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林黛玉发疯文学
1、你大抵是倦了，竟回我这般敷衍。
2、这怕不是又被哪位妹妹绊住了，竟如此不理人了。
3、瞧瞧，我不过就是多说几句，哥哥就这般模样，算了算了，是我多嘴了。
4、倒是终究被哥哥嫌弃了，不像其她妹妹生的俊俏。
5、我大抵是熬不过这一天了，单单等你的消息就心烦。
6、你瞧，又开始画饼了，我要是信了，怕是要哭断肠去了。
7、我心里自是明白没有别的妹妹有趣，终究哥哥心里没有我。
8、罢了罢了，哥哥平日里也就这么洒脱，是妹妹小家子气了。
9、哥哥若觉得我无趣，明日又见旁人绝妙，真真让人伤了心。
10、哥哥要是这般态度，倒不如直接不理我的好，显得我无理取闹了些。
11、如此说来倒...
1、你大抵是倦了，竟回我这般敷衍。
2、这怕不是又被哪位妹妹绊住了，竟如此不理人了。
3、瞧瞧，我不过就是多说几句，哥哥就这般模样，算了算了，是我多嘴了。
4、倒是终究被哥哥嫌弃了，不像其她妹妹生的俊俏。
5、我大抵是熬不过这一天了，单单等你的消息就心烦。
6、你瞧，又开始画饼了，我要是信了，怕是要哭断肠去了。
7、我心里自是明白没有别的妹妹有趣，终究哥哥心里没有我。
8、罢了罢了，哥哥平日里也就这么洒脱，是妹妹小家子气了。
9、哥哥若觉得我无趣，明日又见旁人绝妙，真真让人伤了心。
10、哥哥要是这般态度，倒不如直接不理我的好，显得我无理取闹了些。
11、如此说来倒是我的不是了，显得我斤斤计较，越发不如别的妹妹了。
12、平日里我和你说的，全当耳旁风了怎么别人说了你就依，比圣旨还快。
13、你也不用同我好一阵歹一阵的，要恼就撂开了手，何必再这说这些话呢。
14、哥哥现在连解释都没有了吗，瞧瞧，我不过是多说了几句，哥哥就这般模样说我。
15、你这倒是显的我的不是了，可不要在心上给我画上一笔，不然我这心窝子可要难受了。
16、横竖你有其他妹妹，比我会聊天比我会撒娇还会哄哥哥开心，你又和我说这些做什么。
17、你的关心，是独我一份的，还是他人都有的，若不是独我一分的，那这份关心不要也罢。
18、瞧你忽冷忽热的样子，怎么，与我聊天是委屈你了？我就知道，别人不冷落你，也不会轮到我。
19、呦，这会子连跪累了，方想起我来了，我就知道，要不是队友下线了，哪想到我这个薄命苦心人儿。
20、哥哥说的可当真，你说的这些，可莫要忘了，若是今日寻我开心，他日便忘了去，可真真的使我平白伤心了。
21、终究是熬到了下班时间也等不到哥哥的一句消息，怕不是今晚哥哥又要加班了？留妹妹独自一人暗自伤神。
22、刚刚还在与我聊天，突然就消失不见了，这么说来倒显得我斤斤计较了，我这心窝子，可比那数九寒天的冰渣子还冷。
23、我只想着做哥哥的女朋友，总要调些脂粉，好让哥哥面上增光，谁成想哥哥竟不领情，还怪我梳妆太迟，真真是痛杀妹妹了。
24、你的那些姑娘们也该教训教训，只是我论理不该说。今儿得罪了我的事小，倘或明儿宝姑娘来，什么贝姑娘来，也得罪了，事情岂不大了。
25、往日里哥哥总是忙里偷闲的来敷衍我，谁成想今儿起了个大早，网也不上了，球也不打了，巴巴的凑了过来，谁知道是不是看多了别的妹妹，心里发虚呢。
26、我说了，亏得在游戏那绊住了，不然早飞来了，你要玩便痛快玩吧，何苦来招惹我，到时候输了游戏倒显得是我的不是了，难为你费心，哪里就冷落死我了呢。
27、难为妹妹费心，生怕我平日太无趣，总想着法子让我热闹热闹，可今日这人这般多，倒让我觉得有些许不自在起来，妹妹自个在这好生玩着，姐姐就不凑这热闹了。
28、平日里念哥哥是个知己，但哥哥果然不单单是妹妹一个人的知己，想起昨个儿不是妹妹多疑，怕是早就被哥哥嫌弃了，不如其他妹妹生得俊俏，也终究是贫嘴讨人嫌罢了。
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中国人的八大原谅，鲁迅一个都不原谅
中国人能原谅的可还不止这些，“八大原谅”只是其中最具代表性的八种经典场景。而每一种妥协背后，自然也有着人人都有、难以规避的心理弱点。
当你被一个报团游的导游带到一个小破景点，或者是精心规划两个月的美好出游计划刚好赶上五一景区的人人人人人人人，虽然游赏体验是大打折扣，可是，“来都来了”，损失厌恶的心理让你很难当场回返，把之前付出的一切看作沉没成本。
当你鉴于种种现实考虑，决定拒绝朋友或者亲人的一些不尽合理的要求时，“给个面子”，便显现出了这句话背后的强盗逻辑。事实上，这真是是面子的问题吗？
“还是孩子”“岁数大了”，这些语录听起来就更耳熟能详了吧！...
中国人的八大原谅，鲁迅一个都不原谅
中国人能原谅的可还不止这些，“八大原谅”只是其中最具代表性的八种经典场景。而每一种妥协背后，自然也有着人人都有、难以规避的心理弱点。
当你被一个报团游的导游带到一个小破景点，或者是精心规划两个月的美好出游计划刚好赶上五一景区的人人人人人人人，虽然游赏体验是大打折扣，可是，“来都来了”，损失厌恶的心理让你很难当场回返，把之前付出的一切看作沉没成本。
当你鉴于种种现实考虑，决定拒绝朋友或者亲人的一些不尽合理的要求时，“给个面子”，便显现出了这句话背后的强盗逻辑。事实上，这真是是面子的问题吗？
“还是孩子”“岁数大了”，这些语录听起来就更耳熟能详了吧！可是，尊老爱幼就一定意味着要对各种熊孩子举动、抑或老年人的封建保守举动一味退让吗，在明知他们错了而且这种错误不该被轻易原谅的时候，指出问题、解决问题是否也是一种可行的解决途径呢？
而“为了你好”究竟是真的为你好，还是长辈在用自己也许已经不合时宜的价值观绑架你？“习惯就好”的背后，我们是否该多问一句，这种习惯是合理的吗？“大过节的”这样的万能理由，真的可以总把节日的仪式感当作现实问题的遮羞布吗？“都不容易”背后试图以共情唤起原谅的逻辑，是否是在强盗般的让你把同理心用在本不应该存在的地方？
为什么这些在传统中一以贯之的“原谅逻辑”，却在今天遭到了年轻人越来越多的反感与抵触？也许更多的人，正在厌烦被不合理不公正的人情逻辑或强盗逻辑所绑架、以各式各样的借口去逃避问题本身的存在，而是希望能够以更加公平有效的方式去面对问题、解决问题。
那么，面对“八大原谅”，你的立场如何？
你又是否希望通过合情合理的方式，减少生活中“八大原谅”出现的频次，让自己的社交空间更加干净，让自己的内心舒畅起来？
其实，原谅是一种善意，不原谅也是一种合宜。该不原谅时，选择不原谅，也许对彼此来说，都是问题的更好出路。
而说到该不原谅就不原谅时，一位改写了中国现代文学史与文化史的巨匠便进到了小北的脑海中，他最终没有选择“躲进小楼成一统”，而是“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”；他在“寂寞新文苑”中坚持“我以我血荐轩辕”，以笔为矛倾注满腔热忱。
他没有选择忍气吞声，而是向一切不合理开战，像地火般喷涌；他大笑，他歌唱，他以跨越时代的勇气质疑着明明不合理、却被认为是常规的种种，他怀着真诚而热切的爱在战火纷飞中笔耕不辍。
他就是鲁迅，一位无论何时何地重读总能给我们思想给养的大师。
1.来都来了
在《且介亭杂文·门外文谈》中鲁迅这样说道：“美国人说，时间就是金钱；但我想：时间就是性命。无端的空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”
所以下次，当你不想再在“来都来了”的无聊地方浪费更多的时间，那不妨，过去的已经过去，未来的时间做些更有意义的事情吧！
而在《论睁了眼看》一文中，鲁迅先生对于这一逃避现象的批评就更为狠辣了：“中国人的不敢正视各方面，用瞒和骗，造出奇妙的逃路来，而自以为正路。在这路上，就证明着国民性的怯弱，懒惰而又巧滑。一天一天的满足，即一天一天的堕落，但却又觉得日见其光荣。”
2.给个面子
当你下次再听到“给个面子”这句话时，也许你该想想，说出“给个面子”的朋友，真的给你面子了吗？如果他真的给你面子的话，又为什么会提出这样无理的要求呢？
所以如果遇到无理的要求，不妨学学鲁迅先生怼学衡派之——不给面子直接怼！在《估<学衡>》一文中，鲁迅在通篇嘲讽学衡派恪守旧规不知变通、是“拘迂的老先生，竟不知世故到这地步”之后，在结尾更是发出了史上最不给面子发言：“我所佩服诸公的只有一点，是这种东西也居然会有发表的勇气。”
而在《致徐懋庸》的书信中，鲁迅先生更是把这种通过友情来进行情感绑架的行为说到了极致：“忽用算盘，忽用苦求，也就是忽讲买卖，忽讲友情，只要有利于己的，什么方法都肯用，这正是流氓行为的模范标本。”
再比如《且介亭杂文·说“面子”》中，鲁迅先生对于中国的“面子”文化就提出了更为深刻的反思：
“要面子”和“不要脸”实在也可以有很难分辨的时候。……中国人要“面子”，是好的，可惜的是这“面子”是“圆机活法”，善于变化，于是就和“不要脸”混起来了。
3.还是孩子
对于不纵容熊孩子，鲁迅先生也有一套完整的说辞。在《热风·随感录二十五》中，鲁迅先生就耿直地说到：
“中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。虽然“人口众多”这一句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。”
这最后一句着实堪称经典，熊孩子可不能一直惯着啊，他们也是需要教育的，这并不是自己出气的行为，反而是真正对孩子负责的行为。而接下来，鲁迅先生更是有着深刻且认真的反思：
“最看不起女人的奥国人华宁该尔曾把女人分成两大类：一是’母妇’，一是’娼妇’。照这分法，男人便也可以分作’父男’和’嫖男’两类了。但这父男一类，却又可以分成两种：其一是孩子之父，其一是’人’之父。第一种只会生，不会教，还带点嫖男的气息。第二种是生了孩子，还要想怎样教育，才能使这生下来的孩子，将来成一个完全的人。”
4.为了你好
不知他人苦，莫劝他人善，很多人常常会打着“为了你好”的名义，来阻止你做一些本该天经地义的事情，当然，这种人在如今的网络用语中便常常被称为“圣母”。而对于这类人，鲁迅先生也有一套治他们的招数。在《且介亭附集·死》中，鲁迅先生便耿直地指出，这类打着“为了你好”实则损害你的应得利益的人，可必须得敬而远之啊：
“损着别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。”
5.习惯就好
“习惯就好”这样的社会传统PUA，其实底层逻辑在于，所谓的“习惯”是对的。可是现实就是，很多“习惯”并不能适应于当下的现实，如果再去一味坚持，反而是于人于己都没有好处的。在《呐喊·狂人日记》中鲁迅先生最后惊破历史长河的那一声“从来如此，便对么？”，便可以说是对这一语录的最好反击了。
当然鲁迅先生的经典语录何至于此，在《坟·春末闲谈》中，鲁迅先生便说：“猛兽是单独的，牛羊则结队；野牛的大队，就会排角成城以御强敌了，但拉开一匹，定只能牟牟地叫。”那么，你选择做哪一种？坚定自我的独行者，还是在随大流中埋没了精气神？而在《三闲集·无声的中国——二月十六日在香港青年会讲》一文中，鲁迅先生则给出了他的期望：
“青年们先可以将中国变成一个有声的中国。大胆地说话，勇敢地进行，忘掉了一切利害，推开了古人，将自己的真心的话发表出来。——真，自然是不容易的。譬如态度，就不容易真，讲演时候就不是我的真态度，因为我对朋友，孩子说话时候的态度是不这样的。——但总可以说些较真的话，发些较真的声音。只有真的声音，才能感动中国的人和世界的人；必须有了真的声音，才能和世界的人同在世界上生活。”
6.大过节的
对于“大过节的”这类通过节日仪式感以及其他种种理由搪塞过去、而不解决问题的行为，《记念刘和珍君》中的一句“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”也许便做出了最好的注解：掩盖过去的问题还是问题，而它存在在那里，只会随着时间日渐积累最终到不可解决的痛楚。
那么，为什么老一辈总是喜欢这么说呢？
同样是《三闲集·无声的中国》一文，鲁迅先生还有这样一段精彩的论述，可谓是直指中国人的国民性：“中国人的性情是总喜欢调和，折中的。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。没有更激烈的主张，他们总连平和的改革也不肯行。”
7.岁数大了
对于这一句原谅语录，其实我们都很难不原谅，毕竟，孝道是刻在中华文化骨子里的，也是我们每个人为人子女应尽的义务。但是问题随之产生，如果长辈的行为会对他们自己产生不好的影响，那我们是该以一句“岁数大了”轻轻地揭过去，还是想办法直面问题解决问题呢？如果父母的行为存在不合理之处，我们又真的不能批评吗？
在鲁迅先生这里，前辈与晚辈的关系是更加民主平等的，作为父亲的可以和孩子要糖吃，而作为孩子一辈也可以看到父母的不足。在《坟·我们现在怎样做父亲》一文中，他便明确指出：
“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。但祖父子孙，本来各各都只是生命的桥梁的一级，决不是固定不易的。现在的子，便是将来的父，也便是将来的祖。”
既然父母子女的关系总归应当是平等的，那么父母又应该怎么做呢？鲁迅先生在下文就给出了解答：“便是父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。”
8.都不容易
“都不容易”这个托词，其实可能隐性的否认了每个人做好自己分内之事的合理性——每个人都有自己的所长所短，所以，做好自己的分内之事本该是题中应有之义，如果做不好，便也应该受到批评和鞭策。然而以一句“都不容易”搪塞过去，便是不能指点错误的理由，似乎便有些强盗逻辑了。
而在鲁迅先生看来，既然内行人有自己的专业性，那外行人也同样有指点的权力。在《热风·对于批评家的希望》中鲁迅先生是这样说的：“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看”。所以，在自己的内行事上，别拿“不容易”当借口，也许才是专业且敬业的精神。
说到这里，你是否会觉得鲁迅（周怼人）真可谓是逻辑清晰的治杠精一把好手呢？那么，也希望我们都能在面对不合理的“原谅”、不恰当的社交PUA时，都能有鲁迅先生一样的勇气与正直。最后，小北也在这里奉上非常喜欢的鲁迅先生的一段话，与诸位读者共勉：
“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如竟没有炬火：我便是唯一的光。倘若有了炬火，出了太阳，我们自然心悦诚服的消失，不但毫无不平，而且还要随喜赞美这炬火或太阳；因为他照了人类，连我都在内。”
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“我黑眼睛的小傻瓜啊，我的不听话的小白马。”
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《鼎鼎大名的贝什米特》（仏英，奥洪）
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“你这严峻的、无情的生活啊，现在我们来较量一下吧！”
《国境以东》（菊耀，露中）作者：闪光的伊甸
“此时此刻，他还存在于此岸，本田菊的胸...
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《未完成的肖像》（露中，立白）作者：白桦与红霞
“我黑眼睛的小傻瓜啊，我的不听话的小白马。”
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“我们的生命再也不能感觉到脚下的大地。
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“让我带你飞往云端。”
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《尼伯龙根书屋》（独普）作者：
“听到这里，伊丽莎白不禁吹了一声口哨。 ”
《My Echo》（雪绒花组）作者：
“因为瓦修很早以前就学会了不要低估绝望的人。”
《You Are Not Alone》（米英）作者：穷死先生10
“……他得有双绿眼睛。”
是今天白天学政治有感而发的摸鱼
学史纲的时候，涛涛说，近代史上，从老王这里拿走最大利益的就是露，本田和眉毛他们加起来可能都没露露拿得多。而且还说，毛子狡猾的很，霓虹家打起来就是明着告诉你，我要抢钱抢地——
但是露不是的，露会故意在老王被欺负的时候凑上来说，哎呀，需不需要我帮你，小问题，事后那个XX归我就好啦☆
从沙俄时期就懂得变着法子假装自己是好人，再加上苏联情节，现在又这么黏，大概理解为什么蛮多耀家人对露恨不起来了
是今天白天学政治有感而发的摸鱼
学史纲的时候，涛涛说，近代史上，从老王这里拿走最大利益的就是露，本田和眉毛他们加起来可能都没露露拿得多。而且还说，毛子狡猾的很，霓虹家打起来就是明着告诉你，我要抢钱抢地——
但是露不是的，露会故意在老王被欺负的时候凑上来说，哎呀，需不需要我帮你，小问题，事后那个XX归我就好啦☆
从沙俄时期就懂得变着法子假装自己是好人，再加上苏联情节，现在又这么黏，大概理解为什么蛮多耀家人对露恨不起来了
「——是个美梦」
宰为中心
这幅指绘我画了超——级久呀，2月22开始的，共计画了74小时（是我准备之后干的一个手书的浓缩版）
算是''宰的一生''这种感觉的画吧
自己挑选了一些想画的画面，十分有耐性慢慢磨下来的、、、我从来没有想过，我自己居然能够画出一幅这么麻烦的画…………_(:з」∠)_看来我还是很有毅力的嘛
能看得懂吗？我想表达的感觉（其实我自己也不太清楚到底是什么感觉）大概就是、首领宰在跳楼之前，回想起自己的一生、、那些“记忆”，仿佛梦一场……
（啊啊……我的表达能力很差、我就随便挑一些我的想法的片段来说了）
黑时宰说过，“请让我从这锈化世界的梦中醒过来吧”。在这里，“从梦...
「——是个美梦」
宰为中心
这幅指绘我画了超——级久呀，2月22开始的，共计画了74小时（是我准备之后干的一个手书的浓缩版）
算是''宰的一生''这种感觉的画吧
自己挑选了一些想画的画面，十分有耐性慢慢磨下来的、、、我从来没有想过，我自己居然能够画出一幅这么麻烦的画…………_(:з」∠)_看来我还是很有毅力的嘛
能看得懂吗？我想表达的感觉（其实我自己也不太清楚到底是什么感觉）大概就是、首领宰在跳楼之前，回想起自己的一生、、那些“记忆”，仿佛梦一场……
（啊啊……我的表达能力很差、我就随便挑一些我的想法的片段来说了）
黑时宰说过，“请让我从这锈化世界的梦中醒过来吧”。在这里，“从梦中醒过来”是指死亡
所以我选取了“梦”作为这幅画的“命名”一样的东西
「——是个美梦」是太宰以''梦醒之人''（将死之人）的口吻、对自己的“梦（“人生”）做出的一句总结性的话。我设想中的他、认为这个“梦”是美的
我觉得首领宰在跳下楼顶之前、应该也是''幸福''的吧
是个美梦…………对于首领宰来说，或许仍有留念，但是
梦醒了
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「明弈」光霁
○弈星第一人称视角
○明弈师生现pa
○全文1w2，预祝阅读愉快
我和老师结婚已经十年了。
上个月和老师报了旅行团去旅游，学校特意批的假，到光明顶上去看日出，早晨起得很早，山上也有些凉，我整个人仍是睡意朦胧，随着众人去观景台看日出前漫山的云海翻涌。老师却突然问我，还记不记得我们是怎么走到一起的。
我想白他一眼，事实上也这么做了，说是他当初死缠烂打，又笑话他是年纪大了总是想太多。老师也笑，却将我的双手合十拉起，替我捂手。我是怕冷的，老师总记得这个。
我其实不大好意思当着他面说，我不仅记得，而且记忆仿佛就在昨日那样不可思议。我想，十年前嫁给自己老师这个决定大概是改变了我的一生。...
○弈星第一人称视角
○明弈师生现pa
○全文1w2，预祝阅读愉快
我和老师结婚已经十年了。
上个月和老师报了旅行团去旅游，学校特意批的假，到光明顶上去看日出，早晨起得很早，山上也有些凉，我整个人仍是睡意朦胧，随着众人去观景台看日出前漫山的云海翻涌。老师却突然问我，还记不记得我们是怎么走到一起的。
我想白他一眼，事实上也这么做了，说是他当初死缠烂打，又笑话他是年纪大了总是想太多。老师也笑，却将我的双手合十拉起，替我捂手。我是怕冷的，老师总记得这个。
我其实不大好意思当着他面说，我不仅记得，而且记忆仿佛就在昨日那样不可思议。我想，十年前嫁给自己老师这个决定大概是改变了我的一生。但我很庆幸做了这个决定，并为此暗暗窃喜。
我的老师，一位优秀的，杰出的的大学教授在他执意的追求之后，娶到了他的得意学生。
小时候看各种爱情剧，男女主人公的生死别离并没有给我多少关于爱情的美好幻想，我没见过自己的父母是什么样，从小跟着小叔生活，他没有孩子，也没有结婚，于是收留了被父母抛弃的我。
不知道哪个对我的影响更大，是父母感情教育的缺席还是小叔未婚也依然过得很自在，总之，我不怎么相信爱情，对爱情也不感兴趣。在我还是懵懂小孩的时候，我曾追问过小叔关于我父母的事，小叔只是摸着我的头，叹气般说他们是车祸失事双双离世。直到后来，我才从三姑六姨嘴里知道，只有我的母亲是外出车祸而亡，父亲却是因此消沉，借酒消愁最后跳楼自杀，抛下了他们八个月大的儿子，之后我被小叔抱回了家。
也许就是从那时起，我对于爱情只觉得悲哀。热情似火的追逐最后终归于寂寥，爱情拷上岁月的枷锁，脱落光环之后变为了相敬如宾的亲情和高山流水的友情。但无论哪种，都免不了一种繁华落尽尽归尘土的哀伤。
我靠着卧室的门，听到小叔在客厅里斥责嘴碎的亲戚，说他们不该告诉我这些事情的真相，给我一个美好的幻想比破碎的现实要好得多。我知道小叔是担心我因此怨憎父母的离开，其实我不会。
毕竟我连父母长什么样都不记得，只有两个陌生的名字，和每年清明冬至要去祭扫的墓碑。是的，我对墓的印象都比亲生父母来得深刻。也许，我父母的感情就是爱情吧，但到头来，终归逃不开生死的别离，这很痛苦，父亲想必深有体会。
所以，我不想谈恋爱，也不想结婚。没有这方面的干扰，高考后顺利进了国内最好的大学Y大。大一时许多人还有着高三时的紧迫，你追我赶地拼命学习，大二就已经陆陆续续地谈起了恋爱。小叔从来没催我找个女友，毕竟他自己也没有，就更不会来逼我了。
大学选修了语言文学，也就是在这个选修课上，我遇到了我的老师。当然，并没有一见钟情清窦顿开头脑发热的恋爱经历，我是认认真真地在学习的。非要说的话，那一定是老师先找上的我。
说句实话，老师的长相是极好看的，系里很多女生都是为了这个去报的选修，守着零点网上抢课，基本都很难抢到。我是保荐进的，拿了一学年的奖学金，通过其他教授提前选的课。
听同学说，老师当年也是Y大的风云人物，保研后又是硕博连读，二十六岁就到大学当讲师了，又发表了数十篇文学研究杂谈，加之学生上课反响积极，很快就升任教授了。明世隐这三个字在Y大是赫赫有名，可以算是Y大的金字招牌之一。
因为专业的缘故，我和老师的接触很频繁，有的时候遇到问题，直接去校外的公寓楼也很方便。老师也是单身，不过我想，那是他自己不愿谈，要是想谈，他的长相绝对是祸害人的类型。
老师的年龄在一众五六十的老教授里面是很年轻的，但我们之间仍相差十岁。问题问多了，找他修改论文什么的，老师也会特地给我开个后门，一来二去，其实我觉得我们倒更像是朋友。
不过课上课下，我都是喊老师为明老师，即使后来在一起了，也改不掉，至多就是把明字省了。老师却不一样，课上点名叫我徐弈星，课后避开同学却叫我星儿，开始觉得别扭，后来听惯了，也听出一种有别其他人的亲切感。
这让我觉得我似乎是特殊的，和其他同学不一样，就像我在老师心里有一个位置，被人重视的感觉自然很好，彼时我还未想太多，只当是朋友间的亲近。谁想到那个时候老师就已经对我抱了别的意思呢？
暑假回家看小叔，小叔依然是一个人乐悠悠地嗑着瓜子看电视，看见我拖着旅行箱回来，扔了瓜子就奔上前来说我瘦了，一边用手背去抹并不存在的眼泪。
我问他在做什么，小叔笑答是为了让我感受家的温暖，我也笑，觉得很傻。小叔问起大学生活，我都答很好。
和小叔说起老师，说我很尊敬他，他是个好老师，总是很照顾我，人很优秀很完美，又讲起我们之间发生的各种事情。小叔听了不语，只摸了摸我的头，做出高深莫测的神情。
八月中旬的时候，做了高铁回学校，结果宿舍还是封的，一问才知道是我记错了时间，还有一周才开放。我拉着行李箱在校园里闲逛，想着先到附近租个宾馆好了。
夏天阳光正好，走在绿荫道上，看见明老师抱着书远远走来，我想他应该去拍青春校园剧的，走在光影中的老师像走在相片里。老师也看见了我，走了几步过来问了情况，便问我愿不愿意去他家暂住，我告了扰，没推辞，毕竟我除了饭卡，身上也没带多少现金预付宾馆租金。我们也算相熟，我知道明老师也不喜欢弯弯绕绕的客套话。
明老师的家是三居室，我问他一个人住，学校分配住房为什么分了三居室。明老师笑笑，说是学校以为他有家属。三间卧室，一个主卧，一个作了客房，一个作了杂物间。老师帮忙简单收拾了客房，让我不要拘束。
晚上我在房间里看书，翻着从收破烂老人手里淘来的便宜棋谱，看着谱面，我知道是捡到宝了，果然这样的老人都是深不可测的高人，当时我见到老人时，他坐在小藤椅上在打棋谱，一旁围了一群老年棋艺爱好者。
老师敲了敲房门，我抬头见老师走近，他坐在床沿，和我说：“学校十月份要参加市里的戏剧节，主题关于爱，比往年不同是要有反串，也就是男女演员演对方的角色。”
老师说我形象好，问我愿不愿意参演，问了剧本，定的是张爱玲的《十八春》，我就说好，我演什么。老师将剧本放到我手里：“想让你演女主角曼桢。”我点点头，便问世均定了谁。老师看着我笑，然后指了指自己。
我翻了翻剧本，看着老师道：“不是说有反串？”
“嗯，定的女生不想演世均，演了叔惠。”老师回答。我默然不语，总有种被骗的感觉，但答应的事也不好反悔。何况，我也确实有点想看老师演戏的样子。
拿了剧本和老师对台词，却总觉得说不上来的奇怪。老师的声音很和缓，他的视线也一直看着台词，可我却觉得老师的每一个字都像在故意念给我听。注意到我的目光，老师抬头看了我一眼，挑了挑眉，却没有言语。
给小叔通了电话，告诉了我的情况，让他放心。小叔却在电话那头不明不白地说，让我好好照顾自己，不要随便给骗了。我听得云里雾里，半天才反应过来，他是指老师。我笑笑，说老师人很好。小叔不置可否。
我没让老师知道，想来这也不是什么值得分享的事。借住的一周闲来无事，老师常常带我到Y市著名的风景区逛逛，会买当地的特色小吃，一路走一路聊。大多数时候，我们会聊聊学业，老师则会讲一些他大学时的所见所闻。
Y市的夜晚灯火通明，走在小公园里，耳边有细碎的风声和蝉鸣，树影斑驳而破碎地铺在地上。
老师笑起来很好看，和他上课时的笑容不一样。这是我在那一周得到的结论，平常的老师笑的时候虽然也很淡，就是嘴角上扬那么一点点，但是眼神是温和而有神采的。我和老师这么说，他俯下身和我凑近，看着我的眼睛反问是吗。
我没有回答，把手背到身后绞紧。“老师对我太好，我怕我还不起。”我岔开了话题。
老师摸摸我的头，问：“怎么会这么想？”我摇摇头想说话，却听得老师说：“对你好是因为我想对你好，不需要回报。”我想问为什么，可还是忍住了，留一个悬念，于我于老师都好，我不想知道目的。
后来开了学，学校把一间音乐教室批给我们排练话剧，大家来自不同的系，上课时间不一样，于是约定在每天的晚上七点排练。
演叔惠的女生很秀气，聊对角色看法的时候，她提到当初不演世钧的理由。她说，相比起世钧，叔惠很会爱一个人，但也很会放手，他很清楚如何把握自己的幸福。女生露出了一点向往的神色。
我很赞同她的看法，放手要比紧追不舍好得多，如果是我，我也会选择放弃，在感情里两败俱伤，不如早点解脱为好。
老师并没有对世钧和叔惠做出明显的褒贬，只是说他们在感情里都活得狼狈，而他不会。
老师看着我，也许是错觉，我觉得他的神情有点落寞，但他随即用剧本敲了下桌子，示意再排一遍。剧本将开头的一段话放到结尾做谢幕，“……十年八年都好像是指缝间的事，三年五载就是一生一世，和世钧从认识到…….”这一段分配给我念，从一边上台向另一边走去，世钧从身后作为背景走过去，走到舞台中央停一下，念“和世钧认识”那段到结束。
排练了两个月，很顺利，不出意外的话，在市里拿一等奖还是很有希望的。学校租了车送我们到市里去演出，服装和道具都很精致，甚至男女主角的戒指也有准备。一共分了五幕，前四幕都很流畅，最后只剩下一个尾声。
我在后台等待第四幕的演员退下来，老师也在后台等待，他替我将戒指戴上，也将自己的戒指戴好，后台带着耳麦，不允许说话。老师看着我，只是轻轻笑了笑。我在想，我们之间也不过是三年五载，之后呢，会怎么样。
我莫名觉得有点遗憾，却又无可奈何。
终于走上台去，舞台的灯光明晃晃地刺眼，我看到老师从舞台那端走上来，我定了定气，想排练过无数次那样背诵一段台词。
“日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好像是指缝间的事，可是对于青年人，三年五载就可以是一生一世。”
一切都在按部就班，相遇的位置也刚刚好在定点上，可我却听见老师说。
这个时候，世钧是没有台词的。
我听见他说——
我继续去背台词，每一个字都显得滚烫，因为我听见我说错了，我说“与世隐认识”，我在说什么，我感觉面部在发烫，老师侧目看着我，似乎在笑。
我攥紧手，我听见他说，他说我爱你。
老师没有戴麦，他不是世钧，他没有在对观众说话，他是在对我说。
世隐，我喊了他的名字，我的天哪。还是说，这些台词，本就是我想对他说的话。
直到下了台，我还有点恍惚，不知道是因为老师，还是因为背错了词。台下的评委很适时地在落幕的时候响起了掌声。
坐上回去的车上时，周围的同学都在讨论今天的话剧，也许那个错误太过微小，我又显得若无其事，于是没有人提到那件事。
我找着话题和旁边道具组的男生聊天，说你们居然连戒指都有准备。
那男生很奇怪地看了我一眼，摇头说怎么可能，学校从来没给过戒指，又笑道，弈星你把道具组想得太好了，道具组就是想准备也没有经费。
瞬间我感觉到窗外的阳光有些过于刺眼，手上被指环圈住的感觉也被放大了。我看着坐在前排的老师，只有一个背影，他没有任何反应。
一路上，我看着窗外保持沉默，将戴着戒指的手塞到口袋里，不想给其他人看见，说不清到底是害怕还是窃喜，我觉得手心在沁汗。
回到宿舍，我试着将戒指取下来，但大小实在是过于合适了，戴上去很容易，取下来却难，费了半天力，戒指依旧是稳稳地待在原地，像在嘲笑我的白费力气和自欺欺人。我到洗手间拿了洗手液，沾湿了水想要往手上抹的时候，却又停住了。我叹了口气，将洗手液用水冲去，仍旧让戒指戴在手上。
我难得的气闷，总觉得从老师让我参演开始就是一个骗局，我被耍得团团转，甚至是在莫名其妙的时刻被表白，又莫名其妙地戴上了这个戒指，而另外一个在老师的手上。我旋转着戒指，看它泛出银白色的光泽，我不知道自己该怎么办，拒绝吗，我有一点点的不愿推拒，接受吗，我又在犹豫。
晚饭之后，在学校的林荫道上散步，想起两个月前和老师在这里偶遇，那个时候，我们还是师生，至少我是这么认为的。一年半，二十个月，掰着手指算两圈就能数过来，这么短的时间能有多少感情呢。很新奇，很陌生，也很茫然。
“星儿，在想什么？”
我一惊，抬头便看见老师抱着两本书正站在我的旁边：“啊，老师……”
我摇摇头，偷偷摸摸把手背到身后去，却看到老师的左手正戴着的银色指环。“我，我正准备去图书馆。”我看见旁边的图书馆，随便诹道。
老师挑眉，像是看穿了我一般：“我正要去还书，一起？”哪里有拒绝的余地，跟在老师旁边走到图书馆门口，才想起我根本没带图书证，进不了馆。这下，谎言被拆穿得太明显，哪有特意来借书不带图书证的。
老师显然想笑，却忍住了，板正脸色教育我做事不周全，却用明显带着笑意的声音说：“等我一会，我还了书便来。”
我在图书馆门口等待，我的脚还在犹豫要不要一走了之的时候，老师也已经出来了。他将我背对他的身子端正，说：“是有话和我说？”
“……”我确实有很多话想说，也有很多问题想问，但话到了嘴边却不好意思开口，“今天的话剧……”
老师和我走上人少的路上，路灯隔一段才有一个，光线不算非常明亮，树木繁杂，阴影又多，看不清老师的神情：“那句话只是对你说的，戒指也只给你一个人，我不说谎，但原谅我今天才告诉你。”
心跳如擂。我想问为什么，为什么这个人是我。可最后支吾道：“我，我从来没学会爱一个人，您和我在一起不会幸福。更何况，我们才认识一年多而已，您以后会后悔的。”
我低下头，这番话说得毫无语言的艺术可言，我听到老师说：“星儿，幸不幸福，我自己知道。后悔也是很久以后的事，而现在我只想问你的感受。”
我将指甲掐进肉里，听到自己的声音说着小时候就已经想过的结论：“在感情里，人总会受伤的。就算经得起岁月，意外也太多，生离死别也是痛苦。我想，我现在我愿意和您在一起，但只有一点要求，”
我深吸一口气，感觉像在赌着自己的一生：“如果您什么时候厌倦我了，只求您尽快告诉我，我一定立刻离开，不会让您为难。”也不会让自己痛苦。
老师似乎并不显得意外，像在听一个意料之中的答案，但也许是他并不在意我到底有什么要求。多年后我问起这件事，老师想了想，笑说他觉得那时我的回答可爱极了，虽然也显得人有点傻。
先前的话剧表演拿了一等奖的第二名，第一名演的《傲慢与偏见》，评委上台点评，我们坐在台下，评委的点评带着笑意：“这次主题关于爱，没想到大半的都演了悲剧，我们希望青年人能拥有温暖和爱，悲剧之外总存在希望的。”我坐在台下，抬头看着灯光笼罩下的评委，感到老师将我的手悄悄握紧，两枚指环正碰在一起。
故事讲到这里也并不如何，生活照旧是要过下去的，虽然刚开始的时候确实有点不适应，看着老师的时候心里只觉得是老师，再往其他方面想，我自己就先羞了一半。不过显然老师并不这么想，他总能恰到好处地说些引人遐想的话，我恼他，他也不在意。
学校里我们还是普普通通的师生，上课是同学们好，下课是老师再见。晚上的时候，我们有很多时间可以在一起，一起去食堂，一起散步，一起去图书馆，总之并没有什么逾矩的事。
周末会待在老师家里，避开人的时候，老师会拥抱我，会吻我，从额头到唇边，老师是很温柔的。会允许我窝在他的怀里看书，他比我高，而且高出许多，累的时候，仰躺着也很舒服。
难为情地说句喜欢也不为过。但这两个字我不好意思厚着脸皮说，只有晚上睡觉的时候，感觉老师睡着了，才会轻轻地说，我喜欢你。
起初，我以为老师很快就会厌倦的，也许三个月，也许半年。但事实却是，老师似乎并不感到厌烦，我也觉得我好像沉浸其中难以自拔了。我们就这样相处了四年，直到我要出国去留学。
常说异地恋是最难维持的，我以为我们的恋情大概是走到终点了。
然后，我在机场门口，遇到了同样拖着行李箱的老师。我看他，快步走去，问他这是要陪我去？老师却说，是学校有教研活动，正好和我去同一所学校。我才不信他，上次看到客厅里学校给老师的通知单，明明和我去的都不是一个国家。
不过，怎样都好，在异国他乡也有个熟悉的人。不得不承认的是，我对老师的依赖大概已经超越了师生，我信任他，就这么简单。
我去牵老师的手，老师的手很温暖，我想，我大概是愿意把自己全身心地托付给他的。
在国外的每一天我都在想，未来会怎么样呢，和老师白头到老，最后有一个人不得不先离去，那另一个人会怎么样呢。我想起了我的父母，我又开始觉得悲哀起来。
但老师看上去却并不在意，他谈起死亡，只说他很珍惜和我在一起的每一天，既然分别总会到来，不如把握现在。
他不等我回答，便身体力行地吻了我，我搂紧他，觉得无助却又充满希望，我会为迷茫而苦恼，虽然那些都很遥远，而且虚无缥缈。但，眼前人是实实在在的，活生生的我的老师。
留学结束之后，老师比我先一个星期回去，一个人走上机场的路，居然显得有些孤单，长时间适应了老师的陪伴，身边少了什么的感觉太过明显，我嘲笑自己，纵然十几年保持着不爱不婚的想法，谁知道最后还是败给了老师。
不过，心甘情愿吧。
回到国内，Y大就给了入职邀请，我知道大概里面也有老师的推荐，待在Y大教书也是挺好的，我没有犹豫，便答应下来。于是，顺理成章地搬去和老师住在一起。
和老师在一起的每一天都是全新的，他总能出其不意地给出一些小惊喜，让每一天平淡的生活也充满色彩。
可是，生活越是安稳越是幸福，我却越是感到不安，与老师在一起之前，我不需要担心许多，至多就是我和小叔，而小叔是从不需要我关心的，他只会嘲笑我多心。和老师在一起之后，儿时种种翻上心头，我想起我的父母，他们终止在死亡面前的感情，想起书上读到过的所有悲剧和别离。
说实在的，我却是怕了，怕分开，怕离别，怕第二天睁开眼，而老师不在身边。老师听了，把我揽在怀里，吻我的额头和眼睑，他也说我想太多。
老师总把我当孩子，我纵然再不安焦虑，只要有他的怀抱，日子总不会太难过。我深深吸气，索性就腻在老师怀里，我现在除了工作时候，满心满眼都只有老师了。
记得有次晚上和老师做，只觉得他比平时索求更多，老师把我压制在床褥里，我根本没法反抗，被迫承受老师一次比一次狠厉的挞伐。他吻我，咬我的唇，我感受到他深埋在体内，做了两回，我实在受不住，掐着他胳膊哭着央他慢些。
老师却真的慢了速度，埋首在我的颈肩，他的头发蹭得我有些痒，我抱着他喘气，却听到老师压低的声音：“星儿，我其实很自私。”这时候说这句话，显得有些不明所以，我喘匀了气，抵着他的额头告诉他我不在意。
我听到老师轻轻叹气，末了又重新动作起来，随着老师动作起伏，我实在是太累，没有功夫再思考太多，也没有料想到他话里的其他意味。
后来的某天我在整理书架的时候，偶然在老师的教案里翻到一张医院的化验单，日期很新，上面写着老师的名字。我内心一阵凉意，直觉告诉我这张薄薄的纸张上的陌生名词，将要给我的生活带来多大的变化。
我悄悄将单子重新塞回到教案里，只当做什么都没发生。趁老师不在家的功夫，我找着化验单，将那一长串名字输入搜索框，我觉得心跳得好快，如果只是小病，老师没有必要瞒着我的。
网页上满是陌生的医学术语，我看不大懂，底下也有患者的咨询帖医生的解答栏等等，但一页页往下看，我只觉得身体在发僵，手在发凉，一种深沉的无力感席卷而来，像被抛在海浪里，我觉得无法呼吸。
我不大懂医，但已经能得出一个结论，这个病算是绝症了，治好就是完全好了，治不好那就只能硬撑着，能活一天是一天。我突然明白老师那天为什么要说自己自私，我也是自私的，哪怕只有千分之一万分之一的希望，我也奢求着治愈的可能会在老师的身上。
门锁转动，老师收了钥匙，换了拖鞋，从门外进来，仍然是那副云淡风轻的笑容。平常这时候我应该去拥抱他，可现在，我站在客厅里，不知道该做什么。
老师注意到我的异样，瞥了一眼打开的网页，笑着开口：“星儿，怎么了，今天怎么这么生疏？”
我盯着他不说话，我觉得口干，又觉得惶恐，面前这个已经陪伴我这么多年的人，明天会怎么样。老师走近，他叹气。
我质问他，虽然我实际上担忧大过怒火：“老师，你怎么可以不告诉我？”
老师选择性忽略了我的生气，他将我揽到怀里，下颌抵着我的肩，我听到他显得轻松的声音：“医生说我最少还有一年半的时间，那很好，我还可以看看你。”
“星儿之前一直想去旅行的，我明天就向学校请辞，然后我们就去，好不好？
“也许，在这之前，我得先帮星儿找个好姑娘，等离了我，也有人照——”
我吻住他的唇，不让他再说下去。我警告他不许再说类似的话，我这辈子只想在老师身边，哪儿也不去：“若您不在了，我一个人活着也没意思，我去殉您。”
我想到了我的父亲。我嘲笑自己，命运的轨迹谁也逃不过，您的儿子最后也要走上您走过的路。
老师似乎想笑，却终是皱了皱眉，弹了下我的额头：“我要你好好活着。你也不许再说这样的话了，星儿，答应我。”
我是想流泪的，可现在不行，我不能在老师面前这样脆弱，我把头埋在老师怀里，手臂环过他的腰，我感受到他抚摸着我的脊背，我加紧力道将老师抱紧。
第二天我就和学校请了辞去陪老师，学校领导莫名其妙，怎么你和明老师都要离职。我想也没有瞒着学校的必要，如实说了，领导也很担忧，说如果他有办法的话会联系我。我谢过了，感谢学校的理解。我和老师在一起这件事，学校其实也心知肚明，只不过没有说破。
打电话和小叔说起，小叔在电话那头沉默了一会：“你没事吧。”我说没有，小叔说：“你还蒙我，小时候你就倔，你……可别做什么傻事。”我没想到小叔会这么理解我，什么都想到了：“我不会，至少这段时间，我要陪着老师。”“好，我也理解你，有办法我会联系你的。”
挂了电话，我长长叹了口气。看到老师忙里忙外进进出出地收拾东西，俨然就是要出游旅行的高兴样子，其实我也知道他心里并不好受，老师表现出高兴，也只是为了让我好受些。
我觉得心里压抑得紧，我向来不是一个把所想写在脸上的人，现在也是做出一副高兴的神色，随着老师一起收东西，定车票。等老师睡了，我偷偷挣开老师的怀抱，走到客厅里，给通讯录里的从医朋友挨个发信息询问这种病。得到的回复无一不是，有消息一定联系你。
我放下手机，再悄悄踱回到卧室，重新躺在老师怀里，老师的怀抱是那么温暖，温暖到我想哭，我伸手揽住老师，沉沉睡去。
去了好几个风景名胜，想看的想去的都到过了，如果老师没有得病，现在的这一切该有多美好。坐在大巴去往下一个景点时，老师揽过我让我靠着他睡，别把额头贴到冷玻璃上，我看了老师一眼，心里五味杂陈，对着老师笑了，顺从地靠在老师身上。
我闭着眼睛想，我以前是不是在这份感情里付出得太少，上天才要这么罚我，让我明白幸福苦短的意味。车厢颠簸，我摇摇晃晃欲睡，突然响起的电话声又让我惊醒。
我从口袋里翻出震动的手机，电话显示是小叔，我接了电话，听到小叔的声音：“小星，有消息了。”我一个激灵，睡意全无，我看了眼有些疑惑的老师，将脸贴着手机更近：“小叔，您说，我在听！”
我都能感觉到手在发颤，前几分钟我还在埋怨上天，现在我却要感谢他，他还是给了我希望的。“我一个朋友的父亲，是个老专家了，最近正研究这种病的新治疗方案，先别太高兴，能不能治好不能保证，风险也大，说不定就……选择权在你。”
我应了答，把这件事转告给老师，我说起风险，有些犹豫，万一最后的一年也要因此失去呢。老师却很郑重地说，他不怕所谓风险，他更担心我会受不了，老师说缥缈的希望总还是有的，或许命运眷顾，我们会继续走完余生。
老师握紧我的手，像我们第一次正式约会那样，他显得小心翼翼，却又珍重无比。当天我们推了旅行社的行程，订了机票，先按着小叔给的医生电话询问了情况，老医生表示同情和理解，同时也承诺会全力以赴。
行李没有多少，而负担全在心上，幸而老师还在我的身边。机场大厅航班的播音每隔一段时间就响起，像是在宣判时间的将近，老师的神情一直都很轻松，似乎并不把这件事放在心上，仿佛他没有得任何病症，只是等候区一个再平常不过的旅客。
可我太清楚这次行程的重量，那是我寄托的整个人生。飞机起飞不过两小时的航程就到，做了出租车往医院行驶，老师看着我一直皱着的眉头，伸手为我抚平：“星儿，你似乎比我还紧张。”我咬着唇，低声道：“是，我现在很慌，越是接近医院我越慌，虽然我知道您在医院可以得到最好的治疗。”
老师拍了拍我的手背，有些答非所语：“星儿，你还有很长的未来，我想你替我去看。”老师淡淡地笑了，唇边的弧度像是湖水漾开的涟漪，很快又消失了。
主治医师很重视这次病例，亲自来接了我们，说这次也是试验，倘若成功了，皆大欢喜，也可以因此挽救更多患者的生命。我知道他还有另一半话没有说完，我也希望那另一半是没有可能。
老师穿着米色的风衣，他和医师聊着天，一手牵着我，显得淡定又从容，从走廊上一路走去，不少女患、护士都悄悄打量着老师。老师换了病号服，有单独的一间单人病房，玻璃窗外的阳光很好，老师说从这里看去，这个城市的风景还不错。
常规的治疗每天都在按部就班地进行，有些治疗过程很痛苦，老师也不说，只是躺在病床上安安静静，不再闹我，却喜欢支使我替他盛碗饭，削水果，拉窗帘等等。老师调侃说，平常时候，可轮不到我来照顾他。我答，等我们回去了，您想做什么我都陪您。
老师撑着床沿看着我，什么都行？他笑着问，有些不怀好意。我知道他的意思，看看病房门关着，于是凑上前去轻轻亲了老师一下。
太少了吧，老师状作委屈。我也学着他撑着床沿：“这都等不及了？以后会给您的。”老师叹气，看上去很无奈。
手术安排在一星期后，这期间我们谁都没有再提病情的事情，只是聊些一切学校里的事，聊我们在一起的事，聊以后我们想做的事。
老师说我以前傻乎乎的，他第一次注意到我是大一新生进校，他说那时候学校门口人山人海，送学生的家长拎着大包小包，学生怀里也揣着大包小包，就我一个人自己自顾自顺着林荫道走，进门的时候还被人群挤得趔趄，当时穿着白衬衫，风吹过的时候，显得单薄得可怜。后来学校大一学期末颁奖学金，他说我站在台上看上去轻松，实则他在台侧看到我背在身后绞着的手。老师想着想着就笑了，说他那时候大概就一见钟情，他想护着我，和我并肩站在一起。
以前倒还没听老师讲过这些，现下听了觉得津津有味，好像烦恼都被抛在脑后，我们又回到了轻风浮动的大学校园，彼时我是学生，而他是老师，缘分从来早已注定。
老师靠着病床上的枕头，望着我轻轻叹了一口气：“星儿，我也希望我还能继续守着你，陪着你。”
“会的，老师，一定会的。”我牵起老师的手放在脸边，向他一笑，“我也会守着老师。”
一星期后的下午，老师和我做了短暂的道别，让我放轻松别担心，他只是进手术室里待一会儿，他说得轻描淡写，将生离死别都掩盖过去，甚至将我想说给他的话也说去了。我点点头，喉间哽塞有些说不出话。主治医师拍拍我的肩让我不用担心，他们的团队为了这次手术已经准备了一个月，即使手术不成功，病人也不会出什么大的意外。
从下午三点进了手术室，我就一直坐在手术室外的等候区，其他一些小手术的家属见了我，过来攀谈聊天，身边的病人家属换了几批，老师所在的那间手术室依旧亮着灯。我从下午三点坐到晚上八点，觉得手脚有些僵硬，路过的护士看不过去，让我先去吃点东西，手术也不知道什么时候结束。
我谢过了，摇摇头，我说，如果老师手术出来了，我希望第一个陪在他身边的人是我，我不想让老师担心。护士说，你们师生情谊真的深厚。我看着护士笑了下，说：“不完全是，我是老师的爱人。”
“啊，这样。”护士有些不好意思，但并没有表现出意外，“你们的感情真好，医院里的苦情大戏几乎每天都在上演，男男女女因为疾病分了的也有，你们可确实让人羡慕。”护士露出了有些向往的神色，而那神情让我想到了多年前演叔惠的女生，她对爱情神往的那种神色。
后来还是护士帮我从食堂打了饭，我感谢了护士的好心，想将饭钱给她，她拒绝了。护士坐下来，说她晚上不值班，如果我想感谢的话，她想听听我和老师的故事。
我想了想，从大一第一次见面说起，讲了许多的事情，护士听着很入神，她说她很羡慕。我除了和小叔聊起过和老师的事，平常也不怎么提起，今天回忆起老师，才发现我们原来一起经历了那么多事情，欢笑多于泪水，幸福多于苦难，那些哪怕是再微小的事情，我对细节都记得一清二楚，而我知道老师也一样。
后来护士打着哈欠，表示要回职工宿舍休息了，在这之前，她说我应该准备在这守一宿了，替我拿了被子。我感谢她，不知道说什么好。护士说祝福我和老师幸福，她也希望手术成功。
晚上等候室里留了一盏灯给我，走廊里空荡荡的，白天不觉得，晚上只觉得阴冷冷的，抱着被子裹紧，我看着依旧亮灯的手术室，迷迷糊糊地睡过去了，恍惚间觉得我经历的一切像是一场梦，曾经说感情不过幻梦的是我，紧紧追着梦不放手的也是我。
我梦见了老师。
清晨的熹微的晨光从玻璃外透进，夜晚的死气被驱散而去，温暖得近乎透明的晨光中，我听到开门的声响，几声明显的脚步，主治医师站在我的面前，微笑着向我道贺：“恭喜，手术非常成功，明先生脱离危险期，恢复正常，往后他还和健康人一般无二。”
我近乎是一时间清醒了，我想说话却又说不上来，我握着老爷子的手只知道说着颠三倒四的感谢的话。老爷子问：“你和明先生是师生？”
我接着他的话，告诉他想要的答案：“是，而且，我也是他的爱人。”
老爷子点点头，笑得和蔼：“挺好的，我孙女的感情不成功，她二十五岁上生了场大病，男朋友怕医药费连累他，就自己走了。喏，昨天的那个护士就是我孙女。”
“快去看看你的爱人吧，他正在麻醉期，需要到观察室待一会，意识清醒了就可以回病房了。”我答了好，忙向手术室进去，老爷子却又拉住我：“熬了一晚上吧，脸色都不太好，他也不想你为他这么憔悴吧。”听了这句，我才意识到我一个晚上几乎都不曾挪动，如今腰背有些酸，腿脚也有些麻，可我觉得幸福，最大的快乐这么正当当地在我的怀里。
老师躺在移动病床上被推向观察室，他醒得比预期早些，看见我在身边，缓缓舒了口气：“真好，星儿，又见到你了。”我拉住他伸出的手，让他实实在在地触碰到我：“是，老师我在，您先别说话了，好好休息，我们如今有很多很多时间了。”老师点点头，听话地闭了眼睛，安静休息。
趁着老师在观察室，有医生照看，我去了洗手间，看到镜子里的自己，头发散乱，眼圈也重，嘴唇干裂，我焯了水洗了把脸，重新整理好，保证看不出疲倦的痕迹免得让老师担心，下楼买了早餐回到观察室。
等了十来分钟，医生说可以了，我和老师便回了病房，医生说照现在看，再住个一星期，就能完全出院了，病人身体底子好，恢复得也快。
老师躺在床上休息，我伏在床边望着老师，已经看了十年却仍不知足。得知老师得绝症的时候，我没有哭。知道病症难医，只剩一年时，我没有哭。看着老师被推进手术室时，我没有哭。可现如今，明明一切都已经过去，正是该笑着庆贺的时候，我忍不住湿了眼眶，埋在老师怀里痛哭，像是这半年来的隐忍和痛哭都随着眼泪发泄干净。
老师抚着我的背，声音还显得有些虚弱和轻缓：“没事了，星儿，都过去了，老师在这。”老师吻了吻我的眉眼，我终于忍着鼻尖的酸涩，向老师一笑，是的，过去了，我们的余生还很长。
“在想什么，怎么发呆了？”老师在日出的光影下举着相机拍照，歪头看着我，将我从回忆中拉回。
云海流淌着像茶盏中蒸腾起的白雾，远方的云霞散出淡淡的光彩，山间晨起雾薄轻寒，林间的鸟发出短暂的鸣叫振翅而去，草木间的小虫促促地低吟。天光大白，朝霞漫天如同晕染的胭脂色彩，化开在水中所荡出的层层叠叠的色彩。
我摇摇头，说想起了先前的事。我凑近老师，从后面将他抱住，老师在怀抱里转过身，搂住我，顺势将我的手揣进他的衣袋，口袋里温温热热，很暖和。老师扣紧我的手，十指相握，在山间的云海，漫天的霓云下吻上我的额头。
原以为最先放手的那个人是我，却不曾料到，一旦紧握，其实早已再难分离。
后记
也不能算是后记吧，算是补一点设定和个人感受之类的。
关于第一人称，写的时候想了挺多的，写了一半还是觉得第一人称会更适合这个故事一点，所以又改成第一人称的视角了，因为感觉星星就是面上不会说什么，但内心活动会相当丰富的人。有的时候会口是心非，但行为上还是会很实在。
关于小叔徐然（补个名字），其实之前折春里也写到过，埋了伏笔估计也不怎么显眼，补一下折春的剧情，小叔是弈星父亲的弟弟，他哥死后，他暗搓搓要给家族平反，叛乱之前先自导自演，骗他说家族容不下他，好让弈星对长安对家族失望，暗地里悄悄派人把弈星送走了，以免事情失败会连累弈星。对，他就是一个好家长形象。
历史上唐618年建立，武则天674年以天后之名开始掌政。虽然王者设定和历史有出入，但我还是按照历史时间去看长安的世界观设定。所以弈星是英国公后人，我就默认英国公是弈星祖父或者再往上一辈，因为看盛世长安之后，还是有点难接受这么个威武雄壮的汉子有个文文静静的儿子，但是当爷爷还是可以的（。这样的话呢，弈星和明世隐的年龄差距就拉大了，明老师永远青春，我觉得行。
明老师经历的事很多，但时间久了，习惯于放在心里不说，从某种意义上说，和弈星还是挺像的。明老师应该挺会打的，毕竟一路摸爬滚打过来，怎么能没点本事防身呢。打架的时候肯定是人狠路子险，和他布局谋略时一样，喜欢走绝路，让别人无路可走。
按3的时间和盛世长安剧情推算，明老师在长安肯定待了很久了，应该是待了一段时间之后才建立了尧天，而且是在李信父亲那段剧情之后。一个人在一个地方待了那么久，几十年一直在做相同的事情，还只是为了一个误会产生的矛盾，我不信明老师这么精明一人不会动摇，尧天就是最好的证明。
写4是为了表明，我觉得明老师吧，总体而言他还是个狠人，虽然表面上温温雅雅的，真正温柔的时候大概就是在尧天的时候，尧天五个人是真的相互信任抱团取暖的。所以，我觉得我写明老师的时候，他还不够狠，太温柔了，他应该有欲望，包括占有欲，胜负欲等等，对小星星会温柔，但有时候也会有欲望的表达。
明弈之间的感情吧，我偏向应该是星星先动情，他们两个人，星星是动情容易但很难说出口，会顾虑老师会不会接受之类，明老师就相反，他对感情的认识会比较迟钝，毕竟几十年了也没谁和他说“我爱你是愿意把一切都交给你“这样的话，但接受起来就很容易，反正也活了这么多年了，也没什么心理障碍。因此，这两个人，一不小心就在双向暗恋里打转。
好了，说了这么多，我感觉还挺愉快的。下次更新应该在7.8月了，中间这段时间就偶尔写个短篇，在圈里吃粮这样。
感谢阅读，后会有期。
为什么Lofter不能倒下？净网，不要网暴
娱乐圈水太深，我们小心为上。
转载蓝手请随意
可以转载到外站
请大家响应祖国母亲的净网号召
不要网暴
不要掉入有心人的陷阱里，被人有意ky引战，尝试引起大型围攻，并截图一些不太好的言论。
实在没想到，最开始我这样一个微弱的声音，居然引起了大家的共鸣。
这让我有了一个奢望，或许我们这些真正受害者的声音不该被淹没，也不该被扭曲。
即便如此，我不会将这几千人的声音视为我的力量，我们不过都是聚沙成塔，互相取暖的受害者。
自始至终，我们只是想守护这一方小小天地。
也请肖战的粉丝，放过我们吧。不奢求你们的共情，我们只是...
娱乐圈水太深，我们小心为上。
转载蓝手请随意
可以转载到外站
请大家响应祖国母亲的净网号召
不要网暴
不要掉入有心人的陷阱里，被人有意ky引战，尝试引起大型围攻，并截图一些不太好的言论。
实在没想到，最开始我这样一个微弱的声音，居然引起了大家的共鸣。
这让我有了一个奢望，或许我们这些真正受害者的声音不该被淹没，也不该被扭曲。
即便如此，我不会将这几千人的声音视为我的力量，我们不过都是聚沙成塔，互相取暖的受害者。
自始至终，我们只是想守护这一方小小天地。
也请肖战的粉丝，放过我们吧。不奢求你们的共情，我们只是一群普普通通的创作者，创作根基被毁，一样悲愤难安，绝望透顶，却一次次被扣上网暴的锅。我们只是普通的路人，不懂饭圈，极少追星，只是喜欢创作而已……却一次次遭受灭顶打击，一次次被抹黑。我们没有专业的公关团队，大家只是以个人立场，去倾诉自己的痛与难。
我们不懂娱乐圈的运作模式，只是希望能守护好，这一方小小天地。
拜托了。
最后，想召集大家干一件事儿。这次的风波过后，我们给lofter所有辛苦的工作人员说声谢谢吧。谢谢你们曾这么用心的守护过我们，保护过我们，为我们建立起一方净土。
很久以前有个App，叫小甜饼。后来倒闭了。
你们知不知道 一个App倒下了 意味着什么？
意味着成千上万个赖以生存的人流离失所
意味着那些人曾经所有的热爱和青春全部化成一盘散沙
重新找个平台对于很多人来说没这么简单的
我见证了小甜饼的倒闭
对于lofter 来说 最难的不是其被打一星 而是这件事情出圈以后 不知道他们扛不扛得住
毕竟其这么不经查
最怕的是 下场 要封Lofter
小甜饼倒下的时候，里面的大佬，四万粉，八万粉的等等（在那样一个小众平台，已经算是很大佬了）
他们在最后的时间挣扎，在微博开了超话，在微信开了公众号，在QQ开了空间
可我能这么承认一句
没有一个，注意，没有一个，能带他们回去曾经的巅峰。
每一个平台，有每一个平台的玩法。
跨台如跨山。
lofter本身就只是网易一个不太赚钱的小组
靠着这一组里的员工硬撑着
他们说 他们希望lofter可以成为孩子们玩耍的天堂
或许他还有很多很多抽风又不足的地方
但他绝对不能以这种形式消失
Ps：虽然我不太磕同人，也不写。但要拉着一个平台共沉沦这种做法太鸡儿无耻了。
所以瘪三你听明白了吗？
事儿不能这么做：）
lofter上有很多不同的人，他们关注不同的东西，有些人关注画画，有些人拍照，有些人写文。并不是所有人都只关注他们主子，但要拉着一个平台共沉沦，真的是过了。
为什么要发声？本来一个决定退圈一年的人为什么要诈尸？因为我受够了当初看着小甜饼倒下，一天天倒数着其封网站日期，却无能为力的无力感！哪怕只是微薄之力也不能要lofter就这样倒下！
我他妈怕这个小破站撑不到我回来的那天！
晚上好，说实话这个帖子发展到这个热度，这个规模，我是真的没有想到。评论速度快到我已经跟不上，很难才能抓住一条回复，恰好今天身体不适，也没有什么精力了。
对于很多人来说，lofter这个地方承载着太多的回忆，也因为前面的帖子被屏蔽的屏蔽，被删除的删除，被禁止评论的禁止评论，这里成了大家的发泄口。
说真的，到了现在，这个帖子已经不属于我了，属于每一个，曾爱过lofter 的人。这里树大招风，也不知道会不会有一天被举报被屏蔽啥的，但我希望大家一直记得：曾有过这么一天，我们不顾一切，爱过，守护过，这样一个地方。
刚刚看见评论区小姐姐说的话：各位，看过梨泰院吗，里面的一个坏人说了：我代表着长家。如今，lof也是如此，各位们代表着lof，长久以来，哪怕是站的逆cp，我们也没有像娱乐圈里，为了自己爱豆的排名撕战，一直和平着 。lof会好好的 。里面的大神创作者是lof的一部分，我们，都代表着lof，lof亦是如此。
真的很感动。真的。平和，温暖，有风度，绝不失态。这才是lofter精神！这就是lofter精神！！！！
lofter精神，大概是明明被气到炸，明明粮仓被烧，大部分人最后说的还是这句：Lofter，加油！我们爱你！撑住啊！
愿我们热爱的所有得以保留
愿我们所有的热爱永不熄灭
也希望有些人能明白“心血”二字的含义
创作不死。
这两张图我不署名 它属于你们每一个人
除了商用和印刷 转载权限全部开放（转载需带作者ID）
二次宣传（音乐pv 视频封面 文章配图 公众号插图等需征得授权）
如用于表达观点，请仔细阅读我3月1日另一条lofter的声明，请勿滥用，谢谢！
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