LOFTER-网易轻博

原创.勿上升任何人。

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我从小就有一个作家梦，但是这个梦有点太难走了，里面坑坑洼洼太多，有世界变迁形成的，也有做这梦的前人留下的。所以我不太敢走这条路，我怕一不小心就坠入那坑里，所以我将这个梦锁进一个小盒子里，将它先放着，想着以后有了万千盔甲再拿出来继续做这梦。

再次将这盒子拿出来是在初一那年。

我满腔热血，学了一点鸡毛后便有一股名叫信心的泉涌在心脏那儿堵着，哗啦啦的往下流，我用纸将它们包着，写出了我人生中第一篇小说。

它很短，不到两千字，但这耗费了我的信心，我将它发表在一个名叫“lofter”的软件上，标上原创tag。

上传完后我就不敢再看了，说实话，我挺怕的，如果一个热度都没有怎么办？那多丢人啊，于是我就先卸载了lofter，以防我忍不住隔一小会就点进去看。

第二天我将lofter下载回来，点进去后开始登录，登录时我的手一直在抖，好像查期末成绩一样，甚至比那要更可怕。

最后进入到页面时我愣住了。

没有小红点，一个都没有，那刹那间我没有怀疑自己，而是怀疑系统，是不是没有统计出来？

在刷新过无数遍后我才认清那个事实，没有人看到。

可能有？说不定只是没有点赞而已，我这样安慰自己。

于是我给自己按了一个小红心——这样就有一个了。

这次之后我又将那盒子给锁上了，并且偷偷在心底发誓，这次一定要把文笔练好再写。

后来我去看了看别人写的文章，原创tag里没有太多文，差不多全是画，所以我就点进了cptag。

cp tag里让我有一种跳出井的感觉，热度少说都有一千多，我想原来那些美妙的文字都聚集在这里。

我从热度高度慢慢往下看，发现质量参差不齐，虽然我的文化水平还不足来评判这些文字，但是我确实能够分辨出哪些好看哪些不好看，热度高的不一定是好看的，同样，热度低的也有让人震撼的文字。

于是我开始有些好奇，好奇这热度究竟是怎么排的。

之后我在cp tag里找到了知己，她的热度非常低，但她的文字确实都让我大吃了一惊，灵动，美妙，有着深刻的，让人反思的道理，里面甚至埋藏着许多细思极恐的伏笔，以至于我不能理解为什么热度会这么低，为了表达对这位作者的喜爱，我将她的每篇文都点了红心蓝手并进行评论，发表自己的理解。

做完这些，我便心安理得的入睡了，像是做了一件天大的好事一样，这一觉我睡的特别安稳，甚至久违了做了一个梦，我梦见我的那个小盒子打开了。

第二天早上起来，我点进“lofter”发现我的那篇文被人点了红心，我一看，居然是那位我“暗恋”的作者。

我心脏顿时漏了一拍，开始扑通扑通的跳个不停。

她甚至跟我评论了：写的真的很好！为什么没有人看呢？！

我开心到不行，给作者回了一句谢谢。

就这样，我们两人像是在相互取暖一样加了qq，我告诉她我读初一时她大吃一惊，说我也太厉害了。

我承认听到时我很开心，因为我被我喜欢的作者夸奖了，那一天我甜到头顶上开出一朵花来。

后来我每天都和作者聊天，起初还有些拘谨，都只是相互夸奖而已，后来便开始聊起了“cp”。

其实我并不了解cp，只知道cp是当红的两个流量小生的cp名。

但是作者跟我聊他们，我不能坏了作者的兴致，所以我就经常跟着附和两句，即使并不懂。

我看不起“cp”的这种麦麸行为，所以我看不起“cp”这对cp。

但是我看的起作者。

我真正开始重新拿起笔写cp是在初二那年，这也是作者提议的。

我听她的话，写的体裁依然是我喜欢的沉重体裁。

写完后我将文档发给作者，她看完后给我写了一篇长评，她说她几乎是哭着看完的，我不知道这是否是真话，但看的出来，作者是真的用心给我写长评，因为她的感悟正是我想表达的。

她最后一句写道：这篇文一定会成为明天的日榜第一。

但毕竟现实不是童话，cp太火了，我的文一发出去就沉到了海底，最后收获了十几个热度。

作者知道后赶来安慰我，她说是这样的，大家都不喜欢看这种，她说但是我们要坚持下来，因为我们写着我们喜欢的东西。

我不太明白这话，但其实我也不是很伤心，毕竟我第一篇文才两个热度呢。

我真的很好满足啦。我这样回复作者。

她见我没事便没再多说。

事情开始转折是前几天我在微博看见了一张cp的表情包，我觉得挺有意思的，便把它发到了lof上面。

这张表情包不知道为什么突然就火了，成了日榜第二，我每隔一段时间就能看见我的主页粉丝数慢慢上攀，那张表情包也被众人推荐，评论里全是讨论。

甚至我之前的两篇文也因为这个契机升到了上百的热度。

我翻看评论区，发现全是相见恨晚的评论，表情包的评论也是各有各的的想法，惹的我笑个不停。

直到下面出现一句：我是原作者，我没有授权的评论。

我看到这条评论的第一眼给了我当头一棒，我不知道这东西还有要授权这种玩意。

但是现在要授权肯定晚了，作者一定会要我删掉这条lof。

凭什么，我好不容易得来的热度为什么要删掉，于是我的手指划到了那条评论，长按后点了删除键。

我当初确实是瞧不起热度榜上那些什么都不写不画只靠表情包就获得几千热度的人。

但是我现在成为了这种人。

我确实是有些纠结的，于是我想，这是最后一次，以后再也不发了，我这条lof也不会删。

我确实舍不得这些热度。

那天晚上我又做了一个梦，我梦见我处在一片黑暗里，最远处有一丝光亮，我费力的爬向它，触碰它，可在触碰到它的一瞬间，那亮熄灭了。

我处于一片黑暗中。

醒来后我没再纠结这梦，而是继续创作，写的依然是我所想表达的东西，写完后我依然是先发给了作者。

她这次没有回复我，而是隔了一天。

这次依然是表扬，依然是长评，她说她感觉我回来了。

我明白最后一句话有点嘲讽的意思，便有些不太舒服。

我说了一句谢谢后晾了她两天。

那篇文的反响其实不太好，只有一百多热度，评论都在说好看，可是我却总觉得少了些什么。

我翻看热度榜，发现排名第一是一篇很普通很普通的小甜饼，我看的直犯恶心，说实话，我不知道为什么这种无脑又没营养的文能有这么高的热度，于是我点进评论区，看到下面居然还有我的读者，顿时觉得自己像是被拉低了档次一样。

我心里不舒服，就去找作者解闷，我问她对热度榜前几名的无脑甜文和车有什么感觉。

她说那些都是很优秀的文手。

我一怔，问为什么，我说那些文字都很无聊，都没有什么意义，看那些文字简直是在浪费时间。

作者好长时间没回我，再回答时已经是深夜了，她回了我一大段文字，我大致看了一下，深深觉得无语，作者说每一篇文字都是有它们的价值的。

我并不觉得那些有什么价值。

如果真的有价值那也只是比无意义的表情包有些价值罢了，我一气之下说话重了点，对作者回复说你真的让我很失望。

第二天醒来我发现作者又回复我了，她说只要是用心写的文字都是好文字。

我不屑的回复说我不用心写一篇小甜文也会比那些人都热度高。

作者回复说那这样的热度就没有意义了。

我看到这句话觉得有些无语，都是甜文，怎么别人用心写的就是好文字，我为了热度而写就是没有意义的？我真是无语，不都是写给别人看的？别人知道我有没有认真写吗？

我说我会证明给她看的。

于是我开始写那些让人恶心到甜饼，那些一点营养也没有的甜饼。

我写完后没再给作者看，直接发送了，第二天醒来后我的主页达到了前所未有的火热度。

红心蓝手破千，评论过百，这是我曾经不敢想的事。

我截了图，发给作者，我有些趾高气扬的说我做到了，我说都一样，我跟她说谁管谁有没有用心写出这些文字。

没有人会在意的，都是一样的。

谁会在意我们是用心写的还是为了热度写的？

只要有热度就好了。

初二到初三我一共发了五十多篇文章，大多都是甜文，粉丝破了万，每一篇热度都是那些新人不敢想的。

我不喜欢这些文字，写完后就不会再看了，但是我喜欢听别人的赞赏，喜欢别人用心分析这些文字都样子。

我也跟许多我喜欢的老师加了qq。

包括许多我看不起的老师，我不喜欢她们，但是她们的粉丝数是不可否认的。

她们创建了一个群，每天都在讨论cp，每天都在讨论说想把他们的一切用自己的文字记录下来。

我每次看到她们聊这我就觉得很好笑，不就是个只会写甜饼和黄文的破文手吗，怎么还真以为自己的文字多动人呢？感动自己？

我不屑于跟她们讨论。

于是我开始怀恋起了作者。

前几天我知道她删掉了我的qq，lofter也取关我了，我本来挺生气的，但是看到她主页的每一篇文还是稀稀散散二三十个热度时又觉得她有些可怜。

于是我帮她转发了一篇，马上这篇文就破了百。

我以为她会来感谢我，没想到她删掉了那篇文并且拉黑了我。

我气不过，点进她的主页也打算拉黑她，但我看到她的简介时手指滞留在了原地。

她三年没有变过的简介变了。

她说：“我的蜡烛不见了，于是我躲在黑暗中寻找那残缺的光。”

我不知道这简介到底想表达什么意思，心里的答案呼之欲出，被我狠狠按了回去，于是我关掉手机将心思重新拉回到课堂上，听语文老师讲魏晋南北时期的文字狱。

老师讲完后点我起来回答感想，我站起来愣了一会然后组织好我的语言：

“我可怜那些因为外界条件而不表达自己文字的人。”

－END－

这篇文。

用来时刻警醒自己被外界因素干扰的瞬间。

我永远热爱。