不是我不想要，只是我太成熟了。当然，关心我的你们，也不用太过担心我，毕竟，单枪匹马闯天下，对我来说也不一定是很难的事情。