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《爱你就像爱生命》
你喜欢傻气的人吗？我喜欢你爱我又喜欢我呢。我整天在想，今天快过去吧，日子过得越快，李银河就越快回来了。你不要觉得这话肉麻，真话不肉麻。
我脑子里出现了很多宿命论的狂想。比方说，我很想抛一个硬币来占一占你是否今天回来。这说明我开始有点失常了。
有人学跳舞，有人在月光下散步，有人给孩子洗尿布，这一切和我格格不入。
还有我。我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴，到底会怎么样我也不知道。
我最希望你开放灵魂的大门把它这孤魂野鬼收容了，可是它不配。要是你我的灵魂能合成一体就好了。

我最爱听你思想的脉搏，你心灵的一举一动我全喜欢。我的你一定不喜欢。所以，就要你给我一点温存，我要！
我真的不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可即的目标，我捉摸不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢了别人我会哭，但是还是喜欢你。
你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？我不喜欢安分过什么“日子”，也不喜欢死乞白赖地搅在一起。至于结婚不结婚之类的事情我都不爱去想。世俗所谓必不可少的东西我是一件也不要的。还有那个“爱”“欠情”之类，似乎无关紧要。只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。说吧，和我好吗？
说实话，爱你爱得要命。你要是讨厌这句话就从这儿撕。你爱不爱另论。
不过我总觉得你应该是爱我的。这是我瞎猜。不过我总觉得我猜得有道理，因为什么都不是爱的对手，除了爱。
不过我现在要爱你，我觉得我很对，你也觉得我很对，别人与此有何相干。
你可要我告诉你我过的是什么生活？可以告诉你，过的是没有你的生活。
我好像在挨牙痛，有一种抑郁的心情我总不能驱散它。我很想用一长串排比句来说明我多么想要你。可是排比句是头脑浅薄的人所好，我不用这种东西，这种形式的东西我讨厌。我不用任何形式，我也不喜欢形容词。可以肯定说，我喜欢你，想你，要你。
总之，爱人和被人爱都是无限的。
你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。
我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。你干过偷果酱这样的事儿吗？我就干过，我猜你一定从来没干过，因为你乖。
过去我在马路边看见别人依依不舍就觉得肉麻，现在我忏悔。居然我能到了敢在大街上接吻的地步，我很自豪。
比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在任何男人或女人中发现这么可爱的人。
过去像什么呢？我就像一个小鬼，等着机会溜进深宅大院去幽会，你就像个大家闺秀被管得死死的——我是说你老在坐机关。你可别说我拉你后腿呀！咱们一定要学会在一起用功，像两个毛主席的好孩子。我们院过去有一个刷厕所的老头，有一天他问我厕所刷得白不白，我说白，他就说我是毛主席的好孩子，现在我还是呢。
你的名字美极了。真的，单单你的名字就够我爱一世的了。
如果一天有四十八个小时，我恨不得四十九小时和你待在一块呢！
做梦也想不到我把信写到五线谱上吧？五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢。但愿我和你，是一支唱不完的歌。
有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。
我虽然常常从你那里听到异教邪说，但是我相信你有你的道理。
我们不要大人，你的父母和我的父母，不论现在和将来，让我们把他们抛开，我们只是两个人，不是两家人，我们是两个在宇宙中游荡的灵魂，我们不愿孤独，走到一起来，别人与我们无关，好吗？
你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。
在什么事物消失之前，我们先要让它存在啊。
我们应该互相鼓励，互相提醒，不要迁就，免得糟蹋了我们最宝贵的东西。
谁把我放在心里的这种位置上，我才能把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡的人，不能给一个不冷不热的人，不能给一个不死不活的人，因为他不配，他根本不配。我要爱，就要爱得热烈，爱得甜蜜，爱得永远爱不够。
静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好。爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。

人因被看见而被点亮，又因被点亮而不自由。

直面灯火吧，别怕。背影留予自己，若不幸诸天围绕，就把最深的影子踩在脚底。

很多我曾追求的已化为烟尘，很多我曾犹豫忽略的变成要务。前路漫长，我所在意的事越来越缩小，也越来越坚定。

我渴望至高荣誉，我愿倾尽所有；我想记住美丽的时刻感激美妙的相遇，在未来的版图上勾勒彼此的位置。

我知道，我很渺小，而光阴短促。

二十岁仍会是平常的一年，二十岁意味着很多不同。

我开始感受到熬夜的钝痛，也开始不再作死学习养生。我日常做着形形色色的事，但生活不再富有惊动。我学会减少对现有与逝去一切的留恋，逐渐适应即将到来的新生活。

曾经向往的事情，已慢慢变成平常。而今时追求的一切，仍如往昔般遥远崇高。

“虽然从不相信所谓山高水长，人生苦短何必念念不忘”

愿二十岁往后，身边依然有你作伴，申请顺利，一切顺利，大家都好。